Ты кинула... Мотивы находиться в созависимых отношениях

Ты кинула Мотивы находиться в созависимых отношениях

На консультации приходят клиенты с самыми разнообразными историями своих созависимых отношений. Это и женщины и мужчины - все они транслируют одни и те же мотивы своей потребности быть с зависимым: «я верю, что смогу его (её) изменить; ещё ни к кому у меня не было таких чувств; он (а) меня всё равно полюбит; я стольким для неё (него) пожертвовал (а), без меня он (а) пропадет...».

Одна клиентка - молодая, состоятельная женщина, работает в сфере строительства за рубежом, вышла из созависимой семьи, где отец был алкоголиком. Уже несколько лет она не может выйти из отношений с мужчиной, который постоянно берёт у неё в долг и пока не вернул ни копейки, изменяет с другими женщинами и появляется время от времени в её жизни, чтобы снова занять денег в обмен на секс. По сути, кроме секса этот партнёр ничего не может ей дать, он не помогает в её делах, по дому и даже не дарит подарков, ни за что не хочет нести ответственность, но при этом всё время ищет её поддержки, жалуется на постоянные неприятности на работе, долги, безденежье, и женщина продолжает его «прикармливать». Она говорит, что ни с кем больше не может построить отношений, хочет семью только с ним, не задумываясь о последствиях.

Другая женщина - предприниматель, познакомилась на сайте знакомств с мужчиной, который был в разводе (позже она узнала, что жена с ним развелась из-за его болезненной страсти к игре на валютном рынке и миллионного долга). Она выплатила его долг, пригласила жить к себе, чтобы он не тратился за съемное жильё. За всё время сожительства мужчина ни разу не подарил ей подарок, зато всё время жаловался на проблемы, депрессию, несколько раз уходил, потом возвращался. Немного погодя, женщина узнала, что мужчина взял кредит, на который сделал ремонт в квартире любовницы. Этот факт её не остановил. Она выплатила за него и этот кредит, лишь бы он был с ней. В обмен же - нерегулярный секс, слабая потенция, капризы, жалобы на жизнь, постоянные качели «ухожу-возвращаюсь».

Из истории женщины выяснилось, что мать посвятила свою жизнь мужчине, который рано стал инвалидом, рано умер. Женщина всегда испытывала чувство вины перед своим отцом и жалость. Она вспоминает, как мать сообщила ему о своём романе с другим, отец хотел схватить ее за руку, но упал с инвалидной коляски, травмировался. Этот случай отпечатался болью в её душе.

Мужчина-клиент, встретил женщину и не сразу распознал её влечение к «зеленому змию». После рождения ребёнка, алкоголизм усилился. Ребёнка она забросила, искала любой предлог, чтобы уйти из дома в компанию собутыльников. С работы её уволили, домашними делами она занималась по настроению. Несколько раз мужчина собирался развестись, но оставался, т.к. разговоры о разводе обычно сопровождались бурной истерикой и угрозами покончить с собой.

По словам клиента, женщина напоминала ему его мать, «такая же алкашка и истеричка».

Во всех трёх случаях клиенты жаловались, что партнёр либо поверхностен и избегает самораскрытия, серьёзных, глубоких тем, либо замкнут. Но, нужно отметить, что проблема подавленных чувств характерна для обоих.

Поведение как зависимых, так и созависимых очень похоже на влечение к смерти, описанное С. Шпильрейн и популяризированное З. Фрейдом.

В первых двух историях женщины постепенно стали впадать в депрессию, эмоциональное состояние было уже не то, чтобы хорошо зарабатывать. Со слов мужчины, постоянное пребывание в напряжении, страхе, чувстве вины так же довело его до депрессии, положение стало казаться безвыходным.

Почему же эти люди соглашаются добровольно находиться в ситуации эмоционального насилия?

Потому что они так же являются зависимыми, но не столько от конкретного человека, сколько от своего внутреннего восприятия действительности.

В чём особенности этого восприятия?

1. Низкая самоценность (человек считает, что вне помощи аддикту, сам по себе он не представляет особой ценности).

2. Отрицание реальности («Он вместо возврата долга потратил деньги на свой дорогой парфюм? Ну и что? Это просто я такая меркантильная, не в деньгах счастье», - убеждает себя созависимая женщина).

3. Отсутствие контакта со своими чувствами и потребностями, вследствие чего, созависимый растворяется в партнёре, не может понять, где кончаются его границы и начинаются границы партнёра, происходят постоянные попытки предугадать эмоциональное состояние партнёра и отнести его на свой счёт, попытки всё время его контролировать и т.д.

4. Идентификация с агрессором. Партнёр со слабым «Я» постепенно присваивает мировоззрение и привычки агрессора, чтобы совладать с внутренним хаосом. При этом, он видит агрессора не только жестоким и испытывает к нему ненависть. Он часто видит его слабым, несчастливым, порой заботливым, испытывая и гамму других чувств: жалость, вину, сексуальное влечение. Со слов клиента: «Я уже потерялся и не уверен, что моя жена не должна иметь секс с другим. Может это я с ортодоксальными взглядами?».

Со слов клиентки: «Я начала пить вместе с мужем, чтобы хоть как-то его понять...».

5. Низкий порог фрустрации, убежденность созависимого, что его душевный покой зависит от присутствия другого человека («был бы милый рядом»). Когда созависимый расстается со своим аддиктивным партнером, он начинает винить себя в расставании и находить много причин, почему его надо вернуть. Довод может звучать так: «Хороший секс у меня только с Васей, поэтому я не сдержалась, когда мне было одиноко, и снова позвонила ему...».

Конечно, я привела не все мотивы, но, думаю, этого достаточно для понимания, что созависимость - не менее опасная проблема, чем наркомания и алкоголизм. Её последствия бывают столь же разрушительны, если своевременно не обратиться за психологической помощью.

* Репродукции: Фабиан Перез.

Дорогие читатели, благодарю Вас за внимание к моим статьям!

Записаться ко мне на консультацию как очно, так и онлайн, можно по телефону, Viber или What'sApp: +7 919 324 75 26.