Про слияние с партнером

Когда-то давно, в одной статье мне попалась такая метафора.

Есть партнеры, как две полусферы, если они плотно прижмутся друг к другу, то образуют шар и смогут катиться по жизни, но стоит им расцепиться и они уже будут не в состоянии двигаться. Есть пары в которых один партнер как шар, в котором не хватает небольшой части, а второй - та самая часть. И опять, они идеально катятся в сцепке и не так хорошо порознь. Первый, спотыкаясь, но покатится, а второй вообще никак. И есть третий вид отношений, где каждый – полноценный шар и каждый может прекрасно идти по жизни сам, но им интересно катиться вместе.

 
Мне кажется, третий вариант отлично отражает концепцию взрослых здоровых отношений, а первые два наглядно показывают, что значит любовная зависимость или слияние с партнером.

Это такой формат отношений, где мы теряем себя, перестаем чувствовать, где заканчиваюсь Я, мои мысли, чувства, желания и начинается Другой, с его мыслями, чувствами и желаниями. Это когда ваши отношения напоминают все великие любовные трагедии и о вас поются все песни о любви. Это когда «Я без нее не смогу жить» и «Я живу ради него».
 
Нам с детства вдалбливают, что такой и должна быть любовь, вот такая она – настоящая, но столкнувшись с ней в реальной жизни мы достаточно быстро понимаем, насколько она тяжела и энергозатратна.
 
В первую очередь, потому что очень тяжело, когда смысл твоей жизни – это другой человек и ты не можешь им управлять (а это значит, он часто действует совсем не так, как тебе бы хотелось), такая объектная позиция утомляет и выматывает, потому что ты просто не в состоянии повлиять на свою жизнь – все, что ты можешь - просто ждать милости от другого. И еще тяжелее быть чьим-то смыслом. Это ответственность, которой ты не просил. Это ноша, которая тебе не по силам.

Помимо этого, люди у которых нет своего мнения, своих желаний и стремлений очень быстро надоедают. Ему и самому видимо с собой скучно, раз он отказался от своих интересов ради интересов другого. Нам интересно с другим, только когда мы познаем его уникальность, сталкиваемся с его похожестью и непохожестью на нас. Если бы нам было интересно с теми, кто под нас мимикрирует, то нашим лучшим собеседником было бы зеркало. 

Ну и наконец я сама часто была свидетелем того, как такие люди стремились сохранить отношения, даже когда сами от них страдали или знали, что отношения давно умерли. Просто чтобы не быть снова одному или одной, потому что одиночество смерти подобно (Вспоминаем про две половинки шара, которые не катятся по одиночке).
 
 

И тут кто-то из вас может сказать, ну а если такие половинки нашли-таки друг друга и сцепились, и катятся. Все же хорошо? Нуждаются в друг друге, значит не разойдутся, так?
Не совсем. Не так давно читала статью про созависимость и там был такой крутой абзац, который по-новому раскрыл для меня эту тему и врезался в память.

Человек, склонный к любовной зависимости, обычно ищет и находит, пока болен, специфических партнеров, с которыми можно реализовать нужный сценарий, — аддиктов избегания. Аддикт избегания чурается близости и интимного контакта, но в то же время страшится одиночества, хотя как раз этого не осознает. Психотерапевты говорят, что аддикты избегания и любовные аддикты друга на друга очень похожи: и те и другие одновремено испытывают страх покинутости и страх интимности. Разница заключается в том, какой страх осознается: в случае любовного аддикта фокус внимания захватывает только первый страх, а в случае аддикта избегания — только второй. Это позволяет любовному аддикту вести себя так, чтобы, желая интимного контакта, не получать его, а аддикту избегания — не допускать близости, но при этом держать партнера рядом.