Жизнь рядом с нарциссом

Сущность нарциссического растройства

Для того, чтобы лучше понять суть проблемы, прежде всего необходимо понять сущность нарциссизма. Обратимся к словам известного психоаналитика Ненси Мак Вильямс.

Она описывает личность с нарциссическим расстройством как «организованную вокруг поддержания самоуважения путём получения подтверждения со стороны», уточняя, что речь идёт о людях, для которых эта задача затмевает все остальные, а не о просто чувствительных к критике или похвалам.

«Озабоченные тем, как они воспринимаются другими, нарциссические люди испытывают глубинное чувство, что они обмануты и нелюбимы». Нарцисс — это человек, убеждённый в собственной уникальности, своем особом положении и превосходстве над другими. Он имеет завышенное мнение о своих талантах и достижениях, постоянно поглощён фантазиями о личных победах, ожидает безусловно хорошего отношения и беспрекословного подчинения от окружающих, озабочен поиском восхищения окружающих для подтверждения своей уникальности и значимости. Нарциссы характеризуются неумением проявлять сочувствие, очень часто они убеждены в том, что окружающие испытывают хроническую зависть к ним.

«Субъективный опыт нарциссических людей пропитан чувством стыда и страхом почувствовать стыд. Стыд — это чувство, что ты воспринимаешься плохим, что причина твоей «плохости» не в том, как ты поступаешь, а в том, как к тебе относятся другие. То есть для нарцисса локус контроля за его самоуважением находится не внутри, а где-то вне его, что и заставляет его постоянно пытаться контролировать мнение окружающих о себе.» ( Нэнси Мак Вильямс, Психоаналитическая диагностика»)

Как пишет Ненси Мак Вильямс, «Большинство аналитиков считает, что люди становятся на этот путь, потому что другие используют их в качестве собственного нарциссического придатка… …Нарциссические пациенты могут оказаться чрезвычайно важными для родителей или других заботящихся о них лиц не благодаря тому, кем они в действительности являются, а потому, что выполняют некую функцию. Противоречивое послание о том, что его ценят (но только за ту особую роль, которую он играет), заставляет ребёнка чувствовать: если его настоящие чувства — в особенности враждебные и эгоистические — обнаружатся, за этим последует отвержение или унижение. Это способствует развитию «ложного Я» — представления другим только того приемлемого, чему он научился.»

Нарциссические личности склонны обесценивать практически всё на свете, идеализируя при этом то, с чем ассоциируют самих себя. При этом восприятие объектов может в любой момент резко диаметрально поменяться, так как грань между идеальным и ничтожным для нарцисса очень тонка. В связи с тем, что для нарциссической личности чрезвычайно важна способность людей поддерживать их собственное чувство значимости, все остальные аспекты взаимоотношений меркнут для такого человека, и он испытывает большие сложности в том, чтобы уметь любить кого-либо.

В DSM-IV ( Руководство по диагностике и статистике психических расстройств) приводятся следующие характеристики нарциссического расстройства личности:

Грандиозное самомнение

Поглощённость фантазиями о неограниченном успехе, власти, великолепии, красоте или идеальной любви

Вера в свою «исключительность», вера в то, что должен дружить и может быть понят лишь себе подобными «исключительными» или занимающими высокое положение людьми

Нуждается в чрезмерном восторжении

Ощущает, что имеет какие-то особые права

Эксплуатирует людей

Не умеет сочувствовать

Часто завидует другим и верит, что другие завидуют ему

Демонстрирует высокомерное, надменное поведение или отношение.

Причины возникновения нарциссического расстройства

Современное общественное устройство очень способствует развитию нарциссизма. Возможность быстрого переезда с одного места жительства на другое, разрыв привычных социальных связей, появление интернета и социальных сетей, где отсутствует сама личность, но есть ее «презентация» — обертка, при помощи которой человек демонстрирует себя миру — все это способствует тому, что особую важность приобретают вопросы, связанные с впечатлением, которое мы производим на других людей. Потому что в таких условиях начинает безотказно работать формула «у вас никогда не будет второго шанса произвести первое впечатление».

Мы просто не успеваем сближаться и узнавать других людей ближе — суетящийся и бегущий мир всячески препятствует этому. Все нужно делать быстро: быстро думать, выбирать, предпочитать, отвергать. Быстро знакомиться, быстро приближаться, быстро строить личное счастье. Как в супермаркете — прибежать, выбрать, бросить в тележку, занять самую свободную кассу, добежать до дома, съесть или использовать. И покупая товары, мы не нюхаем и не пробуем их на вкус, а смотрим на красоту обертки, яркость картинки, читаем текст (который может полностью не соответствовать содержанию). Но с кефиром все просто — рано или поздно, методом проб и ошибок мы таки находим более или менее приемлимый для нас.

С людьми — гораздо сложнее. Выбирая по красивой обертке, мы рискуем наткнуться на несъедобное содержимое, причем в случае с нарциссами, понять это мы можем очень и очень не скоро. Ведь, как было сказано выше в описании нарциссической структуры личности, нарцисс всячески скрывает свои «темные» стороны и усиленно демонстрирует «светлые».

Но нарциссами не становятся просто так. Нарциссы — это жертвы определенного отношения к себе собственных родителей ( либо одного значимого родителя). Так, в процессе роста и воспитания, родители постоянно, хронически, самыми разнообразными способами демонстрируют собственному ребенку, что они его любят не просто так, а за что-то. Образно говоря, «если он» будет послушным, красивым, успешным — мама его любит и принимает: «Ах ты мой сыночек! Ах ты моя радость! Ах ты моя красавица!» Если же ребенок в чем-то посмеет выразить свои потребности, не согласиться с маминым мнением, не окажется «достаточно» красивым, умным, талантливым, то его ждет жестокое отвержение: «Сволочь! Мразь! Уйди с моих глаз! Мама не любит тебя!». Отвержение может проявляться и в более спокойных формах — игнорировании, напускном холодном равнодушии, молчании, отстраненности со стороны матери. Послание при этом остается все тем же: «Ты мне не угодил, поэтому я тебя не люблю».

Здесь хочется отметить, что в отличие от семей, где ребенка просто не любят и не занимаются им, не замечают его, в нарциссичной семье на него обращается достаточно много внимания. Но не внимания к его потребностям, а внимания к тому, что он может «дать» родителям. Его любят не безусловной, полной любовью, потому что он просто есть, а любовью обусловленной — она проявляется только тогда, когда ребенок удовлетворяет потребности родителя — например, в гордости (посмотрите, какой талантливый и умный у меня сын!) либо в возможности использовать его в своих интересах ( нет, ты не пойдешь сегодня в школу. Маме нужно помочь убрать в квартире!).

Выживая в подобных условиях, ребенок усваивает следующую установку: «Меня будут любить, только если я…». В дальнейшем других людей и окружающий мир он будет воспринимать таким же образом: » Я буду их любить, только если они…. Для того, чтобы меня полюбили, я должен быть… Следовательно, для того, чтобы я полюбил, он/она/они должны….»

Подобное мировосприятие напоминает феномен дедовщины — явления, периодически происходящего в армии. Более опытные солдаты начинают издеваться над вновь прибывшими, потому что… над ними тоже издевались. В большинстве случаев они ведут себя таким образом, потому что им просто неизвестен другой, альтернативный способ взаимодействия с людьми.

То есть, вырастая, нарцисс начинает проецировать свое мировосприятие на весь окружающий мир. Он «любит» точно таким же способом, каким его «любили» родители. Также, как они не видели в нем отдельную личность со своими собственными интересами и потребностями, он воспринимает близких людей как собственное продолжение, либо как неодушевленные объекты ( как стул, стол, мебель в доме), с которыми он имеет право делать то, что ему заблагорассудится. Может переставить на то место, которое ему больше нравится. Может выбросить, может переделать. Ведь для нарцисса отношения любви и близости — это не про уважение и принятие другого, а про игру использования, подчинения и зависимости. Нравится — возьму, не нравится — выброшу.

Кроме того, хронические усилия, направленные на сокрытие тех сторон, которые, по его мнению, могут отвергнуть окружающие, формируют в нарциссе очень завышенное самомнение. Постоянная фильтрация своих «негативных» проявлений, «ретушь» того, что плохо и выпячивание того, что хорошо, осуществляемая при помощи сверки с «Идеалом» — внешним источником поклонения (как правило, это социально одобряемые формы поведения, внешний вид, обладание престижными вещами и т.д.) создает иллюзию собственной непогрешимости и идеальности. «Раз я столько делаю ради того, чтобы соответствовать, я — лучший!»

Если в каких-то сферах быть лучшим не получается, они просто уходят в тень. Нарциссы — неудачники также любят порассуждать о том, что у них были не те условия, им помешали, им ставили палки в колеса и т.д. Причина подобного поведения проста — они не могут перенести мысль о собственном несовершенстве, потому что «несовершенство» приравнивается к «меня невозможно любить».

По этой же причине нарцисс будет стремиться уничтожить и обесценить любого человека, который в чем-то превосходит его самого. Вспомните историю о спящей красавице: «Свет мой зеркальце, скажи… Я ль на свете всех милее?» Когда Королева понимает, что Падчерица превзошла ее в красоте, она травит ее.

Непереносимость собственного несовершенства вызывает в нарциссах сильнейшую зависть и ненависть к людям, которые по их мнению, обладают тем, чего нет у них — будь то личные качества, внешность, материальные блага и т.д. Если вдруг этими людьми оказываются дети, родственники, друзья — они особенно рискуют попасть под атаку нарциссической зависти. Как правило, подобная атака начинается с обесценивания и высмеивания: «Да что ты там зарабатываешь? Это же полная ерунда… Вот Билл Гейтс — это да, это заработки…», «Красивая?! Не смеши меня! Посмотри на свой нос/губы/ноги/руки/глаза».

В дальнейшем в ход идет более тяжелая артиллерия, например требования отказаться от того, чему завидует нарцисс «Если ты не бросишь свою работу, значит ты меня не любишь! Мне не нужна работающая жена! Мне нужна женщина в доме! Не важно, что ты много зарабатываешь и работа тебе нравится! Выбирай, кто тебе нравится больше — я или работа!» Также против человека могут применяться и прямые диверсии — и здесь выбор «оружия» зависит не от моральных норм человека, а от тяжести нарциссического расстройства.

Результат отношений с нарциссом

В итоге мы имеем следующую печальную картинку. Приведу пример.

Вы знакомитесь с очаровательным человеком ( неважно, мужчиной или женщиной). Он/она мил, приятен/а, чудесен/а во всех отношениях. Ведь он/а же нарцисс — он выпячивает свои лучшие стороны и скрывает худшие. Вы теряете голову, влюблятесь и вступаете с нарциссом в близкие отношения. Поначалу все идет прекрасно. Потому что нарцисс, который «запал» на вас, также находится в плену очарования, он пребывает на той фазе, где вы — «любимая вещь», «правильная ценная игрушка». И он начинает играть вами. Но вы то не игрушка. Вы живой человек. Со своими странностями, потребностями, желаниями. И как только они вступают в противоречие с потребностями нарцисса, его любовь дает сбой. Поначалу он искренне расстраивается, сердится и демонстрирует вам свое огорчение: «Ты плохой мальчик/ девочка! Мама тебя больше не любит!»

Если вы попадаетесь на эту удочку и отказываетесь от своих потребностей в пользу потребностей нарцисса, все более или менее успокаивается и вы вновь становитесь «любимой игрушкой». Если же этого не происходит, нарцисс разочаровывается в вас. И здесь происходит процесс, называемый «нарциссическим обесцениванием». Попросту, вещь, которую нарцисс воспринимал как нужную и ценную, перестает такой быть для него. Вещь, это вы, в данном случае. Вы падаете с высокого пьедестала Идеала в пучину Ничтожества. Нарцисс с гордо поднятой головой уходит от вас. И хорошо, если уходит просто так — ведь может еще и попинать. Он же на вас надеялся, полагался. А вы оказались некачественным товаром, браком. «А кто мне заплатит неустойку?» Правильно, вы.

Но честно говоря, так быстро отношения с нарциссами заканчиваются далеко не всегда. Дело в том, что быстро распознать и покинуть нарцисса способны далеко не все.

Почему? Потому что у каждого человека имеются личные травмы, нарушения восприятия и многочисленные «внедренные» идеи, которые нам не принадлежат, но нами управляют (Порядочные женщины так себя не ведут! Хороший мужчина всегда уступает женщине! и т.д.) Вследствие этого, далеко не все из нас в полной мере осознают собственные границы, потребности и желания.

Что такое собственные границы? По сути, это система рецепторов, которая управляет нашим восприятием и ощущениями, в дальнейшем переходящими в чувства. Например, температура этой воды мне приятна, а другой — слишком холодная. Этот человек стоит на таком расстоянии, которое не вызывает у меня внутренний дискомфорт — а этот слишком близко. Об этом я хочу говорить с тобой, а об этом — нет. Эта еда мне нравится, а вот эта — вызывает отвращение.

Если система нарушена, человек не может сразу осознать, что ему делают больно, либо неприятно. Все это создает существенные проблемы на пути осуществления личных выборов, отстаивания собственных интересов и правильной ориентации в окружающей среде. Поэтому, пападая в паутину нарцисса, довольно часто человек осознает факт того, что он и его жизнь рушатся, на очень поздних стадиях.

Например, молодая успешная женщина, талантливый художник, встречает мужчину-нарцисса.

Вначале нарцисс говорит ей: «Не одевай это платье, оно слишком вызывающее. И губы не крась, когда выходишь из дома без меня. Только со мной! Чтобы я гордился тобой…» «Он ревнует» — думает она, стирает помаду и надевает джинсы.

Проходит какое-то время, она уже не наряжается на работу. Чтобы любимого не злить. Любимый же выдвигает новое требование: «Мне не нужна женщина — бизнес-леди! Мне нужна хозяйка в доме!» «Ок», думает она — » Это ради счастья нашей семьи». И бросает горячо любимую работу.

Дальше ее ограничивают в расходах, ставят новые и новые запреты, провоцируют на новые уступки. Когда она выжата как лимон и уже ничего не может дать нарциссу, у него наступает то самое «нарциссическое разочарование». Вещь больше не может служить хозяину, вещь нужно выбросить. И со словами: «Посмотри, во что ты превратилась!» или другими в этом роде нарцисс любыми доступными ему способами избавлятся от ненужной вещи. А, вдоволь повозмущавшись и посетовав на то, «как меня обманули в очередной раз» нарцисс отправляется искать новый объект любви.

Человеку, прошедшему всю эту экзекуцию предстоит восстанавливать очень многое — душевное здоровье, внешность, профессиональную пригодность и так далее. Это не история про «у разбитого корыта» В этом случае человек сам превращается в «разбитое корыто».

Дети нарциссов

Отдельное слово хочется сказать о детях нарциссов.

Выше я говорила о том, что нарциссическое расстройство личности является прямым следствием такого отношения родителей к своим детям, при котором ребенок получает не безусловную, принимающую любовь, а обусловленное поощрение — «Если ты мне угодил — я тебя люблю, если же ты меня огорчил — я тебя отвергаю». Из этого следует, что чаще всего дети — нарциссы вырастают в семьях родителей — нарциссов.

Но далеко не у всех детей получается соответствовать высоким требованиям своих родителей. Некоторых не любят уже просто потому, что они «не того пола», «появились не от того отца/матери», «появились не в то время», «недостаточно умные/красивые/не блондины/не брюнеты/ и так далее».

Часто в одной семье один ребенок становится нарциссом, так как ему удается встроиться в жесткую решетку требований родителей, а второй — переживает отвержение, чувствует себя изгоем, неполноценной личностью, неудачником, ничтожеством. У него отсутствует вера в себя, свои силы, способности. Он не верит, что имеет право на удовлетворение своих потребностей и желаний. Жизненные проблемы и трудности, которые с легкостью преодолевают другие люди, для него становятся тяжелыми, часто непреодолимыми препятствиями.

Дети родителей — нарциссов, как и те, которые сами становятся нарциссами, так и те, кто переходит в лагерь «отверженных», часто превращаются в пожизненных «рабов» своих родителей. Ведь родитель — нарцисс не воспринимает своего ребенка как отдельную личность. Он воспринимает ребенка как продолжение себя, как объект, находящийся в пожизненном подчинении.

Парадокс ситуации заключается в том, что даже несмотря на то, что хроническое внедрение родителя в личное пространство выросшего ребенка создает ему огромное количество проблем, в том числе и в личной жизни, он далеко не всегда осознает, что родитель сильно нарушает его границы и еще реже понимает, как он может защитить себя от подобного вторжения в его жизнь. Если же ему хватает сил противостоять, часто отношения с родителем — нарциссом прекращаются вовсе.

Как же защитить себя от нарцисса?

1. Обращайте внимание на то, как другой человек относится к вашему праву на собственное мнение, выборы, желания и потребности. В жизни мы постоянно сталкиваемся с конфликтом интересов и пытаемся разрешить его таким образом, чтобы удовлетворенной осталась каждая сторона.

Например, вы хотите в кино, а ваш партнер — в театр. Если это какая-то редкая постановка, которая больше не будет повторяться, а показ фильма длится еще десять дней, вы уступаете партнеру. Если фильм экслюзивный, а постановку можно посмотреть позже — он уступает вам. Если выборы равноценные, вы смотрите «кто больше хочет», либо бросаете жребий. У нарциссов подобный выбор не происходит. Если вы хотите в кино, а нарцисс — в театр, то… вы идете в театр. Иначе… вы будете нелюбимым, ужасным, плохим, уродом.

2. Внимательно относитесь к тому, позволяет ли себе человек нарушать границы других людей, в том числе, и ваши. Если вы сказали кому-то, что не любите, когда вас трогают, а он в ответ говорит вам «Да ты с претензией!» есть повод насторожиться. Или другой типичный пример поведения нарцисса: человек много и долго возмущается на тему чистоты в городе, рассказывает о том, какие свиньи живут вокруг, а сам при этом уходит с пикника в лесу или парке, не обрав за собой. На вопрос: «Почему же ты сам за собой не убираешь?» он с легкостью ответит: «Да вот есть таджики, уборщики, кругом грязно — почему это я должен за собой убирать?»

3. Если вы сталкиваетесь с хроническим обесцениванием ваших достижений, внешности, черт личности, не имеющих ничего общего с конструктивной критикой, скорее всего, вы стали объектом нарциссической зависти.

4. Опора на свои органы восприятия, телесные ощущения, чувства, а также способность отстаивать собственные границы являются лучшей защитой от посягательств на вашу личность, права и свободу. Но, к сожалению, далеко не каждый человек имеет достаточно хороший контакт со своим организмом и далеко не каждый умеет защищать себя и свое личное пространство. В таком случае полезно обратиться к хорошему специалисту в области межличностных отношений — психологу, психотерапевту, который поможет вам.

С уважением, Александра Алексеева