Ругаться при ребёнке: как?

Ссоры неизбежны в любой семье. Пожалуй, каждая семейная пара сталкивается с несовпадением взглядов. Столкновение разных мнений членов семьи может приводить к бурному и эмоциональному отстаиванию своих позиций. Конфликты в семьях могут происходить по-разному: от диалога на слегка повышенных тонах с лёгкими размахиваниями рук до криков и оров на весь дом, хлопанием дверьми и битьём посуды. Часто невольным зрителем родительской ссоры становится ребёнок.

Родительские ссоры оказывают негативное влияние на детей. Дети часто становятся непосредственными наблюдателями или слушателями горячих споров родителей.  Во время ссоры взрослых ребёнок может находиться в одной комнате с ними, либо пережидать конфликт в соседней комнате. Но всегда громкая ссора родителей оказывает своё влияние на жизнь ребёнка и жизнь семьи в целом.

Однако если родители будут заботиться об эмоциях своего ребёнка, а также демонстрировать ему грамотное разрешение конфликта, то негативных последствий можно избежать.

Семейным парам важно понимать, что конфликт в семье – это нормально. Не бывает такого, чтобы супруги во всём имели одинаковые мнения. В течение семейной жизни мама и папа часто будут иметь разные взгляды, к примеру, на чистоту в доме или на воспитание детей. Мама считает, что ребёнку нужно ходить на «развивашки» – и она права по-своему. Папа считает, что «развивашки» – это лишнее, он на них не ходил в детстве, и ничего – жив-здоров – и папа тоже прав по-своему. Жена считает, что посуду нужно мыть каждый вечер – и у неё есть свои причины так считать. Муж имеет своё мнение по этому поводу – что каждый член семьи может помыть свою вилку сам – и это мнение мужа, будем его уважать. Иметь свой взгляд на ситуацию – это нормально. Ну а выражение своей точки зрения супругу – это важная часть общения в семье. Поэтому периодически супруги сталкиваются с тем, что их мнения являются противоположными.

Родителям имеет смысл объяснить ребёнку, что разные мнения на один и тот же момент – это нормально. И что родители выясняют мнения друг друга, чтобы сделать отношения лучше, а жизнь проще. Когда возможно, говорите ребёнку, что в конфликте мама и папа выясняют разногласия и приходят к общему мнению. Если родителям удастся самим понять, что конфликт мнений – это нормально, то и объяснить ребёнку такую позицию не составит труда.

Выяснение позиции супруга в том или ином вопросе часто превращается в громкую ссору с выплеском эмоций. Дети при этом имеют возможность наблюдать ссору воочию. Однако, даже если ребёнка «убрали» из комнаты, он всё равно слышит ругань, чувствует и переживает накал обстановки в доме. Более того, если ребёнок не имеет возможности видеть происходящее, он может испытывать сильнейшую тревогу за одного из родителей, за обоих сразу, за целостность семьи, за свои отношения с родителями – но при этом не иметь должной информации о протекании конфликта. Ребёнок не может повлиять на сохранение брака своих родителей. Ребёнок может ощущать бессилие и разочарование. Ребёнок просто сидит в своей комнате и молча волнуется.

Если родителям не удалось сдержаться в своих эмоциях, и ссора прошла крайне эмоционально, имеет смысл поговорить об этом с ребёнком. После ссоры можно выбрать момент для обсуждения с детьми причин такого поведения мамы и папы. Объяснить, что чувства и мнения мамы и папы всегда справедливы, но поведение их обоих – было нефункциональным. Скажите ребёнку, что понимаете, что ссоры мамы и папы его огорчают. Стоит обсудить с ребёнком, что мама и папа работают над своим поведением и будут стараться научиться выражать свои чувства по-другому, функционально. При этом маме и папе следует помнить, что данное обещание перед ребёнком надо выполнить.

Когда дети видят, что ссора родителей эмоциональна, то могут и сами проявлять, к примеру, агрессию. Однако когда дети видят, что мама и папа разрешили разногласия, успокаиваются. Родителям будет полезно мириться при ребёнке. Ребёнок, который увидел, что папа и мама снова вместе, снова любят друг друга, и в семье снова мир и покой, перестают тревожиться за своё благополучие и за благополучие самых важных людей в его жизни – родителей.

Когда ребёнок увидит, как происходит примирение, он переймёт такое поведение и в свою жизнь. Стоит ли говорить о пользе уметь мириться и приходить к точке соприкосновения? Дети, которые видят, как мама и папа мирятся, начинают и сами мириться после ссор с родителями.

Маленьким детям бывает трудно понять тонкости словесного примирения родителей. Им не доступны для понимания расплывчатые идеи о прощении. Родителям имеет смысл показывать маленьким детям примирение на невербальном уровне. К примеру, поцелуй родителей может стать сигналом, что отношения между родителями наладились. Ну а нежные объятия мамы и папы – признак того, что конфликт разрешился.

Если, несмотря на конфликты и стресс, родители смогут позаботиться об эмоциональном состоянии своего ребёнка, то окажут детям большую помощь.

Использованная литература

«Эмоциональный интеллект ребёнка»

Джоан Готтман, Джоан Деклер,

2020г