Подростки. Исцеление нарушенных отношений с родителями.

Много работаю с подростками и их семьями. Трудности такого рода: непонимания, реактивность, острые проявления такие, как уходы из дома, отказ посещать школу, пресловутая компьютерная зависимость, ложь, воровство и т д. Причем семьи очень разные по социальному статусу, материальному положению, интеллекту, полные-неполные. Но, что, на мой взгляд, является базовой причиной подобных проявлений и что объединяет все эти семьи в их несчастьях – определенная  родительская позиция  в отношении своих детей и как следствие повседневное поведение.

У родителей сформирован определенный образ того, каким их ребенку следует быть, что важно для него, что является благом и что, наоборот опасно, неприемлемо, с чем обязательно нужно бороться. Родители изо всех сил загоняют свое чадо в рамки созданного шаблона, требуют соответствия условным  стандартам, индивидуальности просто боятся и не понимают ее. В борьбе за свою Правоту не видят уникальности своего сына или дочери, не ценят их удивительных особенных проявлений, не дают право на «ошибку»,  то есть проживания личного опыта  как естественной составляющей любого процесса развития, концентрируются на так называемых «недостатках»: плохо пишет пробники,  обманывает, не обязательный, ленивый, не благодарный, грубит, равнодушный – так они видят своего ребенка, таким его  воспринимают, таким он для них  и становится. Отношения заходят в тупик – попадание в деструктивный цикл - нет доверия, нет принятия, у обеих сторон копятся обиды и претензии, ощущение беспомощности  и злости, в закромах бессознательного  поселяется вина.

Те, кто готовы признать свои ограничения  идут сами к психологу. Родители чувствуют, что не справляются – приходят одни или вместе с детьми, иногда сами подростки приходят с запросом. С мотивацией уже полегче  работать.

Но некоторые просто не идут, не хотят ничего менять, не верят, избегают  прямо посмотреть в глаза реальности. Все до какого-то случая, пока ситуация не выйдет  за рамки семьи и не получит  социальное  проявление, когда государственные организации вынуждены реагировать.  Так в моем кабинете оказываются девочки  и мальчики: алкоголь, агрессивные проявления,  нежелание ходить в школу, различные формы зависимостей, убегания из дома, кражи, насилие, депрессия….

Что я слышу от подростков, которые  все-таки  умеют выражать свои чувства ( а есть ведь и такие, которые вообще молчат и не идут на контакт).

Так о чем они говорят:

Их не слышат и не уважают как личностей, они остро переживают чувство несправедливости, их  ответные проявления подавляют путем  шантажа или насилия, в них не верят, не допускают мысли, что они могут и имеют право по-своему видеть мир и реагировать на него, сравнениями убивают их самооценку. Дети не чувствуют, что они любимы своими родителями. И это самое тяжелое  ощущение для них.

А ведь родители их любят, но переполняемые страхами и формами соответствия просто ее не проявляют, иногда  и не умеют это делать. А вместо этого они контролируют, давят, фиксируют, нарушают личностные границы, наказание превращают в долгосрочную казнь, манипулируют и т д. И  при этом сами жутко  страдают.

Чем вообще сложен подростковый возраст: как никогда  давят сразу три силы – школа, сверстники, родители. Без поддержки близких этого  не выдержать, без развития эмоционального интеллекта ( то есть навыков  принятия своих чувств и умения их  экологично проживать) -  прямой путь в деструктив и невроз.

Итак,  в помощь родителям, как  наладить отношения, если ваш подросток, демонстрирует девиантное  поведение, или  если  конфликт  уверенно поселился между вами?

Менять свою родительскую позицию и повседневное поведение:

-  Осознать, что  вашему ребенку очень трудно, непонятно и даже страшно.

- Отпустите свое изматывающее желание быть правым.

 - Задумайтесь, какую важную потребность подросток  не реализует, проявляя свою реактивность. И это точно не про гаджеты и прочие  материальные блага.

В большинстве случаев он не уверен, что с ним все в порядке и он безусловно любим и принимаем. И это не про вседозволенность и анархию. Это про его ценность в родительском восприятии, про  уважение, веру в его силы, разум, способности, внимание к его интересам. Где он еще увидит этот пример отношения к себе и закрепит в жизненную позицию?

- Все, что вам не нравится в его характере, он позаимствовал из семьи. Да –да, такие модели поведения и реакции  он наблюдал среди ближайших родственников и фиксировал как приемлемые. Так что считайте, что смотритесь в зеркало.

- Силой  и шантажами вы ничего не добьетесь, только потеряете близость и  искренность, создадите условия для лжи.

- Перестаньте фиксироваться на «недостатках» , взаимодействуйте с лучшей стороной  вашего ребенка, покажите, что это для вас и есть ценность.

- Не сравнивайте, самооценка подростка очень чувствительна и уязвима.

- Перестаньте за них бояться, ваши страхи – это про вас, а не про них.

- Обратите внимание на себя и свои здоровые интересы. Лучший пример для детей   – это самим родителям быть счастливыми, показать, что это возможно.

В качестве примера коротко поделюсь одним из последних случаев,  хватило всего одной консультации, чтобы прояснилось главное.

Пришли мама  и 14-летний  сын. Зашли как два взъерошенных воробья, тревожные и напряженные.  Сразу запрос – компьютерная зависимость, агрессия на  попытки отнять  телефон, страдает  успеваемость, физические проявления  утомляемости от ночных зависаний в играх.  Мама особо  озадачена, что плохо учится, перечисляла  долго  недостатки сына, все их помнит в подробностях.  Я в процессе  беседы коротко просветила подростка , что такое вообще компьютерная зависимость по своей сути – был удивлен, не понимал, задумался. Дальше работаем. Спрашиваю,  а каких ты вообще отношений с мамой хочешь,  как  хочешь время с ней проводить,  сколько проводите сейчас?  И парень говорит, я очень хочу вечерами с мамой и  с сестрой  в настольные игры играть, у меня их очень много. А почему не играете? Мама не любит и времени у нее нет, устает. Когда мы стали обсуждать, каким образом, можно наладить регулярную  объединяющую   семейную традицию, используя  имеющийся  у подростка  интерес, то мама была сама удивлена своей неготовности  и сопротивлению на  такое предложение со стороны сына. Но мальчик  неожиданно превзошел все ожидания  и мои,  и матери, он  просто взял и  обнял мать и крепко прижался к ней! Вот вам и секрет всех секретов: Все нуждаются в любви!