|
|
Как работать с изменой? Этапы работы на примере случаяАвтор статьи: Асель Музафарова
Сложность травмы измены заключается в том, что человек оказывается перед фактом, в ситуации где он лишен выбора, авторской позиции. По сути это похоже на ситуацию морального насилия, где источник страданий - это не какой-то посторонний человек, а тот на кого ты больше всего рассчитывал, предательства от которого ты никак не ожидал.
Узнав об измене, с человеком случается процесс глобальной переоценки всех событий, связанных с партнером. Потеряв авторскую позицию, он пассивно наблюдает постоянное переписывание историй его прошлого, в зависимости от добавления какого-то нового факта, штриха, переживания. Образ партнера, образ отношений, и даже образ себя критически переоценивается. Не только будущее, но и прошлое и настоящее становится зыбким и неопределенным. Именно поэтому человеку, находящемуся в травме измены, первым делом очень важно обрести хоть какую-то определенность. Найти в этом бушующем океане плот и выбраться на него. Давайте посмотрим реальную историю, где мужчина вспоминает: «На новый год, я подарил ей путевку к морю, чтобы она отдохнула от работы и домашних дел. Казалось, она была невозможно счастлива и благодарна мне за эту возможность. Мы ежедневно созванивались и она присылала мне красивые фотографии. Позже я узнал, что она ездила туда не одна, а с коллегой по работе и, действительно, ей было там очень хорошо. Помню, как после этого на корпоративной вечеринке мы втроем мило беседовали с этим мужчиной, и я бы никогда не подумал, что она испытывает какие-то угрызения совести или раскаивается в содеянном. Я не понимаю, как женщина, с которой я прожил вместе 10 лет, могла оказаться такой хладнокровной обманщицей. И каким наивным простофилей нужно быть, чтобы не понять, что тебя обводят вокруг пальца.» Что мы здесь видим, с точки зрения нарративного практика? История взаимоотношений мужа и жены, которая длилась 10 лет. Он говорит о своем удивлении и негодовании. Он рассказывает, что для него это просто не укладывается в голове. Его представления о жене были совершенно другими. О чем это нам говорит? Это говорит о том, что раньше их отношения и были какими-то другими. Раньше они, возможно, были полны заботы и бережности. Ведь если бы они всегда были такими как сейчас, он не был бы так удивлен. Какими эти отношения были раньше? Еще до измены? Какими были раньше эти люди? До того, как эта ситуация случилась в их жизни – это та безопасная территория, те стабильные воспоминания, которые легче всего освободить от мучительного переконструирования. Стандартная схема нарративной работы с парой начинается как раз с восстановления и насыщения истории знакомства, создания пары – терапевт помогает супругам выделить те предпочитаемые версии себя и своих отношений, которые теперь, в свете имеющихся проблем, могли быть полностью забыты или утеряны. Однако, в ситуации измены, бывает сложно говорить о паре и об отношениях, потому что те надежды и мечты, с которыми эти отношения создавались могут быть безвозвратно утрачены. Восстановление предпочитаемой идентичности до начала супружеских отношений – это выход в бесконечное множество альтернативных возможностей, которые человек отбрасывает выбирая вступить в брак. Осознав, что теперь они снова доступны – человек обретает почву под ногами и силы к тому, чтобы постепенно начать оживать. Каждая история, человека, столкнувшегося с изменой может быть представлена схематично таким образом:
В процессе терапии мы говорим с человеком о том, как его предпочитаемая идентичность, и те ценности, которые он реализовывал до начала отношений, как они проявлялись в его браке, в его отношениях с детьми, в его реакции на измену, и в том, как он живет теперь. Мы увидим, что несмотря на эмоциональные переживания и утрату чего-то важного, есть то, что продолжает жить. Есть то, что вообще не было затронуто. А есть то, что пострадало, но важно настолько – что это необходимо восстанавливать в первую очередь. Один мой клиент, сравнил измену с ураганом, который обрушился на его семью и разрушил, казалось, все что у них было. Он пришел сломленным и отчаянным. Все что ему хотелось, это чтобы человек, разрушивший его семью был наказан. В нем бушевал океан обиды, несправедливости и жажды мести. Мы начали работать с ним о том, что он за человек. Мы знакомились заново с тем человеком, в жизни которого случилась эта история. И только потом мы очень бережно начали говорить о том, о чем он горюет? Что самого важного было разрушено? По крупицам мы восстановили историю того, что было раньше. В процессе этого мысленного конструирования, он обнаружил, что ураган разрушил не все и самое главное сам, он, конечно, немного напуганный и помятый, но цел и невредим. Он рассказывал, о том, как смело и отважно он сражался с ветром, как защищал своего ребенка, каким грозным и решительным он стал, столкнувшись со стихией. Он понял, что разрушенное доверие, ему необходимо как воздух и что без него, строить заново отношения не получится, а потому он выбирает верить своей жене и быть с ней откровенным самому. Он выбирает быть открытым и чувствительным и позволяет себе видеть, что его жена страдает не меньше. Он позволяет себе видеть, что расспрашивание у жены подробностей ее измены – разрушает их обоих, и он перестает это делать. Его пугает, что ураган может случиться когда-нибудь снова, но теперь он знает, что нужно делать, чтобы укрепить свое жилище, и теперь благодаря этому опыту он знает еще кое-что – оказывается, он уже может справиться с последствиями урагана сам.
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|
