Влюбленность:"И опасна и трудна..."

Многим кажется что влюбленность и любовь отличаются только временным фактором, что любовь-это счастливое продолжение влюбленности, когда чувства становятся более глубокими, появляется привязанность и т.д. Все это так, только любовь-абсолютно самостоятельное чувство, возникает действительно не сразу, но она является продолжением симпатии, а отнюдь не влюбленности. Влюбленность-это не чувство, а состояние. Точнее измененное состояние сознания, наряду с тем, какое могут вызвать психоактивные вещества. И даже МКБ-10 взяла сей пункт на рассмотрение. Побочный эффект влюбленности-она вызывает искажение в восприятии окружающего мира, причем не только объекта влюбленности, но и других сфер жизни. Рассмотрим, что же на самом деле есть влюбленность и почему это прекрасное, воспеваемое в книгах, песнях и фильмах состояние может быть таким опасным?

1.Влюбленность с любовью не имеет ничего общего. Это «химия»,необъяснимое притяжение. Обратите внимание, с самого начала логика отсутствует. Дальше-больше, с тех пор как мы влюбляемся, мы начинаем воспринимать мир иллюзорно, в том числе и себя самого. Таким образом, вероятность последующих проблем с психикой и в крайних случаях помутнения рассудка очень велика, т.к. с этого момента вы начинаете жить не в реальном, а в придуманном мире.

 2.Безусловно, »химия» в любви тоже присутствует, но она не отключает мозги. Когда возникает любовь к понравившемуся человеку, когда его лучше узнаешь, сближаешься, ощущаешь похожесть на уровне души-все это время человек прекрасно себя чувствует, даже лучше, чем раньше, ест, спит, его не тошнит и он не худеет. Эти симптомы почти всегда испытывает влюбленный человек, так организм сигнализирует ему об опасности.

 3.Симпатия-это эмоции, которые возникают в результате эмоционального притяжения к человеку. Но симпатию всегда можно объяснить. Эмоции влюбленного иррациональны, он порой сам не понимает почему его тянет к объекту и чем он его так «зацепил».

 4.Влюбляемся мы, как правило, либо в людей, в которых есть черты, качества, которых нам самим не хватает по принципу комплементарности, либо в результате неких ассоциаций, которые объект в нас порождает. Подобный механизм хорошо описан в книге Р.Норвуд «Женщины,которые любят слишком сильно».

 5.Ни в том, ни в другом случае мы не замечаем что, во-первых, объект категорически нам не подходит, во-вторых объект совершенно не та личность, какой нам кажется. Человек натурально «съезжает» в этот момент и его состояние можно сравнить, как в том эксперименте на конформность, где дети смотрят на черный кубик и говорят что он белый, причем пытаются убедить в этом и всех остальных.

 6.Миф о том, что влюбленность не поддается контролю-не более чем миф. Если разобраться в себе, то влюбленному человеку нравится это первоначальное ощущение кайфа, которое он получает, поэтому ему просто не хочется это прекращать, не хочется видеть очевидное. Он сам блокирует свою волю. Поэтому, если отношения с влюбленности переходят в разряд серьезных, то искаженное восприятие реальности только усугубляется. И степень негативных последствий для психики тем серьезнее, чем дальше заходят такие отношения.

 7.Когда мы слышим выражение от влюбленного в нас «ты меня с ума свела» или сами так можем сказать о себе, мы не понимаем насколько оно соответствует действительности и никакого романтизма тут на самом деле нет.

 8.Неадекватность влюбленного хорошо видна, когда в вас влюблены, а вы-нет. Если бы вы смогли знать этого человека до вашего знакомства, вы бы увидели, что он ведет себя совершенно по-другому и что сейчас дело не в вас, не в том что он оценил столь прекрасное создание, а в том что он просто «заболел». Эффект разлюбившего опять же не имеет ничего общего с вашей личностью, просто человек «выздоровел». Поэтому ваша скачущая самооценка в данном случае также не имеет реальной почвы, ведь вы можете быть кем угодно и это никак не влияет на влюбленность в вас.

 9.Не влияет потому, что в состоянии влюбленности мы не видим человека таким, какой он есть, соответственно никогда не сможем его полюбить по-настоящему. Мы всего лишь оберегаем свое состояние эйфории, которое обязательно закончится и тот образ, который так дорог нашему сердцу. Поэтому мы так страдаем и злимся на человека, который день ото дня разрушает этот образ своими действиями, словами и пр., а ведь он просто живет своей жизнью, это мы «заболели» и не видим его настоящего.

10.Любовь предполагает наше сходство, влюбленность-наше различие. Особенно мы уязвимы, когда есть место непроработанным детским травмам, когда мы все хотим разрулить травмирующую ситуацию из детства, над которой когда-то мы были не властны.

11.Любовь всегда взаимна, даже несмотря на трудности, ведет к созиданию в отличие от влюбленности. В любви человек раскрывается, становится самим собой, уважает, ценит и ощущает родство с партнером на всех уровнях жизненной энергии (от физического до интуитивного). Влюбленный же человек, наоборот, истощается в этих отношениях, т.к. очень много сил тратиться на поддержание иллюзии, таким образом все эмоции аккумулируются в самом себе, вы можете переживать вечное непонимание с партнером, где вам не «достучаться» до него.

 12.Влюбленный человек одержим объектом и самой идеей влюбленности, поэтому его поступки также зачастую неадекватны. Его «мотает» как утлое суденышко в бурном море, где он не может не то что дать другому любовь, поддержку и принятие, а сам то еле-еле выживает. Именно поэтому влюбленность обречена, т.к. даже если она взаимная, люди не могут давать друг другу то, что они могли бы дать, ведь в настоящий момент каждый озабочен больше своими страхами, комплексами и патологической «зацепкой» за объект.

 13.Данная «зацепка» имеет также аналогию с зависимостью от психоактивного вещества. Когда мы любим человека, мы тоже зависимы, мы тоже привязаны, но эта форма привязанности имеет под собой определенную основу, когда человек нам стал родным, близким и дорогим, когда мы даем друг другу тепло, заботу, понимание, а ведь каждый из нас в этом нуждается. »Зацепка» эгоцентрична, где основное наше желание-удержать человека, который дает нам это ощущение влюбленности.

 14.Влюбляясь мы прорабатываем детские травмы, неразрешенные конфликты, несостоявшиеся мечты. В этих отношениях мы априори получаем опыт и относится надо к этому как к опыту, а не как к «утраченному счастью». Никакого счастья здесь и быть не может, т.к. психика не здорова.

 15.Чтобы свести трагические последствия влюбленности к минимуму, необходимо хотя бы частично взять контроль над собой в этом состоянии и осознать, что вы переживаете не симпатию, не любовь, а именно влюбленность. И что все «прелести»,как положительные для вас в виде эйфории, так и негативные в виде ревности, отчаяния, тоски, страха и пр., абсолютно естественны и нормальны в этом состоянии и не имеют ничего общего ни с вашей личностью, ни с личностью партнера. Т.е. для сохранения психического здоровья нужно осознать, что это целиком ваше состояние, даже если ваш партнер тоже влюблен в вас, и разочарования здесь неизбежны. А дальше уже каждый сам решает для себя, надо оно ему или нет, ведь предупрежден-значит вооружен=)