|
|
Как пережить утрату и другие кризисыАвтор статьи: Королькова Екатерина Александровна
Кризис– это переломный момент в жизни человека, при котором Как отметила О.В. Хухлаева, в житейской психологии слово «кризис» ассоциируется с чем-то сложным, тяжелым, чего нужно избегать и о чем лучше не думать. И это действительно что-то сложное и тяжелое, но это не патология, а норма, это неотъемлемая часть нашей жизни, и, каким бы ни было испытание, оно создает условия для развития.
Понятие утратыприменимо не только к смерти близких людей, но также и к потере каких-то важных частей нашей жизни: отношений (развод), здоровья, работы, дома (например, переезд в другую страну). Подобные события также часто рассматриваются как кризис. Переживание утраты, кризиса, происходит по схеме, которая во многом универсальна для всех людей и всех утрат, но, конечно, есть индивидуальные различия, которые зависят от личностных особенностей человека и от значимости утраченного. Однако понимание того, что это состояние временное, представление о стадии горевания, на которой мы в данный момент находимся, позволяет прожить этот процесс легче. Что происходит, когда мы теряем что-то важное? Нарушается чувство безопасности и наше представление о себе. Из привычного образа себя и окружающего мира словно исчезает какой-то кусок, и образуется пустота. Утрачивается чувство контроля, представление о том, что мы можем прогнозировать нашу жизнь и окружающий мир и что-то планировать, привычные способы справляться с трудностями не работают. В этот момент и запускается реакция утраты – она нужна для того, чтобы приспособиться к новой реальности, и именно этим в норме и должна заканчиваться работа горя. Горевание – это процесс с началом, серединой и завершением, и в течение этого периода чувства меняются. В завершение этой работы должно произойти следующее:
На эту работу требуется время. В случае тяжелой утраты нормальным сроком может считаться 1-1,5 года. Более длительное горевание может говорить об осложнении этого процесса, в этом случае рекомендуется помощь психолога. Об осложненном горевании могут говорить и следующие признаки:
При этом как таковой боли в связи с утратой человек может и не чувствовать.
Признаком осложнения может стать быстрое вхождение в новые отношения – в так называемые замещающие отношения. Чаще всего они быстро и болезненно заканчиваются, препятствуют и тормозят выход из кризиса. Прием психоактивных веществ, в том числе и медикаментозных, может также препятствовать нормальному процессу переживания и переработки горя. Хотя в особенно тяжелых случаях, например, если человек вообще не может спать, может потребоваться консультация психиатра, который назначит снотворное. Суть работы горяв том, чтобы перераспределить психическую энергию: отнять ее от того, чего больше нет, и направить ее на что-то другое. То есть, у важных для нас объектов – людей, видов деятельности, представлений о себе и др. – есть своеобразное представительство в нашей психике, в виде некоей схемы взаимодействия нейронов в различных структурах мозга. Наша психика подобно карте местности отражает окружающий мир, в котором эти объекты занимали особое место. После их утраты обнаруживается несоответствие – во внешнем мире объекта уже нет, а в психике – еще есть. Работа горя направлена на устранение этого несоответствия, и эта работа сопровождается психической болью – мы чувствуем ее каждый раз, когда наталкиваемся на это несоответствие. Вильям Ворден так описывает задачи работы горя:
Одна из самых известных моделей работы горя – это модель предвосхищаемого горя Элизабет Кюблер-Росс, которая разработала ее, работая в больницах с неизлечимо больными людьми. Однако выяснилось, что описанные Кюблер-Росс стадии применимы ко всем утратам, как к ожидаемым, так и к уже свершившимся:
Это здоровые и правильные стадии, проходя через которые наша психика справляется с утратой, ускорить их прохождение или избежать его – нельзя. Проблема может возникнуть только если мы «застреваем» на одной или нескольких стадиях. Дело в том, что эти стадии не являются строго последовательными, со следующей стадии можно вернуться на предыдущую: можно сегодня находиться на стадии депрессии, а завтра снова почувствовать гнев, можно одновременно со стадией сделки находиться в отрицании, и т.д. Но полезно помнить о том, что, если вы уже переходили на очередную стадию, даже если после этого вы вернулись на предыдущую, это значит, что процесс идет, скоро вы снова будете на следующей стадии, а затем опять на следующей, и в итоге, если горевание не осложнено, вы скоро обязательно почувствуете облегчение.
Важные факторы здорового горевания – способность выражать свои чувства и наличие поддерживающего слушателя. Поэтому очень важно не терять связь с близкими людьми. Это может стать отдельной задачей, и я объясню, почему. Нередко от человека, пережившего утрату, можно услышать о том, что от него отвернулись друзья и близкие, и часто это наблюдение однозначно трактуется как «я им был нужен, пока у меня было все хорошо, а когда мне плохо и я нуждаюсь в поддержке – я никому не нужен». Это как минимум не совсем так, и точно не в отношении всех людей из его окружения. Дело в том, что чувства, характерные для переживания утраты, возникают не только у того, кто переживает потерю непосредственно, но и у тех, кто как-то с ней соприкасается. Вот неполный список этих чувств:
От этих чувств хочется уйти, отгородиться, и это может происходить неосознанно. Люди зачастую не понимают, что делать с этими чувствами, и что делать с человеком, который переживает их непосредственно, а также что делать со своими чувствами, возникающими в ответ. Типичные мысли: - Лучше не бередить ее/его рану - А чем конкретно я могу помочь? - А о чем я вообще могу говорить с ним/с ней? О том, как у меня все хорошо, когда у него/нее случилось такое? Кроме того, в обществе словно действует запрет на грусть: скорей всего мы услышим от близких какие-то вариации на тему «мысли позитивно», «выше нос», «все будет хорошо». Также и сам человек, попавший в трудную ситуацию старается «не грузить», «не портить настроение» и «мыслить позитивно». В реальности же этот человек очень нуждается в поддержке, а его друг, призывающий «мыслить позитивно», сам может чувствовать себя очень неуютно и неловко, потому что догадывается о неуместности этой рекомендации, но что еще сказать, чем помочь? После одного такого вымученного разговора с натянутыми улыбками очень хочется избежать следующей встречи. То есть здесь мы можем увидеть следующие трудности:
Изменить ситуацию можно только прервав молчание на волнующую тему, и неважно, кто это сделает. Если вы попали в тяжелую ситуацию, и у вас есть близкий человек, позвоните ему сами и спросите, найдется ли у него время, чтобы поговорить. Скажите прямо, что вам плохо и нужно дружеское плечо. Когда вы уже встретитесь или созвонитесь, он может, как мы уже отметили, начать говорить с вами в духе «мысли позитивно» - тогда скажите прямо, что сейчас вам нужно просто быть услышанной и понятой, что вы хотите, чтобы этот человек просто побыл рядом, чтобы вы могли почувствовать, что не одиноки в своем страдании. Расскажите именно то, что хочется рассказать: как вы узнали, что вы тогда почувствовали, что сказали, о чем подумали, что чувствуете теперь, чего боитесь, на что надеетесь. Если у вас будет принимающее окружение, это очень поможет пережить утрату без осложнений.
Почему же может осложняться процесс переживания горя?
Теперь я немного коснусь тех чувств, с которыми приходится сталкиваться в ситуации кризиса, и как помочь себе пройти через процесс горевания с наименьшими потерями. Энн Йоманс рассматривает кризис как три «мрачных периода», сменяющих друг друга, и сравнивает каждый из них с временем года:
Из этого следует, что с кризисами мы все сталкиваемся неизбежно, это неотъемлемая часть нашей жизни, и к ней следует относиться с уважением, поскольку любой кризис – это условие развития, и разрушение способствует истинному созиданию. Период разрушенияв модели Кюблер-Росс в основном соответствует первым двум стадиям: отрицание и гнев, но возможна и депрессия. В этот период все, что было стабильным, предсказуемым – разрушается, все валится из рук, старые способы не работают, приходят мысли о справедливости, нестерпимо хочется все вернуть как было. Это очень больно, но это нормально и закономерно. Постепенно придет понимание того, что как было, уже не будет никогда, но будет как-то по-другому, и может быть даже лучше, просто для выработки новых способов существования требуется время. В этот период от близких особенно часто можно услышать рекомендации «собраться», «взять себя в руки» и «мыслить позитивно», о чем мы уже поговорили выше. Люди часто действительно не понимают, что они этим не помогают, а наоборот «подливают масла в огонь», но могут пересмотреть свои способы поддержки, если им об этом сказать, хотя и не всегда. Некоторым соприкосновение с чужой бедой действительно невыносимо, и они действительно могут отдалиться, это может восприниматься как разрушение еще и на этом фронте. Но, если у вас есть хотя бы один близкий человек, готовый выслушать, для проживания кризиса этого уже достаточно. Если нет – всегда можно обратиться к психологу. Но очень важно не оставаться одному. Важно понимать: если на этой стадии вы злитесь, это хорошо, процесс идет так как нужно. Если агрессии нет, значит ее заменяет депрессия, и это хуже. Основная рекомендация в таком случае – продолжать делать то, что можете. Какие-то привычные вещи: убирайтесь, стирайте, ходите на работу, в фитнес-клуб. Это поможет поддерживать агрессию. В данной ситуации агрессия – это синоним жизни. И, как уже было отмечено – очень важно поддерживающее окружение, хотя бы один человек, который вас выслушает, поддержит, проявит участие, поможет. И поменьше думайте о будущем и о смысле жизни, этим лучше заняться этапе созидания, который обязательно наступит. Промежуточный период (Зима). Это самый трудный период. В периодизации Кюблер-Росс это последние две стадии – депрессия и смирение, и они характеризуются такими чувствами как тоска, пустота, беспросветность, часто можно слышать такую метафору как «впадание в спячку». Он сопровождается невыносимым желанием, чтобы это прекратилось. С ним нужно быть очень осторожным, потому что оно может толкать нас на импульсивные поступки, которые могут быть рискованными: человек решается на них в расчете на безоговорочную победу, не думая о том, что победы может и не быть, и как он будет себя чувствовать, потратив все моральные и материальные ресурсы? Об этом не принято говорить в обществе, но здесь возрастает суицидальный риск, и говорить об этом важно. Подобные проекты – это своеобразный прыжок из последних сил, потому что сил в этот период действительно очень мало, можно наблюдать спад физической, умственной и эмоциональной активности, и это нормально. Могут приходить вопросы, почему так произошло, что можно было сделать, как теперь жить, но ответы на них пока найти сложно. Как мы уже упоминали, ответы будут на следующем этапе, но вопросы имеет смысл даже записать, чтобы вернуться к ним позже. Рекомендации здесь такие же, как в случае депрессии на предыдущем этапе: жить здесь и сейчас, любое повседневное дело делать качественно, придавая особое значение деталям. Вместо вопросов о жизни в целом, стоит интересоваться происходящим здесь и сейчас внутри и снаружи. Можно составить список того, чем вы дорожите в себе и в окружающем мире. Это поможет поддержать пострадавшую самооценку и не пропустить изменения в ситуации. Очень важная рекомендация – следить за своим образом жизни, поскольку он может усугубить ситуацию. Особенно важен сон, причем спать нужно именно ночью. Сон – это не просто отдых, это физическое и психическое восстановление. Если вы страдаете от бессонницы, попробуйте воспользоваться рекомендациями по засыпанию, например, представляйте себе белый лист и сосредоточивайте на нем взгляд сквозь закрытые глаза. Если это не срабатывает – обратитесь к врачу. Подчеркну еще раз – налаживание сна – это важный фактор выхода из кризиса! Период созидания (весна). Очень важно не пропустить начало этого периода, о чем мы уже упоминали. Зимний период очень изматывающий, и в конце сил может остаться так мало, что не останется никакой надежды на то, что весна когда-нибудь наступит, хотя она может быть уже наступила. Это тоже непростой период, период проб и анализа ошибок. Например, вы можете обнаружить, что вполне в состоянии сделать то, чем раньше занимался только ваш бывший муж. Или наоборот – что некоторые вещи вы сами сделать все-таки не в состоянии. Вы делаете вывод – для таких дел нужно нанимать специально обученных людей или попросить соседа. Жизнь начинает снова быть предсказуемой и понятной, опыт переструктурируется. Могут появляться новые знакомства, новые перспективы. Продолжайте обращать пристальное внимание на происходящее во внешнем мире. В этот период даже созерцание появления солнца среди туч может дать силы и надежду. Сейчас имеет смысл достать листочек с вопросами о жизни, которые вы могли записать на предыдущем этапе, и попробовать найти на них ответы. Можно попытаться начать получать удовольствие от каких-то простых вещей, и для этого тоже можно составить список и периодически возвращаться к нему. Важно также замечать и признаки ухудшения ситуации. Например, в случае с разводами, бывший муж, страдающий от чувства вины, может предложить «попробовать начать все сначала». Когда все самое тяжелое позади, когда есть выбор, как поступить – по-новому или по-старому, половина людей поступает по-старому. Этому есть физиологическое объяснение – это старая, хорошо протоптанная дорога между нейронами, но стоит подумать дважды, достаточное ли это основание для того, чтобы наступить на старые грабли.
Также я хотела бы добавить небольшой лайфхак из терапевтического подхода с опорой на ментализацию, который используется для лечения серьезных расстройств личности, но также актуален и для здоровых людей, попавших в трудную ситуацию. Ментализация – это понятие, близкое к эмоциональному интеллекту, это способность понимать и уметь объяснять свое и чужое поведение с точки зрения своих и чужих психических состояний. Если ментализация нарушена постоянно, это является признаком психического расстройства, но она может нарушаться ситуативно у всех людей, а в кризисных ситуациях она нарушается обязательно. Если вы будете внимательны, вы сможете пронаблюдать это у себя в те моменты, когда:
Например, вы можете подумать:
Старайтесь ловить себя на таких мыслях, они говорят о том, что под воздействием сильных эмоций ваше мышление переключилось на более простой и примитивный режим. Остановитесь, постарайтесь не делать того, чего в этот момент хочется, а попытайтесь включить мышление обратно. Для этого задавайте себе вопросы. Так, на высказывания со словами «все» и «всегда» полезно задать себе вопрос: «Кто конкретно» и «Когда именно». Спросите: почему я на самом деле здесь лежу – может быть на то есть какая-то причина? Какие чувства заставляют меня лежать и не дают встать? Почему у этой продавщицы может быть такое лицо – потому что она ненавидит таких как я или на то могут быть другие причины? Может быть у нее ребенок болеет? Действительно ли этот человек сделал это мне назло, неужели кому-то может быть так интересно меня злить? Или он просто невнимательный? Может он засмотрелся на что-то и сделал это случайно? Могу ли я видеть людей насквозь? Умею ли я на самом деле читать мысли и знать что-то про кого-то наверняка? А если я все-таки чего-то не вижу? Постарайтесь не отметать эти вопросы, а отвечать на них максимально развернуто и честно, не подтасовывая факты, и вы удивитесь, как ситуация преображается, когда наше мышление снова работает на полную мощность.
Источники:
Екатерина Королькова, психолог, психотерапевт, Москва, www.korolkova-psy.ru 8-916-182-05-54 Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|