Как говорить с жертвой эмоционального насилия.

Статья посвящена некоторым аспектам консультирования и коммуникации с людьми, пережившими эмоциональное насилие.

Когда жертва, столкнувшаяся с абьюзом, обращается к кому-быто ни было за помощью, может возникнуть эффект «сытый голодного не разумеет». О чем я говорю: жертва, пережившая абьюз, может находиться в измененном эмоциональном состоянии, иметь подорванное психическое здоровье. Другими словами, здоровый и ресурсный человек чувствует себя иначе. Слушая многочисленные жалобы жертвы, бодрый и веселый собеседник, зачастую начинает испытывать раздражение к тому, какое жертва придает значение своим проблемам, как описывает их нерешаемыми, как зацикливается на них и не может видеть мир вокруг себя.

Для того, чтобы понимать состояние жертвы, надо либо хорошо знать теоретическую базу по данному вопросу, либо самому пережить подобное. Пережить и запомнить, как это было, а не вытеснить, покрыв многочисленными защитами.

ПЕРВОЕ, что необходимо сделать в беседе с человеком, пережившим эмоциональное насилие – это присоединиться и выразить понимание, принятие его ситуации и состояния. Необходимо придерживаться уважения к личности рассказчика и содержанию его рассказа.

ВТОРОЕ: это отразить реальную ситуацию, в которой он находится или находился, и ее несправедливость. Необходимо признать его боль.

Не нужно критиковать, говорить: да что ты ноешь и ноешь, что ты об этом говоришь постоянно, почему ты не переключаешься на себя, научись радоваться, чаще думай о хорошем и прочее...

Поясню: если этот человек был в отношениях с «вампиром» (говоря бытовым языком), он часто сталкивался с подменой реальности, когда ему говорили, что жираф – это верблюд, что небо – это море, что он сам не Вася а Наташа. Любой жулик, чтобы получить что-то от своей жертвы, обманывает ее. Токсичные люди тоже обманывают – известный термин газлайтинг. А теперь пофантазируйте себя на месте этой жертвы: он долго жил в состоянии стресса, потому как не мог нормально воспринимать и отражать реальность. Ему плохо, как если бы пол уползал у него из-под ног… Страх, растерянность, невозможность понимать и контролировать то, что происходит. Любой впадет в панику. А если это происходит каждый день… Человек привыкает к такому функционированию – измененному. Ему пермонентно плохо. Плохо от того, что он «не может ни за какой уголок зацепиться и остановиться это уползание реальности», буквально: он не знает где правда, а где ложь…

Еще жертва переживает сильную вину за то, что с ней происходит, ощущение безвыходности - тупика, сильный страх перед абьюзером и жизнью в целом, собственную неполноценность.

В дисфункциональных семьях зачастую правда подменяется какими-то незрелыми представлениями о жизни. Учат, как устроены отношения, как надо поступать, что надо чувствовать. Множество идей, которые передаются с поколениями, но не являются реальностью. Выходя из такой семьи, человек вынужден постоянно сталкиваться с неудачами и своей беспомощностью, т.к. его знания не работают.

Как ощущает себя человек, который уже дааавно не переживал успеха? Да хреново ему так, что он либо пострелять хочет всех, либо лечь и не вставать. А ему надо на работу идти, и ребенка кормить… Что он может о себе рассказать, кроме того, что у него куча проблем, и они нерешаемы. Критикуя его, вы усиливаете состояние, в котором он пребывает.

Первое, что необходимо, это присоединиться к жертве и принять его положение дел, затем отразить реальность, а не критиковать, советовать и спасать. Просто отразить, как на самом деле все было, что это было так, а это было иначе – вас обманули.  Если жертва не готова услышать правду, то донести суть постепенно по мере возникновения готовности и по мере того, как растет доверие к консультанту (или другу). Если у человека нет вторичной выгоды оставаться в беде, он начнет слышать вас. Но, это не значит, что он завтра все поймет и побежит к переменам. Его мозг много лет получал сигнал: все бесполезно, не выйдет, не рыпайся, а то снова пол уйдет из-под ног, ты тока энергию потратишь, они снова обманут и прочее. Он, возможно, будет долго опасаться перемен и «топтаться на месте» в неверии и страхе.

Как относиться к вторичной выгоде. Ни как. Это факт: находясь в токсичной атмосфере, ты понимаешь, что веселый и счастливый ты всех бесишь, получишь наказание, останешься один и т.д. Тебя слышат, только если ты болеешь, если у тебя проблемы, если ты даешь себя «вампирить», если ты дерешься. «Вторичка» часто возникает в таких отношениях, и не осознается, особенно если никогда не было примера нормальных отношений. Такой человек будет держаться за проблему, он боится ее отпустить. Тут тоже необходима работа к осознанию.

Если вы не отражаете реальность такого человека, его выздоровление может затянуться. Эффект присоединения может очень много значить, это построено на СОЦИАЛЬНЫХ ФУНКЦИЯХ мозга, связанных с потребностью ориентироваться на окружающее общество, на авторитеты: если общество меня отвергает, значит, я ненормальный и я не жилец в данном обществе. И вот человек, который жалуется, был отвергнут родителями, затем супругом (а это для него целый мир, эти мнения наиболее значимы и определяют, как мы будем строить отношения со всеми остальными). Нужен кто-то, кто будет на стороне отвергнутого. Но специалист сидит с каменным лицом, на котором не уловить никакой обратной связи, и говорит: «А что вы хотите понять, если ответите себе на этот вопрос?» А клиент не в состоянии строить логические цепочки, он в состоянии описанном выше. Логика строится на фактах, а не вымыслах, а клиент давно перестал понимать, что есть факт, а что бред, ему не от чего оттолкнуться в своих суждениях.

Или специалист говорит: вы живете в мужских энергиях, потому муж и нападает на вас. Это навешивание ответственности за чужое «нездоровое поведение». Или говорит: вы просто не умеете радоваться. Конечно не умеет радоваться – это и есть проблема, с которой произошло обращение за помощью, а не повод для критики.

Когда у человека снижается тревожность? Когда он ощущает себя в безопасности. А когда он ощущает себя в безопасности? Когда мир вокруг понятный, не агрессивный и без пакостных сюрпризов. Потому в общении с жертвой абьюза, нужно помочь сделать этот мир понятным и предсказуемым. Необходимо обозначать эти точки: где правда, а где ложь, где скрыта опасность, а где есть решение, в чем ресурс жертвы, а в чем слабая сторона, что консультант добр и на стороне потерпевшего.

Не надо торопиться спасти жертву, донести что-то до нее быстрее, чем она способна осмыслить и принять. Не надо совершать над ней очередного насильственного действия – просто принимайте и уважайте, это уже многое – то, что можете дать вы, чего жертва не получала в абьюзивных отношениях. Это самая больная точка, т.к. абьюзер унижал и игнорировал потребности личности жертвы.

Дайте понять, что те сигналы, которые получает мозг пострадавшего сейчас, это и есть истинная правда, что он все правильно сейчас понимает и он не сумасшедший. Что его боль - это совершенно нормальная реакция психики на данную ситуацию. И когда очень больно, это тоже нормальная реакция психики. То, что с ним произошло, это тяжело, или страшно, а может быть жутко – согласитесь с теми чувствами, о которых он говорит. Не нужно преуменьшать его страдания и очередной раз говорить, что он чего-то не так понял.

Выводите клиента из «подвала его ужаса» по мере его возможности двигаться (я вот картинку на эту тему как раз подобрала), а не внушайте ему, что свой подвал он придумал, и он, стало быть, немножко «ку-ку» - не добивайте его. Не торопитесь «устраивать пляски во время поминок». Человек, пока отходит от произошедшего или происходившего, ему не до плясок.

И знаете, иногда вот само это признание страдания, дает тот самый эффект ободрения. Я видела, как лицо жертвы проясняется, и в глазах появляется жизненная живость, как человек перестает спорить и «биться» в слезах, пытаясь до кого-то донести, как ему жутко. Он успокаивается, и не продолжает свое «нытье», чего все так боятся, а наоборот выходит в новое состояние. Отражайте реальность жертвы, но делайте это грамотно. Жертва должна увидеть: где истинная проблема (в поведении абьюзера, в выборе своего партнера, в способе действовать), а где решение и ресурс (в способностях жертвы и в способах опять же действовать), и что мир многогранен, и мы можем выбирать, с какой его гранью взаимодействовать/контактировать. Оставайтесь в уважительном отношении –– не травмируйте человека второй раз. Это главное, чего он был лишен – уважения к своей личности.

«Я вижу, как ты пострадал, я понимаю, как тебе сейчас хреново, на твоем месте, мне было бы тоже плохо. Я верю тебе и верю в тебя…»