Отношения с отчимом. Ответ на письмо подростка.

Письмо от Насти:

Здравствуйте. Очень надеюсь, что Вы поможете мне с моей проблемой. Дело в том, что мои родители развелись, когда мне было 12 лет. Сейчас мне 15, мама встретила другого мужчину. Теперь мы живем все вместе. Мама очень хочет, чтобы Сергей (так зовут отчима) заменил мне отца, чтобы я го слушалась… А я не могу и не хочу. Он пришел в наш дом и строит свои порядки, делает мне замечания, которых раньше мне никто не делал (например, я одежду в шкаф не сложила, или пыль вовремя не протерла). Я понимаю, что нужно поддерживать чистоту, но не могу воспринимать его слова нормально. Хотя понимаю, что он, в принципе, прав. Мне иногда хочется сделать ему что-то назло, иногда огрызаюсь не по делу. А мама еще сильно из-за этого переживает. Я не хочу ее расстраивать. Скажите, как мне переломить себя, ведь я понимаю, что веду себя неправильно и несправедливо по отношению к маме и отчиму?

Ваши с отчимом отношения – это задача мамы и ее нового мужа. Они взрослые и самостоятельные люди, а ты зависима от них. Как они построят отношения, такими они и будут. Пока их позиция ведет только к твоему сопротивлению. Они обвиняют тебя, но ты в этом не виновата. Это результат их незнания законов психологии семьи, ее функционирования. Если кто-то не знаете о законе притяжения, это же не спасет его от боли при падении на землю.

Рассмотрим, что делает мама.

У тебя уже есть отец, и, какой бы он ни был, заставлять тебя воспринимать чужого человека как отца немыслимо. Представь, ты  уехала в другой город, а  маме вместо себя оставила подружку: «Вот любите ее, заботьтесь о ней и прочее». Смешно  и не реально, не правда ли? Но очень похоже на то, чего хочет от тебя мама.

Еще одна ошибка. Пусть тебя воспитывает родная мама. Это ее право и обязанность, и нужно пока запретить своему новому мужу заниматься не своим делом. Понятно ее желание объединить вашу семью. Но не силой же, не страхом и не давлением!

Для объединения надо совсем другое! Отчиму и маме надо думать о том, как наладить контакт: совместные поездки, игры, общие интересы...От этого только все выиграют! Ты не будешь злиться, а мама будет спокойнее, что вы не ссоритесь.

Воспитание должно начинаться только после того, как налажены отношения, возникла дружба и уважение (!!!). А для этого нужно время и старание обеих сторон.

   Поэтому пусть отчим трижды прав, что вещи нельзя разбрасывать, но если его лично (жизнь и здоровье) это не затрагивает, то он может только просить тебя об этом и рекомендовать, но не требовать.  Это уже дело мамы.

А какие порядки теперь у вас в семье будут, вы должны договориться вместе. Ты уже тоже не маленькая и можешь иметь право совещательного голоса. Обязанности и права не бывают друг без друга. А совместно принятые правила проще исполнять.

Напоминаю! Это не только твоя ответственность, что ты не слушаешься. Ломать себя не надо. Лучше донеси эту информацию до мамы. Еще лучше, если  выстроить отношения в семье ей поможет специалист.

Информация для отчима.

Что значит заменить отца? Не сильно ли много от вас хочет супруга? Вы не должны брать на себя такую ответственность в полной мере.

Разберитесь, что вы можете, а чего - нет в этих отношениях.

Разве главная функция отца сделать девочку аккуратной? Хотя это, конечно, тоже, но абсолютно не главное.  

Главное – это опыт любви (отношения с отцом – это первые отношения с мужчиной), мужского плеча рядом, образец поддержки, иногда и защиты перед мамой в ссорах (если мама не права), верности.  Вот такая трудная роль. Определите, что Вам по силам. Заметили,  роль позитивная, а не карательная? Вам нужна дисциплина? Но у вас семья, а не казарма!

Чтобы вам самому хотелось? Если завоевать дружбу и восстановить мир, то ваше поведения станет другим. Но, может, подросток Вам мешает и раздражает? Будьте честны сами с собой. Вы ведете себя с падчерицей исходя из этих чувств? Тогда Настя здесь не причем. Нельзя навязывать ей чувство вины. Разберитесь со своими мотивами и постарайтесь подружиться. Хотите научить ее уважению к вам – уважайте сами! Только так.

Итак, Настя, чтобы тебе вести себя правильно, надо чтобы взрослые помогли тебе в этом: признавали твои чувства, старались понять. Иначе трудно вести себя хорошо, когда это не ценят, а, наоборот, замечают только оплошности. Может быть, задушевный разговор о твоих переживаниях, поможет близким понять тебя и измениться самим?

Хочется Верить…



Просмотров: 145
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • На самом деле я от тебя хочу только этого... или послание идеальной маме.
  • Мама, я это сделаю лучше тебя! Отношения в паре, ч.2
  • «Если будешь себя хорошо вести, то и наказывать тебя не придётся».
  • Отношения не дает строить мама? О токсичных родителях и не только
  • Я только ради детей с бывшей женой тебе изменяю! Но только тебя люблю!
  • Для жителей Украины и не только! Как вести себя, если Вас провоцируют на конфликт?
  • Если перед Вами стоит выбор кого спасти - себя или ваши отношения - всегда выбирайте себя
  • Как быть если дети выросли и сказали, что в их жизни больше нет места для тебя, мама
  • Отношения основаны только на сексе. Нет ценности себя.
  • Сынок, мама у тебя одна, а женщин будет много...
  • Только тогда, когда принесешь в жертву самого себя, только тогда
  • Как вести себя с подростком, чтобы сохранить с ним доверительные отношения?
  • Можно ли договориться с мужчиной, если он ведет себя «не так», и что делать, чтобы вел «так»?
  • Как желание быстро иметь то, чего у тебя пока нет, не позволяет пользоваться тем, что у тебя есть.
  • Как сделать так, чтобы тебя поняли и правильно понять другого.
  • Отношения отца с ребенком при разводе родителей. За что отвечает мама?
  • Не хочу… а веду себя как мама…
  • Размышления о маме - 4. У мамы тоже была мама.
  • Если вы не можете понять, как правильно вести себя с мужчиной.
  • Кому ты служишь, мама? «Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле».
  • Иногда то, чего вы так сильно хотите - может быть совсем не тем, что вам действительно нужно
  • Мама и твои взрослые отношения
  • Если сильно хочется, а мама не велит…
  • Как правильно маме вести себя с дочерью, если она больна анорексией?
  • Себя нельзя найти, собой можно только Быть!
  • Твоя жизнь зависит только от тебя?
  • Я тебя хочу, или Когда заняться сексом? Новые отношения и первый опыт
  • Чего хочет от тебя муж? А что он получает? Чего хочет от тебя жена? …? И что вы будете с этим делать?
  • Чего хочет от тебя муж? А что он получает? Чего хочет от тебя жена? …? И что вы будете с этим делать?
  • «Мама, прости, но теперь – моя очередь!» – как и зачем саму себя удочерить?



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь