После развода

Вот уходит человек и раньше бы мои каналы общения безвольно повисли, как потерявшиеся. А сейчас я вдруг понимаю, что хорошо, что вместе с пустотой пришло чувство, что очень хорошо. Пусто, чисто и свободно. И никто не давит ожиданием и осуждением. Никто не натягивает меня на свой шаблон. 

Ах, да, присоски, раньше они ныли и шныряли в пространстве к кому бы присосаться. После смерти отца мне нужна была какая-то мужская фигура, чтоб теребить и мучать меня. Чтоб я всегда была на телефоне, вдруг что? Чтоб быть готовой к неприятным вопросам и нападкам на мое время и пространство. Чтоб быть все время начеку, чтоб защищать мой маленький и хрупкий мирок от желания Большого Отца пошурудить в нем и этим развлечься. И целый год я исподволь искала какого-нибудь залипучего, ну чтобы отдавать ему мое так называемое лишнее, потому, что он наверное голоден.

Но прошел год и присоски отвалились, сами, как -то засохли и отпали. Мне больше не надо никого кормить своей печенью, потому, что долг. Потому, что ему скучно и наверное плохо. Он старый и я должна его развлекать.

Все продвинутые  в духовных исканиях ребята говорят, уходите из отношений, которые вас высасывают, делают маленькими и виноватыми. Если нельзя уйти совсем, минимизируйте контакт. Вы имеете право на общение с теми, кто вас наполняет или хотя бы не забирает лишнего. 

Это легко сказать. А если это близкий человек. И очень несчастный. И очень от вас зависящий. Он делает вид котенка со сломанной лапкой и трясет нижней губой? Как его откинуть? Прямо стать таким плохим человеком? И сказать «кыш»? То есть я и так румяная корова поднимающая дома, а тут еще маленького обливающегося слезами человека брошу. Он наверняка еще неизлечимо болен и страшно одинок…

И как вынести это давление на жалость, совесть и страшно огромное чувство собственного превосходства? Ты же такая могущественная, и я так тебя люблю. Это ключевое, да. Я же тебя люблю, зато…

За что, за то? За то, что мучаю тебя ежедневно.

 За то, что вру.

За то, что все время подбегаю с линеечкой, проверить не подросли ли твои достоинства, так нужные мне, хоть на миллиметр. 

За то, что по-началу рассказывал тебе, какой я великий, а скатился к котенку с лапкой.

За то, что даю все меньше, а жду столько же, а то и еще больше, ведь ты меня выбрала, поэтому я принц и хочу больше.

За то, что когда не получаю чего хочу, а чего я хочу я толком не знаю, я мщу тебе и не даю ничего совсем. Ну кроме кривого и брезгливого лица.

За то, что мне не нравится, что ты веселая и сильная, а я слабый и усталый. 

А уж когда я веселый, а ты нет, то горе тебе.

А желание стряхнуть с рукава, как крововсосущего делается все сильнее и невыносимее. И этот вид паршивого котенка уже почти не работает. И ты разеваешь рот и орешь не помня себя:

 Пошел вон, как ты надоел! Ты перестал быть тем, кого я полюбила. Я тебя не знаю. Я не хочу больше с тобой. Отдай мне мою жизнь. 

И тот другой, ну этот котенок, катится к чертям вместе со своим страшным барахлом. Он не ожидал. Он просто ныл, чтоб выдоить еще побольше себе. Он не знал, что сиська оторвется нафиг! 

Ну даже святые матери не любят дите вечно, они просто умирают. Что говорить об изменницах-женщинах. А вы все прыгаете и и проверяете, сильно ли она меня любит. А вот так сможет вытерпеть? А вот так? Не смогла… 

Чтоб тебя вынести надо быть  психологом-псхиатром в железном белом халате медсестры. С замками во всех дверях, чтоб можно было хоть где-то кроме ванной спастись от твоего нытья и несчастной фигуры выражающей всю мировую скорбь. От твоих вечно рваных носков и стоптанных туфель, от твоего сморкания и кашлянья, от твоего мнения, высказанного стопятьдесят раз, от твоих старых анекдотов и сетований, как все нынче стало хуже прежнего. 

Нельзя заполнять собой все пространство, даже если ты думаешь, что там никого нет и в этих креслах никто не сидит. Сидят, сидят! 

Займи свое кресло. Устройся там и вытяни ноги. Чтоб к тебе хотелось прискакать и рассказать о чем-то своем, а не только вежливо слушать.

Чтобы ты мог не только брать, но давать. И не только что тебе лишнее, а что попросят.

Если ты изучишь ее, а не ее маску для тебя. Если ты внимательно присмотришься к ней. Ты узнаешь, когда она и правда смеется, а не из вежливости с тобой. Что ей и правда нравится и интересно. Ты же никогда не наблюдал за ней.  Как и за собой. 

Кстати, эти особенные наблюдения, это обычно: она грязнуля, ленивая, не умеет готовить, жадная и алчная вымогательница. Но, с ней прекрасный секс. Был. Давно. Когда она тебе доверяла и еще не закрылась от тебя маской пчеловода.

Она устала играть в твою игру. Она вообще-то хочет поиграть немного и в свою тоже. Ты заявлялся как большой и сильный, устойчивый и добрый. Ты гладил ее по голове большими ладонями и обещал ей весь мир. Стань таким сам, без ее помощи.

 Начни с выражения лица. С пружинистой походки. С образа героя, а не нытика в спущенных колготах. Начни и посмотришь, как это все будет работать. У тебя получится. Наберись сил сам извне. И держи их. Не отдавай никому. Расходуй экономно, пока не научишься добывать их из всего. И котенок уйдет  и возможно придет взрослый образ, тот, который ты выберешь сам!

#в_терапии #записки_психолога #отношения #я_и_он #нет_сил