Я собирала любовь по крупицам.

Мне было года 3-4. Я совершенно не помню, что стряслось. В памяти запечатлелся только сам момент травмы. Я помню себя зареванной, рвущейся к маме в попытке получить оправдание и утешение. Наверно, я что-то сделала. Наверно, мама ругалась. Наверно, я от этого заревела. Наверно, она разозлилась еще больше. Но мне было настолько страшно видеть ее реакцию, что я рвалась к ней, чтобы получить успокоение. Чтобы она спасла меня от себя. Это странно, но мама – тот объект, который вызвал боль, является единственно возможным вариантом снятия этой боли. Только ее объятия могли утешить. И я исступленно бросалась к ней за любовью...

А она меня отшвыривала. Говорила что-то типа: «Ты не моя дочь!». И чем сильнее я рвалась, тем дальше я отлетала. И в какой-то момент я упала в обморок… То ли стукнулась обо что-то. То ли от слез.

Когда сознание стало приходить, первое, что я услышала – мамин зов: «Аня! Аня!» Потом я увидела маму, встревоженную, склонившуюся надо мной.

Самое главное: вместе со мной НЕ проснулись чувства. Я хорошо помню это состояние. Наверно, лучше всего его можно описать словом «отрешенность». Чувства были не нужны. С ними непонятно было что делать. Было осознание, что теперь я со всем должна справляться сама. Помощи не будет. Утешения тоже. Я со своей слабостью, естественным для ребенка свойством ошибаться, выражением боли, была не нужна. Надо было учиться переживать тяжелое в одиночестве. Думаю, в этот момент я подписала свой приговор: «Никто не будет тебя любить такой, какая ты есть». Самооправдывающееся пророчество.

Знаете, как это работает? Когда принято такое подсознательное решение, то в тех отношениях, где брезжит надежда получить любовь (а это, конечно, история с мужчинами), ты ведешь себя соответственно. Например, придумываешь идеальный образ желанной для него женщины и пытаешься себя под него подстроить. Ты давишь собственные желания и ставишь в приоритет желания мужчины. Ты все пытаешься делать в отношениях сама. Ничего не просишь и не требуешь. Конечно, подавляешь  в себе злость и обиду. И ты все время напряжена. Ты все время в страхе потерять его внимание. Даже те крохотные толики, что тебе достаются.

Это напряжение и отталкивает мужчину. Как правило, он не очень осознает, что происходит. И объяснить не может. Он просто уходит. А тебе остается раз за разом убеждаться: «Ты не нужна».

Парадокс жизни в том, что если в детстве девочку слышали, откликались на ее эмоции, восхищались ее качествами, то и во взрослой жизни, она без особого труда находит себе такого же внимательного партнера. А вот кто не получил заботы, кому позарез нужна любовь – не находит. Ужасная «несправедливость».

В моей жизни было много любви. История отвержения никак не повлияла на наличие великолепных друзей. Меня любили родные. Где бы я не оказывалась, я находила отклик в сердцах людей. Но это все не заполняло Пустоту. Той Любви, где я была бы дорога, где мне давали бы теплое внимание, где я была бы тем важным и ценным сокровищем, к которому хочется возвращаться, о котором хочется заботиться, хочется восхищаться… Этой любви, о которой грезилось, я не получала никогда.

Конечно, это рождало боль. И раз за разом, бросаясь в отношения, как тогда к маме, я получала отвержение.

Переломной стала фраза, которую мне предложили произнести в расстановке: «Дорогая мама…ты дала мне все, что мне было нужно. Все остальное я возьму сама»

Мама, действительно, дала мне то, что нужно для жизни. Я научилась быть самостоятельной. Действовать, не смотря на боль. Видеть боль другого. Именно благодаря такой маме я пришла в горячо любимую мною профессию…и много-много чего в своей жизни я получила, благодаря маме. В том числе и благодаря ее неспособности проявлять теплые чувства.

А ту любовь, что была мне необходима, мне предлагалось получить самой… Проблема была в том, что эту любовь можно было взять только от других. А они не стремились выдавать мне ее в нужном виде.

И тогда я стала собирать любовь по крупицам.

Я стала «складывать в копилку любви» все проявления, хоть немного напоминающие желанные. Я положила туда восхищенный взгляд мальчишки, любившего меня всю лагерную смену. Он ничуть мне не нравился, поэтому когда-то я обесценила этот взгляд. И цветок, который нашла в конце смены на своей кровати, я тоже положила в эту копилку. Я сложила туда все мимолетные заинтересованности мной. Моя душа все время рвалась обесценить эти крупицы: «Ну и что, что он явно заигрывал…ничего ведь не вышло в конце концов!» Но мне надо было наполняться. И я усилием воли наращивала ценность: «Ну и что, что не вышло…но этот интерес – он же был ко мне! Значит во мне есть что-то, что могло заинтересовать!». Я сложила туда все свои более-менее длительные отношения. Да, они были тяжелыми, но они же были! Ну не станет мужчина находиться с женщиной только из вежливости! Что-то ценное я для них представляла. Я сложила туда все скудные комплименты. Все объятия. Все: «Да, конечно, я понимаю, но…» Я решительно убрала все «но». Оставила просто: «Я понимаю». Положила туда все попытки мужчин, которые мне не нравились, начать со мной отношения.  У них не было шансов: я всегда отсекала эти заинтересованности одним взглядом. Ведь это было «не то». Но это тоже оказалось для меня ценностью.

Я сложила туда весь смех: когда мы хохотали вместе  с партнером – ведь это же было счастье, понимание. Все смс-ки. Все звонки. Все приезды. Все цветы на 8е марта и дни рождения. И такое вымученное: «Я люблю тебя». «Мог бы и не говорить», - подумала я, «но ведь сказал!», и сложила признание туда же.

Самое сложное – не обесценить. Не сложить в копилку под названием: "Мне хотелось большего".  Не сказать: это случайность. Это вежливость. Это от не знания меня. Это потому что праздник. Потому что кому-то ж надо было позвонить.

Надо все эти проявления присвоить себе. Признать, что именно я породила желание проявить ко мне внимание. И я упорно играла в эту игру: «это потому что я привлекательная, красивая, умная, интересная, желанная, нужная, важная»…

Я не заметила момент, когда начала складывать в эту копилку все проявления любви мира ко мне… Звонки подруг, предложения помощи, благодарности клиентов, аплодисменты после выступлений, оплату моего труда, мою способность оказаться в нужном месте, вовремя пришедший трамвай, заботливо выбранный дочерью подарок. Сама дочь – самый большой подарок жизни: умная, интересная, красивая… Воздух в деревне. Рассветы и закаты. Надежность отчего дома. Мои родители. И мама…мамочка моя…такая уставшая, но всегда готовая принять и накормить.

Все это раньше почему-то не учитывалось. Тоска по Нужности была больше. Но присваивая себе скудные толики проявления Любви, я обнаружила, что их много. Что я – любимое дитя этого мира. И это счастье. Это признание собственной ценности и ощущение наполненности любовью. Той самой – нужной мне любовью. Главное – накопить, сохранить и не обесценить…