Дом отношений. Насколько прочен Ваш дом?

Приветствую вас, мои уважаемые читатели!

С Вами вновь я, психолог Тарас Солонин.

В этой статье я затрону важную тему жизни человека – тему отношений с партнером. Расскажу об условиях прочных отношений. А также поделюсь авторской наглядной диагностической методикой «Дом отношений».

 
Ваш покорный слуга)

Скажите, кто из Вас, вступая в серьезные отношения с лицом противоположенного пола, желает чувствовать себя в этих отношениях счастливым, любимым, обласканным, чувствовать понимание и принятие?

Предположу, что все желают. А что зачастую получается на деле? Взгляните на большинство тем на форуме и вы поймете.😢

Пример из практики (коротко о главном).

На прием приходит женщина. Начинает свою историю. В браке 5 лет. Двое детей. Последнее время все чаще возникает вопрос о разводе. Я прошу разъяснить подробнее, что происходит. И слышу следующие фразы:

«Ну не могу я ним больше», «Мы не понимаем друг друга», «Мы не слышим друг друга», «У нас нет общих интересов», «У нас разные взгляды на жизнь, на модель семьи», «У нас разные взгляды на воспитание детей», «В сексе черте что творится», «Мы вообще разные!».

Я спрашиваю – Да. И при этом Вы пять лет в браке и у вас двое детей. Как было ранее?

Она – Да я и до брака задумывалась и видела многие несоответствия между нами. И после, когда поженились. Но думала, что стерпится-слюбится, как говорится. Оказалось, нет. Пропасть все больше и больше. А теперь думаю, и где мои глаза тогда были?

Я привел короткий отрывок из диалога с клиенткой для понимания сути вопроса.

Ранее я писал статью о пяти условиях счастливых отношений. Вот она - 5 условий прочных и счастливых отношений..

Теперь же я визуализировал эти условия и создал диагностическую методику «Дом отношений». Вот она. Делюсь.

Методика проста и понятна. По ней можно легко понять, почему шатается или уже рушится дом отношений и насколько вообще все запущено. Можно понять какие слабые места в доме существуют, тем самым получив возможность эти места усилить, чтобы дом отношений был прочным и простоял долго.

Мы посмотрим на дом и начнем размышлять, начиная с фундамента. Секс – фундамент отношений. Если фундамент под домом непрочный, то рано или поздно, что с домом произойдет? Верно, он рухнет.

Мировоззрение – важнейшее условие отношений, несущие стены. Если стены не прочны, не надежны, то весь дом шатается. Постоянно через ненадежные стены дуют ветра конфликтов. Ненадежные стены промерзают от холода непонимания. Нагреваются от накала эмоций. Естественно, в таких стенах жить неудобно, некомфортно и они рано или поздно рухнут, а за ними рухнет и перекрытие и крыша. Верно? И пусть даже прочен фундамент. Но долго ли проживешь на одном фундаменте под открытым небом?

Перекрытие – общие интересы. С ним дела обстоят попроще. Перекрытие можно восстанавливать, находясь внутри дома. То есть, общие интересы можно формировать, обретая новые точки соприкосновения пары.

Крыша – тактильный контакт и общие вкусы в еде. Если все остальное стабильно прочно, то эти элементы дома, когда ненадежны, да, вносят отсутствие целостности и прочности, но не играют такой важной роли, как другие элементы. Крыша даже может рухнуть, но дом без крыши вполне себе простоит до тех пор, пока крышу будут восстанавливать. Да и восстанавливать ее (или даже заново строить) намного легче, нежели другие элементы.

🔔Необходимо помнить - если изначально есть трещины в каких-либо элементах дома, то со временем они будут только разрастаться, пока не приведут к разрушению элемента.

Поэтому к построению дома отношений необходимо подходить тщательнейшим образом уже на порах планирования и закладки фундамента.

Не устану повторять две фразы - "Болезнь легче предупредить, чем лечить" (Гиппократ) и «Будущее принадлежит медицине профилактической». (Пирогов).

💡Считаю, необходимо упомянуть еще одну важную деталь:

Входя в отношения, каждый из нас уже имеет, во-первых, готовую, некую идеальную модель отношений в своей голове (то, что мы желаем), а во-вторых, готовую модель отношений (программу, установки) в своей голове, которая создана примером родителей (какими должны быть отношения). И, зачастую, конфликтует человек с партнером из-за несостыковки моделей, которые находятся в голове и реальными обстоятельствами, то есть тем, что имеется и то, что происходит в настоящем времени на самом деле.

😍Подпишитесь на мои статьи и не упустите пользу!

💕Сделайте репост, поставьте спасибо! И мне будет приятно. И кому-то еще будет полезно.

Добра! Психолог, Солонин Тарас.