|
|
Готовность к супружеству должна созреть!Автор статьи: Будько Ольга
 Готовность к супружеству должна созреть! Помните, как выкладывали зеленые помидоры на подоконник под солнечные лучи? До того, как влюбленные на эйфории любви+страсти влетят в ЗАГС, важно пройти несколько важных этапов со дня знакомства. Оптимальный период до вступления в брак – год. Почему год? Надо увидеть, как хандрит Ваша пара осенью, лепит снеговика зимой, летает на метле позитива весной и организует досуг летом, чтобы потом не было мучительно больно падать в реальность с вопросом «за что мне такое?». Этапы созревания здорового супружества:
Рассмотрим все этапы детальнее: 1. C конфетно-букетного периода начинается дорога в супружеские отношения. Мужчина-завоеватель женского сердца (тела). Он выжимает из себя максимум, демонстрирует сторону альфа-самца: дарит цветы, подарки, приглашает в кино, отправляет утреннюю смс «доброе утро». Мужская природа кричит «завоевать, добиться, получить». Мужчина может восхищаться женщиной, любить ее искренне, НО цель одна «заполучить ее целиком». Женщина: принимает знаки внимания, дрожит от звонка (смс), думает о нем 24/7, фантазирует о будущем (планирует свадьбу, строит дом). Женщина флиртует, откликается на поведение Мужчины, добавляет эмоциональную составляющую, сохраняет дистанцию и сокращает ее по мере своей готовности к интиму. Эмпатические миры М+Ж переплетаются между собой, создают пространство для совместного проживания чувств, переживаний, эмоций. Закладывают фундамент опоры для поддержки друг друга в трудные моменты. К сексу не принуждают. Все происходит по обоюдному желанию. Пара обнажается: вылезают на поверхность желания, комплексы, стыд, запреты, стеснения. Сексуальный диалог в этот период максимально важен для пары. Кому что (не) нравится? Запреты, позы-табу? Формы секс-наслаждения? Ценность прелюдии? Кто что(не) умеет? Если в этот период не быть максимально чувствительным, честным к себе и партнеру, и под плитой стыда не проговорить о своих переживаниях (желаниях), то вероятнее в будущем Вы столкнетесь с сексуальной дисгармонией в паре. Клиентка говорит: «Секс с мужем становится насилием для меня. Я сразу не призналась во многом, имитировала удовольствие, дышала как в фильмах. Как я сейчас ему скажу о том, что все эти годы врала ему? Но и дальше так невыносимо». Не идеальная картинка дня сегодняшнего: Одна встреча на чай (вино), пиццу, ресторан и дистанции уже нет. Многие девушки впадают в чувство долга после съеденной пиццы, как будто с Мужчиной надо произвести расчет за потраченные на нее деньги. Чем дороже ресторан, тем быстрее надо рассчитаться. Почему? Чувство долга (должен всем по жизни за любое внимание к себе), нежелание упустить Мужчину (страх одиночества)… Это верхушка айсберга, под пластом льда скрыта подбитая самоценность, багаж приобретенного травмирующего опыта Женщиной. Мужчина может жадничать денег на кафе, обесценивать цветы, открыто говорить на первой встрече о важности секса, рассказывать без перерыва о своих «достижениях», демонстрируя все атрибуты «я-крутого»… В этот период часть пар рассыпается, не найдя эмоционального отклика друг в друге, а часть – переходит на следующие этапы.
Вырезка диалога из семейной сессии: Женщина: - Нам не о чем разговаривать! Меня тошнит от рассказов про рыбалку, а его совершенно не интересуют мои картины». Мужчина: - Получаю кайф от просмотра футбола. Жду трансляции лиги-чемпионов, говорю ей, как мне важно полежать перед ТВ, посмотреть футбол. Отдохнуть. Насладиться. А она начинает во время игры рассказывать что-то, упрекать в том, что не слушаю ее, и все заканчивается ссорой. Она ненавидит футбол, а я ненавижу ее нытье на все, что ЕЙ не нравится, что нравится мне». Друзья! Общие интересы должны быть. Они плодят совместные диалоги, обмен мнениями, возбуждают споры, формируют совместные фантазии. В кризисные периоды в отношениях, общность как «добрый Доктор Айболит» приходит на помощь. Если в паре есть фиксация наслаждения, удовольствия на общих интересах в прошлом, то в сложный момент мозг каждого вернется к этим воспоминаниям и захочется повторить. Если общего ничего нет, в памяти лишь раздражение, злость, горечь? К чему возвращаться? Интерес часто ≈ хобби. Человек погружается в свой интерес интеллектуально с чувствами в действии. Интерес становится частью жизни человека. Представьте себе, что происходит с человеком, когда его интересы игнорируют, не уважают, обесценивают?! Общие цели. Вырезка диалога из семейной сессии: Мужчина: - Дорогая, сначала нужно создать бизнес, потом подумать о покупке жилья. Пока поживем у моих родителей, сэкономим деньги, они все равно не против. Женщина: - Но милый, твои родители живут по своим правилам всю жизнь, я не хочу начинать нашу семейную жизнь с подстройки под график, желания и уклад чужих людей. Давай арендуем жилье…» Ваша пара решила двигаться в сторону скрещения родов? Проясняйте общие цели. Как? Садиться напротив партнера, интересоваться, как он (она) видит развитие ближайших 5 лет совместной жизни. НЕ перебивая, слушать монолог. Потом выступить с собственным монологом. Обсудить все сказанное в диалоге. Цели или рисуются совместно, или каждый уйдет в тихую оппозицию. Тут надо задуматься, все взвесить и выбросить иллюзии «он (она) измениться после свадьбы». Ищите общие интересы и цели! Вам всегда будет, о чем поговорить! 3-4. Вас не знакомят с друзьями и родственниками? Причины:
Даже если Вы общаетесь с интровертом, то это НЕ означает его полную изоляцию от коммуникаций, они ценно относятся к кругу близких. Что-то не так. Присмотритесь. Не исключено психическое расстройство личности. Также сложно обзавестись друзьями, если человек ведет себя слишком надменно, высокомерно по отношению к другим. Контакт с властелином судьбы очень энергозатратный, попахивает вампиризмом . Как перспектива?
Страх встретиться с критикой, оценочным суждением о Вашем выборе. Часто опасаются вводить в круг друзей «а вдруг заберут!». Обращайте внимание на проявление ревности, если она граничит с безумием, бегите сразу. Это не временно. В будущем Вам перекроют кислород в общении собственным окружением. Человек может не поддерживать контакт с родственниками по разным причинам. Прояснить надо, коль шагаете в будущее вместе. Обращайте внимание на коммуникацию среди близких: на манеру, тон, темы разговоров, умение расставлять границы, количество употребляемого спиртного, глубину связей, качество совместного досуга; на вопросы в Ваш адрес, которые могут транслировать ценности приглашенной стороны. Невербальная сторона: взгляды, вздохи, удары ногой по полу, подают ли пальто женщине, открывают ли дверь, пилит ли взглядом мама папу, бьет ли его ногой под. Будьте внимательны на первых встречах и примеряйте все на себя. Как Вам в этом? Мы - дети своих родителей, слизываем их манеру ведения семейного уклада, создаем похожие семейные структуры. Есть сомнения? Люди часто игнорируют знаки, полагая «что со мной будет иначе!»
Вырезка диалога из семейной сессии: - С какими болезнями сталкивались родственники в твоей семье? - Не знаю, ничем не болели! - Так не знаешь? Или не болели? Пауза Родовые болезни – тема, вызывающая сопротивление в парах. Такие вопросы - серия ударов под ребро, поднимающие на поверхность из "чувствилища" набор, порой, неосознаваемых чувств, эмоций, ощущений: растерянность, стыд, вину, злость, агрессию, страх, удивление… Правды ради, человек может не знать о роде ничего (сироты). Многие не интересуются вовсе, не предают значения важности данной информации. А зря! Болезни часто имеют не психосоматическое происхождение, не связаны с опасными условиями труда, возрастом индивида, халатностью к своему здоровью, а «наследственность». Знания о родовых болезнях, порой, спасают жизни людей. Врач может вовремя скорректировать ход лечения, назначив доп. диагностику. Опишу случай с разрешения клиента. Она - 29 лет, в браке - 4 года, сын. Добавить нечего (публикуется с разрешения клиента, детали изменены до неузнаваемости): «В выходные мы ездили на юбилей к бабушке мужа, собралось около 40 человек. Утром самые близки родственники пришли на продолжение банкета к обеденному столу. Тост за тостом. Градус веселья стремился вверх. Бабушка выдает за столом: «Бедный мой брат Гришка, зачем он застрелился, надо было нашу Люсю (младшая сестра бабушки) закрыть в психушке. Мамка моя тогда сразу сказала, что ее сестра и брат так и померли в дурдоме. А Гришка тягался с ней, думал, вылечит. Ой не выдержало его сердце, где он взял это пистолет!? Так и себя и Люсю приговорил за раз». *На лице клиента ужас, страх, слезы. Продолжает рассказывать. «Я бегаю год по врачам с сыном, он болен, кормлю его таблетками из месяца в месяц, врачи не могут установить единый диагноз. Если бы я знала, если бы врачи знали…Лечение точно было бы другое! К мужу подхожу, спрашиваю: - Ты знал про психическую наследственность своего рода? - Знал, а что это бы изменило? – отвечаем муж. - Я же спрашивала, почему ты молчал?! Я бы сто раз подумала, рожать от тебя детей или нет!» Друзья! Интересуйтесь у партнера, у его мамы, папы, родственников. Не игнорируйте важность этой информации. 6-7. Проектирование семьи На эйфории любви, мы съезжаемся на общую жилплощадь, пребывая в фантазии «у нас все будет по-другому!»: будем вместе ходить в магазин, мыть попы детям, заниматься уборкой, складывать зарплаты в полку, разрешать споры за столом, не ругаться за брошенные носки, грязную посуду. По факту: пара создает свою индивидуальную картину семейных отношений, которая склеивается из пазлов двух абсолютно разных коробок. Первая – это семейные традиции, правила, опыт родительской семьи (рода) Женщины, вторая коробка – семьи (рода) Мужчины. С раннего детства мы впитываем манеру поведения родителей, принимаем за правило образ внутрисемейной коммуникации, и с годами встраиваем подобную опцию в наш организм. Маленькие дети не осуждают, не критикуют своих родителей, они лишены сравнительной функции «хорошие/плохие». Все то, что делает с нами семья, является естественным полем, в котором мы формируемся, учимся на примере ближайшего окружения. Мужчина+Женщина создают свою Семью, внося в нее унаследованные пазлы каждым из своего родового сундука. Важно делиться своими представлениями о семейной жизни. Они помогают узнавать партнера лучше, формировать устойчивый фундамент, или, наоборот, поняв существенную разность, остаться друзьями, сохранив годы, здоровье, психику друг другу. Список тем для обсуждения:
Избегать диалога «как ты представляешь нашу совместную жизнь» не стоит. За молчанием рождаются фантазии «ТЫ ДОЛЖЕН! ТЫ ДОЛЖНА!» Чужой опыт не учит нас, но часто побуждает задумываться и взять что-то на вооружение! Друзья, расставайтесь с иллюзиями «потом разберемся». «Потом» обходится нам очень дорого, а детям достается самая соль. Берегите себя и будет Вам счастье! Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|