Свадьба, ребенок, скандалы, развод?

Поговорим о конфликтах. А точнее, о том, как этих конфликтов избежать. А если совсем точно – как сделать так, чтобы конфликтов не возникало. Речь, как вы уже догадались по фото, пойдет о супружеской жизни.

Бывает так, что в браке мы продолжаем играть роли, не отыгранные в родительской семье. Например, мы были ребенком, и продолжаем им оставаться в браке. Мы не готовы брать на себя ответственность за свои решения, поступки, эмоции и даже слова. Но зато с детским упорством начинаем требовать от партнера выполнения своих детских же капризов. Такой брак вполне себе имеет право на жизнь, но трудности начинаются там, где их совсем не ждешь – сразу после рождения ребенка. Вдруг оказывается, что этот новорожденный ребенок – настоящий ребенок, и супруге сложно резко перестроиться на роль матери. То есть – раньше опекали только тебя, а теперь ты тратишь все свое время и силы на ребенка, и тебя саму больше никто не опекает. Больше того, от тебя очень резко и неожиданно требуется функционировать в непривычном ранее ключе: помой, убери, покорми, погуляй, помой, убери, подбери, протри, приготовь, - и так по 100 раз на дню, 7 дней в неделю… Роль совершенно новая, непривычная для вчерашнего ребенка и бьющая в самое сердце – почему меня больше не лелеют? Почему я больше не центр семьи? Почему я больше не главная куколка?
У жены возникает нехватка любви, тогда как в это время любовь ей нужна как воздух, слишком сильно она к ней привыкла, и слишком неудачный момент для того, чтобы расставаться с этой любовью.
МУЖ МЕНЯ БОЛЬШЕ НЕ ЛЮБИТ – пронзительная и горькая мысль, первое что приходит в голову жене.
Что делать для того, чтобы вернуть любовь? Правильно, идти на конфликт.
Это могут быть ссоры на любые темы, повод неважен! Конфликт может затеваться совершенно на ровном месте или по совершенно незначительному поводу. Общее у конфликтов одно – они не прекращаются даже если последовательно проговаривать все темы конфликтов и находить их логическое разрешение.

Если вы узнаете в этой ситуации себя, и вы муж – ваша задача заключается в том, чтобы давать своей жене то, что ей необходимо и в той форме, в которой она готова это принять. Для того, чтобы выяснить что ей нужно - надо спрашивать ее о об этом! Не надо отворачиваться от некрасиво скандалящей жены, не надо приписывать ей душевные недуги. Поверьте, так вести себя ее толкает гормональное, эмоциональное и крайне истощенное физическое состояние. И помочь ей в этом – Ваша главная задача!
Вполне возможно, что помочь ей можно не деньгами, и не подарками, а простыми знаками внимания, и даже, что трудно для мужского понимания, совместным проведением времени. И, как это не странно, для жены возможно поездка в Ашан за продуктами – является не лучшим совместным проведением времени. А, как это не удивительно – да… театр! Поход в театр с мужем способен выудить ее из череды дней сурка, поднять настроение, укрепить чувства, разгрузить эмоциональную сферу. Что очень важно, в театр уже не удастся одеть старую толстовку с Микки-Маусом, придется изощряться и восстанавливать давно забытую картинку в зеркале из прошлой жизни. Да-да, тогда она была экономистом, менеджером или бухгалтером, с высшим образованием, дипломом, перспективами карьерного роста… Платье! Пусть сейчас об этом напоминает хотя бы платье… и макияж…  и маникюр… И блеск в глазах от предстоящего выхода в свет… с мужем!
Возьмите за правило раз в неделю выбираться с женой - в театр, на выставку, на концерт, в ресторан. Все это можно и нужно спланировать заранее и тогда финансово это может оказаться не слишком сложно и недоступно.
Далее, для того чтобы эмоционально разгружаться и не вываливать на Вас свои непроговоренные обиды, жене необходимо как минимум раз в 2 дня выбираться куда-то в одиночестве, без ребенка. Это может быть поход с подружками в магазин, в кафе, на курсы, простая прогулка. Но они должны быть! Понятно, что первое время жена будет из магазина приносить бутылочки, соски, одежду для ребенка, памперсы, вторую и третью сотню машинок для сына и куколок для дочери. Но потом, раз в месяц, начнет проскальзывать покупка новой помады, добавится нижнее белье, стильная и новая одежда. Для этого необходимо ваше, мужнее, стимулирование, поощрение и вера в жену.

Если вы жена, то ваша задача только одна: продержаться до садика. Выжить любой ценой))) Для этого все способы хороши, ищите то, что нужно и помогает лично вам. Старайтесь не бросать профессиональное развитие, может удастся получить дополнительное дистанционное образование, подтянуть иностранный язык. Если ничего этого не удается сделать - ни в коем случае не бросайте хобби, которое у вас было до рождения ребенка. Плюс старайтесь свое хобби монетизировать, это очень стимулирует развиваться и отвлекает от дня сурка.
Далее, одно из основных задач в декрете – не забыть, что вы женщина. Не мать, не уборщица, не повариха, не няня, а именно женщина. Со своим характером, эмоциями, внутренним голосом, предпочтениями, тонкостями восприятия. Надо взращивать в себе эту женщину и не забывать о ней ни на одну секундочку. Это мегаважно. Понимаю, что это очень сложно, но если упустить этот момент – можно потерять семью, мужа, так как мужу крайне важно, чтобы рядом с ним была женщина, а не Микки-Маус в лыжном костюме.
Да, трудно справляться со всем сразу. С болеющим ребенком, закупкой продуктов, готовкой, уборкой, порой безденежьем, порой плохим настроением родственников и мужа, где тут быть женщиной?
Быть ею необходимо просто даже для того, чтобы когда ребенок немного подрастет не слишком сильно испугаться перемен, случившихся за прошедшее время. Перемен с телом, с ощущением себя, со здоровьем, с взглядами окружающих мужчин…
Если уже эмоциональная чаша переполняется несмотря на все усилия, и муж глух и слеп к очевидным для Вас вещам - ссорится необходимо уметь. Делать это надо продуктивно: в ссоре идти не на эмоциях, а включать логику: высказывать друг другу именно те жизненные пункты, которые необходимо корректировать, а не сыпать обвинениями и разражаться оскорблениями.
Не сливать на партнера негатив, накопленный за день/неделю/месяц, а рассказать, почему копился этот негатив, почему вы не выражали свое недовольство ранее, и что требуется сделать вашему партнеру (если это в его силах) для того чтобы этот негатив не накапливался.
Если оба партнера научатся говорить друг с другом на языке логики и конструктивного диалога, то можно уверенно сказать, что они повзрослели. Теперь это не упрямый мальчик и капризная девочка, а две взрослых личности, сильных, готовых к преодолениям жизненных трудностей.

Брак должен быть устойчивым. Извне слишком много ситуаций, раскачивающих брак. Нельзя допускать, чтобы еще и изнутри брак разрывало ваше непрожитое детство.

С уважением, психолог Елена Машицкая
Реинсайт-терапия