Я не я, и лошадь не моя, и не я извозчик

 Эта статья о том, как легко мы можем давать обещания и соглашаться на что-то лишь бы «отстали»: «Скажу ему «да», а там уже посмотрим, как будет». И о том, к чему приводит подобная «легкость».

Вспомните, когда к вам обращались с просьбой помочь. Оборачивались ли для вас такие просьбы недовольством, раздражением, злостью, когда потребовалось больше времени на выполнение просьбы, или возникли непредвиденные обстоятельства? Давайте разберемся, почему так получается.

Лучше всего разбираться на конкретных примерах. Познакомьтесь с Игорем. Ему 30 лет и он, как и многие, считает своим долгом помогать друзьям. Но часто такая помощь оборачивается злостью на себя или друзей. Например, в прошлый четверг ему позвонил друг и попросил заехать к нему на дачу и забрать оттуда кое-какие вещи. Игорь с радостью откликнулся и поехал. По дороге он сначала попал в пробку на выезде из города, затем начался сильный ливень и в итоге вместо 40 минут, как он планировал, он добирался до дачи своего друга 1,5 часа и приехал в весьма недобром настроении.

Но что испортило ему настроение? Пробки в час пик, плохая погода, ямы на дорогах? Нет, хотя приятного во всем этом мало. Дело в том, что Игорь часто соглашается помочь, но редко задумывается об условиях своей помощи и реальных трудозатратах. Когда ему позвонил друг, Игорь прикинул, как будет выглядеть по его плану помощь другу – быстро за город и быстро обратно. Он, как и многие из нас, согласился помочь, не понимая, что готов это сделать только на своих условиях – быстро, легко, без особых препятствий.

Многие из нас держат в голове картинку как именно мы будем что-то делать, каков будет результат. А когда что-то не укладывается в идеальную картину, мы злимся. И на что? На то, что не вписалось в наше представление: дурацкие пробки, отвратительная погода, чертовы ремонтники дорог, друг со своей просьбой и т.д.

Не задавая себе вопросы вроде: «На каких условиях я готов помочь? Готов ли я к возможным трудностям? А что, если мне будет неудобно, сложно, неприятно? Я все равно готов это выполнить?» – мы обманываем и себя, и тех, кому обещаем что-либо. Ведь мы не проверили свою готовность поступиться где-то своим эгоизмом и не предупредили друга, о том, что у нас есть условия.

Согласна с тем, что в некоторых случаях озвучивание подобных условий звучит дико: «Да, я сделаю то, о чем ты просишь, но только если мне будет удобно добираться, нигде не будет очередей, все будут со мной предельно вежливы, а ты потом будешь сердечно благодарить меня две недели, названивая каждый день». Но осознав это, разве мы не приходим к закономерному выводу о том, что просто не готовы потратить силы и время ради кого-то в данный момент? Да, звучит не супер. Но это правда. Та правда, что позволит вам остаться самим собой и не злиться, не перекладывать ответственность на другого человека. А возможно и принять другое решение: «Да что же это я, не могу немного потерпеть, боюсь перетрудиться?» и бросить вызов самому себе.

Но есть ситуации, когда ваши условия стоит огласить, особенно когда они вполне адекватны: «Да, я помогу тебе перевезти вещи, но готов сделать это в выходной, когда машин будет меньше. Ты сможешь подождать?». Ведь я точно знаю, что если зависну сейчас в пробках на дорогах, то не успею домой к ужину, а так хотел провести это время с семьей. Зато в выходной готов выделить время и помочь другу. Будете ли вы злиться в этом случае?

Умение оценить свою готовность к каким-то действиям, оценить сложность, возможные препятствия, свои внутренние мотивы и противоречия и с учетом всего этого дать ответ, а после обязательно сдержать свое слово – это и есть ответственность, ответственность за свои слова. Может быть, звучит не очень просто, но это то, что позволит вам сохранять внутреннее равновесие.

Даже если вы поймете, что вы весьма эгоистичны и не готовы помогать кому-то, то это все равно принесет вам больше спокойствия. Как будет рассуждать тогда Игорь: «Да, я не готов помогать, поэтому откажу, а не сделаю вид, что согласен, а потом буду скрипеть зубами от злости и искать кого же обвинить в своем плохом настроении.»

А уж если вы дали слово, забыв уточнить нет ли в голове каких-нибудь хитрых условий и ожиданий, – то все равно стоит сделать, сколько бы попыток на это не потребовалось, как бы ни жалели, что ввязались в это дело. Потому что только так можно научиться ценить данное слово. И при этом не важно кому именно – себе или другому.

А что, если выполнить обещанное невозможно ни при каких обстоятельствах? Не рассчитали силы, изменились обстоятельства, что-то случилось? Что же, тогда вам предстоит другая работа – учиться признавать свои слабости и ошибки. Непросто горделивому человеку прийти и сказать: «Прости меня, но я переоценил свои силы и не смогу помочь тебе в этом деле». Но такое решение ставит точку в душевных метаниях: «Что же теперь будет, я же не справлюсь!». И вызывает уважение – не врет, не обвиняет, а честно говорит.