Несколько полезных лайфхаков к изменению отношений. Часть 1

При общении с друзьями, знакомыми, или в работе с клиентами часто всплывают темы: «Почему он(а) меня не понимает, не слышит?» или «Как нам стать ближе друг к другу» или «Что-то в отношениях пошло не, так и непонятно как вернуться к исходному». Мы задаемся этими вопросами довольно часто, но не всегда находим ответ. Ниже я опишу некоторые способы, которые помогут вам сгладить многие острые моменты в общении и дадут больше возможностей слышать друг друга.

Конечно же, каждая ситуация индивидуальна и нельзя прописать рецепт на все случаи жизни, но есть определенные вещи, которые, практически в любой истории смогут показать положительные результаты, с условием их верного применения. Ну что поехали?!

Лайфхак №1: Замените Ты-высказывания на Я высказывания.

Возможно, вы не раз встречали эту рекомендацию. Не забрасывайте ее сразу в долгий ящик. Это поистине волшебное средство. Во-первых, оно универсально, помогает наладить коммуникацию с любым человеком. Во-вторых, это достаточно просто. Давайте ближе к сути, как это работает:

Наше восприятие устроено таким образом, что мы не слишком любим слушать и слышать критику, даже если она по делу и правдивая, мы не любим обвинений и когда нам рассказывают, что нам делать. Но мы часто сталкиваемся с подобными ситуациями в своей жизни, особенно от близких людей. Ведь мы все разные и смотрим на вещи по-своему.

 Итак, вам может не понравиться как повел себя ваш партнер в той или иной ситуации, возможно вы хотите, чтобы что-то поменялось, говорите об этом, но вас не слышат. Давайте попробуем сделать так что б вас услышали.  Приведу пример:

Девушке не хватает внимания от своего мужа: Она может говорить ему, при случае: «Ты не уделяешь мне внимания»/ «На машину время у тебя всегда найдется, лучше бы со мной его провел» / «Ты ничего не делаешь для наших отношений». По сути, это крик о том, что что-то идет не так в отношениях между супругами. И подается это мета сообщение, женой, в форме претензии, обвинения и недовольства. Муж, слыша такую реакцию, скорее всего, отреагирует злостью, обидой, или отстраниться потому что, вероятно, воспримет эти слова, как обвинение и критику в свой адрес. По итогу -  в отношениях ничего не изменилось. А у жены плюс ко всему еще и копится ощущение неуслышанности и обиды.

Я предлагаю заменить Ты на Я и сказать ровным счетом тоже самое. Но большая вероятность того, что реакция на это будет совершенно иная.

Возьмем ту же ситуацию супругов, только в данном случае, девушка может сформулировать свое послание по-другому. Перефразирую наш пример: Ты не уделяешь мне внимания» - «Я бы хотела проводить вместе больше времени» или «Я бы хотела получать от тебя больше внимания, (и далее какого именно), чтобы мы сходили вместе в кино или ты чаще меня обнимал. Для меня это важно, когда этого не происходит я чувствую себя одиноко и что мы отдаляемся друг от друга. А мне бы этого не хотелось.

Чувствуете разницу?  Мужчина любящий свою жену, услышав о ее чувствах и мыслях в таком ключе, захочет быть рядом с вами и поддерживать вас.

В целом, суть данного способа в том, чтобы сменить ТЫ на «мне кажется»/ «я бы хотел(а)»/ «я чувствую». Это позволит вам обойти естественное сопротивление вашего собеседника. Ведь в таком случае, вы на него не нападаете, а говорите о своем впечатлении на его поступки и поведение. Вы говорите исключительно себе, а не оцениваете другого. 

Или берем ситуацию посложнее, например, когда вы вероятнее всего можете обидеть вашего партнера высказав свое мнение. Например, мужчина в который раз дарит вам откровенно подвявший букет цветов, который стоит от силы три дня, а вы хотели бы наслаждаться им дольше и не знаете, как ему об этом сказать, не обидев (вдруг вообще перестанет дарить). Здесь алгоритм чуть-чуть меняется. Вы начинаете с похвалы, главное искренней, а не натянутой, а затем говорите, чтобы вам хотелось. Пример: Любимый, я так счастлива, когда ты даришь мне цветы, мне так приятно, я вижу, как ты меня любишь. Спасибо тебе. Я бы хотела, чтобы они стояли долго и радовали меня, но букетик чуть-чуть подвял, смотри…Пожалуйста в следующий раз выбери для меня самый свежий. И я буду самая довольная. Тем самым вы смените фокус сообщения, с того, что «какой не свежий букет ты мне принес», на то как вы счастливы, когда он дарит вам цветы. И та информация которая могла обидеть примется мужчиной легче.

Или, например, как аккуратно высказаться в сексуальной теме. Если вам не нравится, как партнер целует вас в шею, вы можете сказать ему мягко: «Мне нравиться как ты меня целуешь в шею, а можешь еще попробовать сделать это более нежно и медленно, как бы еле касаясь. Меня это возбуждает еще больше. Таким образом, вы не провоцируете своего партнера сразу на защиту. А как бы предлагаете ему варианты для улучшения.

Рассказывая про этот лайфкак, хотелось бы прояснить, что-то не метод манипуляции в общении, а позиция с которой вы можете взаимодействовать с миром. Это момент осознанности и в какой-то мере привычки общаться именно так: давать выбор, говорить о себе, не обвинять. Я не буду обобщать и говорить, что эти надежные рекомендации подойдут к любой ситуации, иногда, человека настолько переполняют невысказанные эмоции, претензии, что ему будет достаточно сложно общаться в формате «от себя». И в этом случае, психотерапия надежный помощник.  Но в любом случае, они работают, и вы можете убедиться в этом сами, если несколько раз попробуете реализовать их в своей жизни.

В любых отношениях главное разговаривать друг с другом. И моя рекомендация делать это с Я –позиции, тогда сложностей будет меньше, ведь вы говорите исключительно о своих впечатлениях, ощущениях, не навязывая их другому. И в таком случае, вы даете человеку выбор, соглашаться с вами или нет. А здесь уже больше пространства для диалога и понимания друг друга.

 Всем любви и понимания! Продолжение во второй части.