Любовь или влюбленность?

На самом деле мы не знаем, что такое «любовь».
Вернее, думаем, что знаем, хотя каждый здесь разумеет что-то свое.

Любой фильм «о любви», любая художественная книга, будь то романтическая комедия, «женский» роман или психологическая драма, повествуют нам не о любви как таковой, а о страсти, влечении, желании быть вместе и страданиях от невозможности этого. Степень драматизма и эмоционального накала здесь зависит от взаимности чувств, порядочности сторон и от жизненных обстоятельств. Поэтому в контексте массовой культуры уместнее говорить о влюбленности, нежели о любви.

Так что же такое - «влюбленность»?

Аванс и предтеча любви истинной? Пролог к семейному счастью? С одной стороны, она приносит с собой радость, смысл, энергию, творчество, хороший секс, рост самооценки. С другой – оборачивается одержимостью, безумными поступками, бессонницей, развалом семьи, депрессией, суицидом… Сначала одно, а после другое. Весьма похоже на наркотическую зависимость. Как бы ни было привлекательно это состояние, по своим проявлениям влюбленность похожа на временное помешательство, род невроза.

Почему влюбленность – это еще не любовь?

Потому что это состояние обрушивается на нас без всякого решения с нашей стороны. Словно не было никакого выбора. Мы не планировали. Мы просто в этом оказались. Не нужно усилий, Все получается само. Так накатывающая на берег волна несет с собой все, что оказывается на ее пути. И это всегда трансформируется в противоположность.

Кто из нас не принимал решения в это больше не ввязываться? Кто из нас думал, что больше никогда не влюбится, а потом вдруг снова обнаруживал себя в этом?

Почему мы влюбляемся? Так ли уж это естественно и необходимо? Потому что мы не мыслим себя вне отношений. Главная же наша инфантильная фантазия про отношения - забота и исцеление, получаемые от другого. Нам зябко в нашем странствии, и мы ищем спасения в другом, ищем свою «половинку».

Влюбленности присущи пять феноменов:

1. «Феномен уникальности» - Раньше со мной такого не случалось. Такого не было ни с кем!
2. «Феномен узнавания». Я видела тебя во сне. Я узнаю тебя! Это ты!!!
3. «Феномен безграничности». Мы знакомы всего три дня, а кажется, знаем друг друга вечность. Мы встречались в прошлых жизнях.
4. «Феномен воссоединения». Я искала тебя и нашла. Ты – моя половинка. Мы наконец-то встретились.
5. «Феномен необходимости». Я без тебя не могу. Мое сердце перестанет биться. Я умру без тебя.

Эти пять феноменов делают влюбленность своего рода лотереей по принципу «повезет - не повезет». Таким образом, мы как бы снимаем с себя ответственность за свой выбор и становимся заложниками следующих социальных мифов:

• счастье – результат везения, удачи, сложившихся на небе звезд;
• где-то есть ТОТ САМЫЙ «другой», с которым моя жизнь изменится;
• если я буду «хорошей», меня полюбят;
• нужно знать ключи к сердцу другого и его слабые места, чтобы управлять им;
• сила воли, целеустремленность и самодисциплина – вот что поможет удержаться в отношениях.

Вся эта «мифология» базируется на низкой степени психологической зрелости общественного сознания. Отсюда и соответствующие представления в массовой культуре.

Что же такое любовь?

Во-первых, это не чувство. Любовь – это качество отношений, причем отношений в своем наиболее зрелом проявлении. Если влюбленность приходит в нашу жизнь сама, «без спроса», то до любви нужно еще дорасти. Любовь по Эриху Фромму – это жизненная позиция, которая определяет отношение человека к миру в целом, а не только к конкретному объекту любви. По Фромму, истинной любви соответствуют пять ключевых составляющих:

1. Знание предмета любви.
2. Интерес к тому, кого любишь.
3. Забота, выраженная в действии.
4. Ответственность по отношению к тому, кого любишь.
5. Жертвенность (установка на отдачу, а не на потребление).

Все эти составляющие не могут прийти сами собой или быть результатом везения. Они предполагают отказ от детского эгоизма и переход к истинно взрослому бытию.

Зрелые отношения предполагают ответы на следующие вопросы:

• Что мы хотим от других, что должны хотеть от себя?
• Считаем ли мы, что другие отвечают за наше эмоциональное благополучие?
• Позволяем ли другим быть теми, кто они есть? Проявляем ли терпимость к различиям между нами?
• Насколько мы милосердны к чужим ошибкам и «неправильностям»?
• Можем ли мы быть спокойны в диалоге, когда обнаруживаются разногласия?

Эти вопросы можно использовать в работе с «отношениями». Основная идея терапии здесь – смещение фокуса внимания с другого на себя.

Что же касается «влюбленных» пациентов, то я предпочитаю подождать, пока фаза «романтического морока» не сменится болью от встречи с реальностью.