В чем измеряется любовь?

Участвовала в круглом столе психологов на тему «В чем измеряется любовь?»

В качестве дискурса был предложен следующий мотив:

«Ты меня недостаточно сильно любишь!», - слышали такое?
Или такое – «Я его недолюбливаю»?

Получается, что как есть сила тока, так есть и сила любви – и некая мера, достаточно или недостаточно. Но каким амперметром ее измерить? Страстью? Готовностью отдавать? Уважением? Количеством внимания? Нежностью? Уровнем эндорфина в крови?»

Публикую свои размышления на заданную тему. Чем может измеряться любовь, какими характеристиками? Если говорить о человеческих отношениях, то любовь в паре – это энергия, которая по принципу взаимообмена свободно и беспрепятственно течет между партнерами и выражается в ощущении душевного тепла друг друга и нежности, интереса и влечения, сердечной связи и взаимопонимания. Все это создает атмосферу взаимного принятия и доверия, радости и удовольствия от совместного времяпрепровождения, заинтересованности в развитии друг друга - что в свою очередь способствует дальнейшему сближению друг с другом и углублению отношений.

Легко любить, находясь в слиянии. Любовь всегда начинается с влюбленности, а это значит, что сработал механизм проекций.  Без работы проекций невозможна влюбленность. Мы наделяем партнера качествами и характеристиками, которые присущи образу нашего идеального возлюбленного - они вызывают восхищение, желание и интерес контактировать. Влюбленность повергает нас в состояние переживания божественного, когда мы возвышаемся над этим миром и уносимся в мир грез, фантазий и переживаний, отрываясь от реальности мы как будто сами уподобляемся богам.

Но то, что доступно богам, не может длиться долго для человека. И поэтому первой инициацией любви будет переход от ее романтической стадии к земной, от любви божественной к любви человеческой.  Именно на этом этапе чаще всего возникают сомнения: «а тот ли это человек?», а может «я его недолюбливаю?».

Инициация – процедура довольно болезненная. Она состоит в том, чтобы увидеть человека таким, какой он есть, отделить его реальный образ от наделенных проекций внутрипсихических фигур – идеального возлюбленного, матери/отца. В этот период очень важно выдержать свое разочарование, и увидеть через свой идеальный образ настоящего Другого, чтобы решить он достоин того, чтобы идти с ним дальше в отношения или вы шли на компромисс с собой, находились в иллюзиях и не видели реального человека, а любили себя через него или тот самый проецируемый образ, который к реальному человеку на самом деле имеет мало отношения.

Подарком влюбленности является влечение, интерес к Другому, желание его познавать – все это можно сохранить для перехода на следующий уровень отношений. Переживание близости так или иначе активирует у человека его личный прошлый опыт, в частности самый глубокий – это бессознательный детский опыт первичных отношений с матерью. Если этот опыт был негативным, травматичным, это тем или иным образом будет проявляться во взрослых отношениях. Поэтому повышенная потребность во внимании и любви вашего партнера говорит о том, что там и тогда ему этого сильно не хватало.

Претензия «Ты меня недостаточно сильно любишь!» будет свидетельствовать как раз об этом - у партнера, который ее предъявляет, активирована детская травма. Насколько эта рана глубока, вы можете оценить по степени адекватности этой претензии и поведения партнера, и исходя из этого действовать по отношению к нему. Вы можете помочь ему исцелить этот дефицит, возвращая в реальность, оказывая поддержку и понимание, если видите, что человек вас в целом устраивает, он способен признать свою боль и субъективность переживаний, способен с ней справляться, не разрушая вас, и баланс обмена в ваших отношениях при этом не нарушается. В этот момент вам как любящему важно увидеть ту самую боль, которая скрывается за этой претензией.  Понимание помогает сохранять близость и углублять доверие.

Внутри вас тоже может быть рана, и только через принятие своей собственной раны вы можете понять боль Другого. Ведь в какой-то момент и вы сами возможно будете нуждаться в его поддержке.  В этом случае «измерить» любовь можно степенью безопасности отношений, уровнем доверия, бережности и открытости партнеров друг перед другом. Насколько вам позволительно быть «раненым», несовершенным и уязвимым в глазах партнера, и насколько при этом вы сами способны выдерживать его слабости, ранимость и несовершенство – настолько «сильны» ваши отношения. И тогда взаимно исцеляются ваши раны, и вы обоюдно обретаете целостность.  В таком случае отношения становятся исцеляющими.

Еще одним критерием «силы» любви является прочность отношений. Это значит, что они не хрупкие, а способные выдерживать отдельность и разность друг друга. У вашего любимого человека могут быть свои отличные от ваших интересы, предпочтения и вкусы, он может не разделять каких-то ваших убеждений или взглядов – аналогично и с вашей стороны, при этом ваша ценность друг для друга в отношениях не снижается. В этом случае вам не будут страшны конфликты интересов, потому что вы сможете говорить о том, что вас не устраивает, вы сможете выражать недовольство или злость партнеру, будучи уверенным, что отношения не разрушатся.

Более того, проходя через конфликты и кризисы ваши отношения будут углубляться, а вы становиться ближе друг к другу. Обязательной питательной и созидающей средой для разрешения конфликта является взаимоуважение и желание обоих сторон действительно решить проблему. Разногласия могут проявляться в разных сферах партнерских отношений: это и распределение обязанностей в отношениях, и решение о том, как провести совместный досуг или отпуск, как распределить финансовые ресурсы – ключевым моментом здесь является возможность договариваться с партнером, расставлять приоритеты таким образом, чтобы интересы сторон взаимно соблюдались – и для этого необходима способность слышать друг друга, способность идти навстречу в этих вопросах, брать ответственность в отношениях.

В целом силу любви в отношениях можно измерить уровнем вашего комфорта и удовлетворенности в них. Если очень хочется измерить качество отношений, можете оценить по шкале от -10 (максимально неудовлетворительные деструктивные отношения, вы постоянно испытываете негативные эмоции, тревогу и беспокойство) до +10 (вам очень комфортно в отношениях, вы ощущаете в них спокойствие, стабильность, надежность, ваш партнер вас ценит, уважает и принимает). На мой взгляд, оценка +6+7 будет о говорить уже о достаточно гармоничных отношениях, в которых задачи совместно решаются, а кризисы служат развитию.

Искренне ваша,

Альбина Никитина,

аналитический психолог

P.S. Еще больше информации вы можете получить из моего мастер-класса «Поиск утраченного рая: как сделать ваши отношения исцеляющими душу», в котором вы узнаете о подводных камнях и их преодолении на пути к истинной близости с партнером.