Не просто секс

  Из всех функций семьи сексуальная наиболее «заряженная». На неё в паре иногда "сгружают" невыполненные требования по другим функциям.
   Случай из практики. От клиентов получено согласие на размещение этой статьи.
  На консультацию пришла семейная пара. Запрос мужа - жена не хочет секса, я что-то не так делаю в сексе. Запрос жены - он меня не понимает, я почему-то не хочу секса, муж не понимает, что я детей пока не хочу.
  Пара с периодичностью полгода-год меняет места проживания, у каждого по роду деятельности часто бывают командировки. В первые визиты жена утверждает, что отказывается от секса, так как муж с ней мало проводит свободного времени, что она больше зарабатывает, и, что гинеколог, который долго её лечил от дисбактериоза предложил обратиться к психологу.
  Уже сразу можно было предположить, что секс в этих отношениях - не просто секс. Он является способом регулирования и привлечение внимания супруга на другие функции их семьи. Это подтверждалось поведением супругов в моём кабинете. Жена начинала говорить о том, как выглядит проблема на её взгляд. Муж, перебивая её, протестовал, высказывал своё несогласие бурно и долго. В ответ жена замолкала. Остановить поток слов мужа было сложно. Диалога не получалось. На тот момент ситуация в их отношениях зашла в тупик из-за невозможности услышать и принять позицию другого. 

 Терапия, в основном, была направлена на оптимизацию общения и формирование навыков «слушания». Для передачи информации от жены к мужу нужен был кто-то третий. Этим третьим и была я с набором техник семейного консультирования. Самой эффективной для этой пары стала техника «Супружеская конференция». Эта техника даёт равное время обоим высказать своё мнение. Когда говорит один, второй внимательно слушает, не перебивает, а по истечении фиксированного времени рассказывает то, что услышал в монологе супруга. Правилами запрещается критика и осуждение высказываний друг друга. Эта техника, наряду с другими и помогла наладить взаимодействие. Мне и паре удалось расслышать, что хотят оба супруга друг от друга. С помощью этой техники обсуждались темы - «Как я вижу нашу проблему», «Функции нашей семьи», «Что произошло с нашей семьёй за год» и другие.
 Требования пары выдвигались таким образом. Мужу нужен был секс, всё остальное его устраивало, он человек неприхотливый. У жены список недовольства в браке был побольше. Недостаточность совместного досуга и «джентльменского» поведения мужа в общественных местах; постоянный интерес мужа к дочке от первого брака, ревность к первой жене; недостаточность зарабатываемых денег мужем, его нежелание следовать советам жены в этом вопросе. «Когда я добытчица, я перестаю себя чувствовать женщиной, не хочу секса». Весь арсенал протеста супруги вылился в игру «Поощрения и наказания». Игра настолько укоренилась, что даже, изредка занимаясь сексом, женщина перестала испытывать оргазм. Играя роль судьи и наказывая мужа, по сути, она наказывала и себя в том числе. Не получая удовольствия от секса, жена лишала себя ярких красок жизни.
   Муж не выполнял просьб жены в том объеме, что ей хотелось. А так как в еде и быту он был непритязательный, жена нашла способ добиться своего, стала уклоняться от секса. Муж, неудовлетворенный, всё время думающий о своём сексуальном желании, не мог достаточно энергии уделять профессиональной деятельности. Денег в семье больше не становилось, разнообразного досуга, как хотела жена не было. Проблема не решалась, а двигалась по замкнутому кругу, набирая обороты. Недовольство и напряжение нарастало.
  Пара, по их собственному утверждению, проживала стадию отвращения. Ещё её называют фазой разочарования и отчуждения. Это сложный этап в отношениях. Чётче вины недостатки партнёра, есть желание переделать его и нет желания принять его отличающимся от фантазий о нём. Часто в этот период задаются вопросы «Как я могла его выбрать?», «А может она меня не любит?» «Развестись и найти лучше?», «Стоит ли беременеть?»
   На этой стадии чаще всего и обращаются пары к психологу. Самим пройти через это отчаяние и разочарование сложно. Терапия длилась около года. Муж не искал на стороне удовлетворения своего желания, жена тоже была заинтересована в сохранении семьи. Поэтому оба трудились над преодолением разногласий, каждый преображался понемногу, взвешивая достоинства и недостатки другого, пытаясь принять собственное отчаяние от невозможности изменить партнёра насильно.
  Терапия завершилась по воле семьи. Секс возобновился по обоюдному желанию супругов. Я благодарна супругам за интересный опыт в моей практике.