Что портит ваши отношения?

Автор статьи: Любовь Церелунг

Представления о романтической любви и головокружительных красивых романах становятся поводом для завышенных ожиданий к партнеру. Чем больше их в начале отношений, тем меньше шансов для доверия и истинной близости.
Что портит ваши отношения

Часто отношения портятся, если в партнере вы не видите удовлетворение всех своих потребностей -  в любви, в обеспечении безопасности, и в веселье, и в признании, и в заботе.
Желание получить "идеального родителя", внимания которого мы недополучили в детстве, часто приводит к разочарованию и становится поводом поискать кого-то получше. Но этот путь может стать бесконечным. Часто мы расстаемся, так на самом деле и не познакомившись. Но разглядеть другого можно, сперва познакомившись с самим собой. Ниже привожу некоторые "мифы" об идеальных отношениях, которые мешают наслаждаться реальными. 

Где-то есть моя половинка...

Если предполагать, что для каждого из нас в мире существует один-единственный человек, который может сделать вас счастливой/-ым, то при возникновении малейших трудностей в отношениях, вы делаете вывод, что совершили ошибку и это — не настоящая любовь. Ваш человек продолжает где-то там существовать. Нужно снова начать поиск идеального партнера. Этот миф поддерживает склонность перекладывать свою часть ответственности на чужие плечи, проецировать внутренний конфликт на других или обвинять судьбу. Все мы по сути чужие друг другу люди, и установление близких, доверительных отношений требует терпения, труда и самосознания. Без понимания собственных переживаний, связанных с партнером, вы с большой вероятностью снова влюбитесь в кого-то похожего.

Я должна быть самой лучшей для него.

Вам бы хотелось успешно конкурировать со всеми на свете соперниками. Если он (она) действительно любит вас, то всегда будет воспринимать вас как самую красивую (-ого), умную (-ого), сексуальную (-ого), талантливую (-ого), женственную (мужественного). Каждый ребенок хочет быть самым любимым для своего родителя. Ребенок внутри вас пытается из партнера слепить лучшую версию мамы/папы, чтобы получить то, чего когда-то не было. Грусть в том, что это невозможно. Партнер/-ша не станет им, как бы сильно не любил/-а. Чем меньше вас ценили в детстве, тем более ревнивы вы сейчас. Если же любви было достаточно, то и во взрослом возрасте будет понимание, что вас любят не за особые способности, а за что-то неосязаемое и находящееся за пределами вашего контроля.

В любви не должно быть критики и недовольства.

От партнера хочется безусловного одобрения: он не должен критиковать, проявлять раздражение или недовольство. Вы надеетесь, что такое безоговорочное принятие чудесным образом заменит ваше самопринятие, которого вы были лишены до этого.

В детстве образ себя мы формируем в зеркале родительского восприятия. Во взрослом возрасте наш внутренний ребенок зачастую мечтает вернуть прошлое в новых отношениях и потому обречен на провал. Принимающий себя человек — хороший любовник, потому что легко принимает другого человека. Если вам не хватает самопринятия, вы становитесь нетерпимой(-мым) к слабостям партнера, постоянно понижаете его самоуважение. Это вынуждает его защищаться, а когда мы в обороне, уж точно не до того, чтобы услышать и обогреть забрасывающего обвинениями.  Возникает замкнутый круг: вы становитесь требовательней в надежде наконец получить желаемое, но в реальности оказываетесь еще дальше от удовлетворения истинных потребностей во внимании, заботе, тепле и любви.

Мы есть друг у друга, что еще нужно?!

Вы хотите быть друг для друга источником удовлетворения во всех сферах жизни. В  сексуальной, интеллектуальной, в отдыхе, искусстве и даже разговоре о деталях двигателя или новинках косметики. Такие ожидания вносят большое напряжение в отношения. Симбиоз матери и младенца нельзя успешно повторить во взрослые годы. Если вы живете чужой жизнью, то теряете собственную идентичность, и скорее всего со временем в этом обвините свою половинку.

Чем больше каждый из партнеров реализует собственную личность, тем больше он обогащает отношения. Вас влечет к другому человеку, потому что он отличается, потому что может добавить в вашу жизнь еще одно измерение, другую грань. Это дает возможность взаимно наполняться в отношениях, а не нести бесконечные жертвы на алтарь своей любви. 

 

 



Просмотров: 274
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Как быть счастливой в отношениях, если все мужчины - мерзавцы и нужно всегда искать кого-то лучше
  • Как недостаток любви в детстве лишает нас любви во взрослом возрасте
  • В отношениях должно быть хорошо... А если нет, то зачем Вам такие отношения?
  • Как сценарий "Без Любви" влияет на выбор партнера в отношениях
  • "Отношения минус эмпатия - когда услышать друг друга невозможно?"
  • Как быть, если Вы недополучили материнской любви и поддержки
  • Как быть если отношения есть, а секса нет и даже не хочется?
  • В отношениях стало меньше любви. Как быть?
  • Чем меньше любви получает человек, тем больше он в ней нуждается
  • Если нет любви: что нужно знать тем, кого недолюбили
  • 50+. Отношения. Часть 1. ДРУЖБА."Если друг оказался вдруг..."
  • Что делать, если в детстве вам не хватило материнской любви и принятия?
  • Стоит ли продолжать отношения, если вашего партнера поместили в психбольницу?
  • Как быть, если в жизни ребенка не было отца или было "мало"
  • "Если ты в любви изгой, если муж ушел к другой..."
  • В каком возрасте ребенок может всегда вести себя в соответствии с "хорошо","плохо" ?
  • Как быть, если ребенок не ценит то, что Вы для него делаете
  • "Ловушки" любви: «Если ты будешь любить меня, то я не буду чувствовать себя никчемным»
  • Если перед Вами стоит выбор кого спасти - себя или ваши отношения - всегда выбирайте себя
  • Если Вас недолюбили в детстве, станьте для себя самой лучшей мамой
  • Почему у вас никогда не было отношений, даже если вы уверены, что есть и были
  • Почему у вас никогда не было отношений, даже если вы уверены, что есть и были
  • "Ловушки" любви: "Ты должен/должна быть хорошим/хорошей"
  • Если супруги называют друг друга "Мама" и "Папа", то...
  • Отношения "клиент - психолог". Что им нужно друг от друга?
  • «Формула Любви»: Межличностные динамики или как найти идеального партнера
  • Если ты больше, чем надо, ты меньше чем есть
  • Этого не может быть, потому что этого не может быть никогда
  • "Ловушки" любви: «Ты - самый/самая лучший/лучшая, поэтому я должен/должна быть с тобой!»
  • Можно ли сохранить хорошие отношения, если человек не оправдал ожидания?



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь