Обесценивание собственных переживаний

Автор статьи: Антонина Антонова

Встретила на просторах интернета, ниже представленную картинку, где говориться о том, что смерть близких – это истинная боль, а переживания из-за расставания с близким человеком, невзаимная любовь – это фигня. Конечно, горе от физической потери близкого родного человека, если это не смерть стареньких родственников, - это в большинстве случаев кровоточащая рана на всю жизнь, и ее ни с чем не сравнить. Боль от расставания с любимым человеком более быстротечна и через парочку лет, или даже раньше, от нее может не остаться не следа.

Но что меня зацепило в этой картинке?! ОБЕСЦЕНИВАНИЕ переживаний. Получается, что при невзаимной любви и расставании не должна болеть душа? То есть стыдно страдать из-за расставания, ведь у соседки Люси умер муж? Это, как стыдно не доедать кашу, когда в Африке дети голодают. Как будто это им поможет, но вот заработать нарушение пищевого поведения очень вероятно, как и невроз при подавлении эмоций.

Обесценивание так прочно вошло в нашу жизнь в нашем обществе, что стало нормой. А ведь это один из видов психологического насилия.

Как часто вы сталкивались с такой поддержкой, когда на ваши страдания, близкий вам человек говорил: «Да, что ты грузишься? Разве это проблема? Вон у твоей сотрудницы дочка раком заболела/сын инвалидом стал. А у тебя - это мелочи жизни». В этот момент у вас происходит внутренний конфликт, с одной стороны вы понимаете, что человек хочет вас поддержать, хочет вам помочь, а с другой внутри нарастает сопротивление, вы чувствуете, что ваши переживания обесцениваются. Вы даже скорей всего не понимаете, что происходит обесценивание, но чувствуете, что от такой поддержки вам не легчает, а становится еще хуже. Вы чувствуете, что переживать по «таким пустякам» стыдно. Вы чувствуете, свои эмоции неуместными, стыдными, пытаетесь их подавить. Но боль никуда не девается. И на удерживание ее внутри вы будете тратить колоссальные ресурсы и на преодоление стыда тоже. (ссылка на статью «Поддержка, которая вредит» в первом комментарии)

Я постоянно сталкиваюсь с тем, что клиенты, да и просто окружающие меня люди, обесценивают свои переживания. Они считают, что они ноют, что они какие-то неправильные, испытывая переживания по тому или иному поводу. Мы привыкли не доверять своим эмоциям, прислушиваться к себе.

Как часто в детстве вы слышали:

«Чего ты злишься? Ну треснул одноклассник тебя дневником по голове, вы ж там все дурачитесь?»

«Ты чего плачешь и в школу не хочешь? Неженка нашлась. Ну обзывают тебя и ты их обзови? Делов-то»

«Ну чего ты ревешь? Ну бросил тебя парень? Знаешь сколько у тебя их еще будет»

«Почему ты так сильно раздражаешься, ведь я просто хотела тебе помочь?» (при этом мама дочери навязывала как ей жить и что делать, потому что, по мнению мамы, дочь все делает не так)

Мы привыкли, что эмоции «нам врут»! Что мы не должны их испытывать.

С детства нам транслировали, что мы должны быть сильными, не ныть, не расстраиваться «по пустякам». Под пустяками имелось в виду от разбитых коленок до сердечных дел.

И вырастают такие железные люди, которым стыдно быть слабыми, проявляющими эмоции.

Ведь когда ты уязвим, тебя могут засмеять, застыдить, а чувства стыда, своей плохости, неадекватности для многих невыносимы, от них хочется убежать.

И только у психолога, в безоценочной атмосфере полной принятия, человек начинает знакомиться со своими эмоциями, позволяет им быть. Ведь пока мы обесцениваем свои чувства, мы их подавляем. И важно признать свои эмоции нормальными, адекватными конкретной ситуации, не сравнивая себя с другими людьми. Ведь мы все разные, у нас разное прошлое, у нас разный характер и темперамент, и то что другой человек в этой ситуации не печалиться, а вас это расстраивает, это нормально.

Например, расставание – это утрата отношений со значимым для вас человеком. И если у вас болит душа, значит для вас эти отношения были очень ценными, важными. Любая утрата, включает 5 стадий горевания: отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие. То есть чтобы человек смог смириться с тем, что он уже не будет вместе с любимым человеком, он должен это отгоревать. То есть прожить свое горе, дав право ему быть.

Если человек отрицает, что ему болит от разлуки с любимым, а бодро рассказывает окружающим, что все в порядке и жизнь продолжается, то у него есть все шансы застрячь на одном из этапов горевания. Чаще всего это происходит на этапе «Депрессия».

П.С.: что же говорить, чтобы не обесценивать эмоции другого:

Вместо: «Чего ты злишься? Ну треснул одноклассник тебя дневником по голове, вы ж там все дурачитесь?»

«Ты очень разозлился на одноклассника, потому что тебе было больно, когда он ударил тебя по голове дневником».
Ребенку в этот момент не нужны советы, по типу «Стукни его в ответ», ему просто нужно, чтобы вы побыли рядом и его чувства признали нормальными, что в этой ситуации злиться нормально.

Вместо: «Ты чего плачешь и в школу не хочешь? Неженка нашлась. Ну обзывают тебя и ты их обзови? Делов-то»

«Тебе очень плохо в школе. Я представляю, какой ты испытываешь стресс, когда тебя дразнят. Мне кажется, что я должен вмешаться, потому что то, что с тобой происходит – это буллинг, и тут нужна помощь взрослого»

Вместо: «Ну чего ты ревешь? Ну бросил тебя парень? Знаешь сколько у тебя их еще будет»

«Тебе сейчас очень больно. Тебе кажется, что весь мир рушиться. Первая любовь самая болезненная и запоминается на всю жизнь. Иди ко мне я тебя обниму и побуду с тобой сколько тебе нужно». И когда ребенок немного успокоиться, то можно рассказать о своей первой любви. Как вы справлялись с расставанием или невзаимной любовью, это очень сближает.

Автор: психолог Антонова Антонина.Обесценивание собственных переживаний



Просмотров: 358
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Когда кажется, что любовь нужно заслужить? А когда тебя любят, то это так хорошо, "аж плохо"
  • Чего хочет от тебя муж? А что он получает? Чего хочет от тебя жена? …? И что вы будете с этим делать?
  • Чего хочет от тебя муж? А что он получает? Чего хочет от тебя жена? …? И что вы будете с этим делать?
  • Мама, я делаю это для тебя, не смотря на то, что это разрушает мою жизнь.
  • Как желание быстро иметь то, чего у тебя пока нет, не позволяет пользоваться тем, что у тебя есть.
  • Кризис, что это? Можно ли его избежать, что делать, если он уже происходит  и есть ли меры профилактики?
  • Не нужно притворяться, что у вас в порядке и вас все устраивает, если это далеко не так
  • Все, что нужно для изменений в психотерапии, это принять факт того, что они уже произошли
  • Верь в меня (и это последнее, что мне от тебя нужно)
  • Что я тебе такого сделал, что так сильно злюсь на тебя? /заметки полевого практика/
  • Все, что тебе нужно - это только любовь
  • Тебя никто не любит, потому что ты не молода, не красива или не стройна? Думаешь, это тупик?
  • Терапия для тебя - что это?
  • Если у тебя "плохие" мысли - это еще не значит что ты - плохой.
  • Это мне? Тебе! А за что? Просто так!
  • Я буду тебя так сильно любить, что ни одна женщина в мире не будет тебя достойна!
  • Что делать, когда хочется наорать на ребенка, но понимаешь, что это плохо?
  • Проработка проблемы, что это такое и как сразу понять, что это не она?
  • Выражать свои эмоции – это не то, что нам нужно
  • 9 неочевидных признаков депрессии: когда тебя ругают за то, что тебе плохо.
  • Когда ты решишь, что все кончено..это будет НАЧАЛОМ.
  • Хотеть, чтобы что-то случилось в нашей жизни и быть готовым это принять - очень разные вещи!
  • Мама, знаешь, за что я тебя люблю? За то, что ты не читаешь мою переписку!
  • Чего нельзя делать, когда близкий человек в депрессии? И что ему сейчас нужно?
  • Все, что у нас есть, - это отношения
  • Кто такой маменькин сынок и что делать, если Вы осознали, что Вы – это он?
  • Ценим, когда теряем или цени то, что у тебя есть сейчас!
  • У Вас меняется окружение? Что это значит и как с этим быть?
  • Мысли материальны! Я всегда знала, что именно так все и будет. Мне это снилось!
  • Другой - не поставщик твоего ресурса. Он лишь показал, что в тебе есть это самое лучшее



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь