Как стать королевой. Вредные советы популярных блогеров.

Соблазнительные, но очень вредные советы 

Ты этого достойна! Если тебе что-то не нравится, но это не заслуживает твоего внимания, просто игнорируй...Если окружающие (твой любимый) тебя не ценят, просто уходи...Никогда ничего не проси...Пусть они (он) сами догадаются, что нужно подарить тебе цветы...Если они сами не понимают и не хотят, просто уходи...Не трать свое время...Ведь ты этого достойна! Ты королева! 

Вот такие советы одного известного блогера набрали в интернете более миллиона просмотров. Наверное, раньше до психологического образования и основательной психотерапии, эти советы мне показались бы очень логичными. И, будем откровенны, даже привлекательными...Ведь позиция, что ты королева и тебе все должны, а если они сами не понимают, что они должны, просто уходи и ищи себе новых людей, очень соблазнительна... 

Почему же эти советы не работают и что будет если им следовать? 

Игнорирование проблемы 

Важен контекст: конкретная проблема и конкретные отношения, в которых эта проблема возникает.  Можно промолчать, когда посторонний человек на улице делает Вам обидное замечание. Вы сами решаете хотите ли Вы потратить свою энергию на то, чтобы поставить его на место, дать отпор. Если Вам наплевать: его критика действительно выше Вашего достоинства и эпизод и в самом деле не заслуживает Вашего внимание - просто игнорируйте. Если Вы считаете нужным потратить свою энергию на этого человека - тоже имеете право - это Ваш выбор. 

Но если речь идет про действительно важные отношения: в семье, среди друзей, на работе очень важно вовремя реагировать и корректировать нежелательные проявления по отношению к себе.  

Если неприятный эпизод чувствителен для Вас, необходимо в вежливой форме дать обратную связь: выразить свои чувства, попросить изменить свое поведение.  

Это важно, потому что, во-первых, невыраженное недовольство, накапливается, и рано или поздно требует своей разрядки. Как говорят, маленькая невыраженная обида превращается в сильный гнев: вспышки злости, скандалы и истерики. Во-вторых, без Вашей обратной связи нежелательное поведение будет повторятся и даже усиливаться. Например, одной из характерных черт людей, пострадавших от бытовой или социальной агрессии (домашнего насилия, буллинга на работе) является избегание прямой конфронтации, игнорирование неприятных эпизодов. Помните, неотраженная атака усиливается. И этот принцип соблюдается и в семье и в профессиональной жизни. 

Внимание! Речь здесь идет только про коррекцию поведения человека по отношению к Вам. Это действительно важно: если Вы пытаетесь контролировать и исправлять те проявления человека, которые к Вам напрямую не относятся (влезаете в его отношения с другими людьми, критикуете его манеру одеваться, ухаживать за собой, двигаться и т.д.) Вы рискуете стать токсичным партнером, негативно влияющим на отношения. (Более подробно в следующих постах) 

Чтение мыслей  

Вот пример: сижу я на приеме у стоматолога, грустная, потому что мне только что объявили о необходимости ставить брекеты. И получаю сообщение в  скайпе: “вот, ты мне не отвечаешь, потому что, наверное, ты обиделась на мое предыдущее сообщение...но я имел в виду совсем не то, что ты подумала... ” Возможно ты будешь разочарован, но я вообще не думала о тебе, сидя на приеме у стоматолога...Так что твои пространные рассуждения о том, что ты думаешь, о том, что я думала о том, что ты подумал, когда писал свое сообщение просто не уместны... 

И это не единственный пример...Чтение мыслей - плохое решение.  

И ожидать от людей, что они прочтут Ваши мысли, догадаются, что они по Вашему мнению должны Вам - плохая идея...Спойлер: никто никому ничего не должен. Если Вы чего-то хотите, сообщите об этом. Намекните. Намекните явно. Бывает так, что Ваши намеки игнорируются. Тут есть еще такой момент: никто не обязан бежать и удовлетворять Ваши желания. Отношения - это сделка, договор. Любые отношения, даже отношения, наполненные любовью и романтикой. Все равно это сделка и договор. Ничто не происходит само собой. Над отношениями нужно работать. Вы выбираете себе партнера, Вы договариваетесь с ним, проясняете взаимные ожидания и требования. (О том, что такое работа над отношениями - в следующих постах) 

Отвержение 

Не знаю точно, откуда она берется, но подозреваю, что из опыта детства, когда некоторые советы и замечания взрослых, запечатлелись в памяти ребенка буквально. Иногда нам действительно говорят, что кто-то нас не достоин, что мы достойны лучшего и т.д. и т.п. И в этом есть определенный смысл: например, если партнер Вас бьет или оскорбляет и Вы понимаете, что достойны лучшего и уходите с высоко поднятой головой... 

Но есть ньюанс, понимание которого отличает успешных людей: принятие ответственности, анализ ситуации и обучение на своих ошибках. Хотя бывает так, что мы не хотим находиться рядом с определенными людьми, считая, что мы достойны лучшего, тем не менее, ничто в этой жизни не происходит случайно. Мы сами выбрали определенного человека, сами вошли с ним в определенные отношения, влияли на развитие этих отношений. Если текущая ситуация нас не устраивает, надеяться, что проблема разрешится сменой партнера просто наивно.  

Дела в том, что мы активно влияем на свои отношения. Наше влияние проявляется во всем: от выбора партнера до создания текущей проблемной ситуации. Каждый день, каждый час мы совершаем множество выборов, принимаем множество решений, выбираем одни альтернативы и отказываемся от других. Это проявляется во всем: когда мы говорим “да” и когда говорим “нет”, когда даем обратную связь и когда молчим, когда следуем своим желаниям и когда волевыми усилиями заставляем себя совершать определенные действия. 

И если текущая ситуация нас не устраивает и мы собираемся уходить из отношений, анализ проблемы, понимание своей роли, своих ошибочных действий и принятие собственной ответственности  критически важен. 

В противном случае, мы рискуем (и это реальный риск) повторить негативный сценарий. 

Неслучайно в психотерапии даже существует понятие “сценарий отношений”. Нередко ко мне на прием приходят люди, отношения которых распались по одному и тому же сценарию. Эти сценарии бывают распространенными или очень необычными для нашей культуры. Например, женщина, которую каждый партнер начинает унижать или мужчина, жены, которого бросают его, оставляя ему детей. Общее здесь одно - само наличие патологичного сценария, выйти из которого, можно только глубоко анализируя свой собственный вклад в его развитие. 

А что же делать, если Вы все-таки хотите чувствовать себя королевой?  

В следующих постах я расскажу Вам про экологичные способы построения отношений, которые помогут Вам в этом.