Зависимые отношения - это те, в которых практически нет места любви, естественной близости и чётко выстроенных границ между партнёрами.
А вместо этого получается желание контролировать партнёра, страх разрыва, манипуляции, компенсация своих недостающих качеств через партнёра, жалость к другому, душевная боль, пустота и т.д.
Вариантов много, невольно вспоминается цитата Л.Н. Толстого "Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему".
Зависимые отношения строятся на детских травмах. По сути в зависимых отношениях находятся не два взрослых человека, а два травмированных ребёнка, у которых сходится и идеально дополняется подобное с подобным для того, чтобы отыграть сценарий своих детских травм. Такой своеобразный деструктивный пазл сходится.
Например один доминирует, другой подчиняется. Один контролирует, другой нуждается в контроле, как в опоре. Один отверженный, ненужный, слабый, а другой отвергает, унижает и самоутверждается. Схемы похожие в целом на уровне системы, и различны лишь в нюансах и тонкостях.
Бывает кстати, что человек закрыт от отношений, так как бессознательно чувствует, что его поджидает именно токсичный/зависимый/деструктивный партнёр, поэтому старается оградить себя от подобного сценария. Либо имел уже подобный опыт с таким партнёром, поэтому уж лучше одному, чем с таким партнёром.
Ещё очень интересно, когда один из партнёров начинает пытаться выходить из таких деструктивных зависимых отношений. Например, обращается к психологу, проходит психотерапию, начинает осознавать свои границы, чувствовать себя и свои потребности. Второй партнёр естественно в шоке - пазл-то разваливается! И здесь уже зависит от конкретного человека - либо начинает тоже меняться и развиваться вслед за первым, чтобы сохранить систему. Либо же просто пытается всячески препятствовать процессу развитию первого через манипуляции, жалость, контроль, шантаж и т.д.
И тут 3 варианта развития событий:
1 - Партнёр который был намерен к выстраиванию гармоничных отношений прерывает работу над собой, чтобы сохранить систему такой, как она была (скорее всего временно). 2 - Партнёр выходит из зависимых отношений через разрыв отношений с зависимым партнёром. И теперь у каждого своя дорога, т.к. теряется общность. 3 - Один партнёр развивается вслед за другим, принимая и поддерживая желание и идею развития (самый гармоничный вариант для партнёров, но не всегда такое бывает).
Узнали в статье себя, устали терпеть и хотите здоровых отношений?
Тогда рекомендую вам обратиться к психологу/психотерапевту, который сопроводит вас на пути к желанным изменениям.
Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:
Код для вставки на сайт или в блог:
Код для вставки в форум (BBCode):
Прямая ссылка на эту публикацию:
Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц. Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта. Материал будет немедленно удален. Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях. Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.
На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.