Падение силы воли в результате психотерапии

Автор статьи: Александр Уразов

Падение силы воли в результате психотерапии

                Бывает так.

                Приходит клиент. Мы начинаем работу. Проходит консультативный этап, мы переходим в терапевтический. Проходит несколько десятков встреч, начинается фаза глубокой терапии…

                Казалось бы, все идет как надо: «темы поднимаются, гештальты закрываются».

                Но в какой-то момент обнаруживается, что человек оказался словно в каком-то бессилии или безволии: он рассказывает о том, что никак не может собраться с силами и начать что-то делать. Иногда даже элементарную уборку в квартире.

                А что было прежде? Может, так все и было, просто он нам об этом не говорил?

                Нет. Прежде все было в порядке. Дела делались.

                Поэтому у клиента возникает закономерное недовольство: что же это за терапия такая, что в результате нее он потерял способность делать какие-то необходимые для нормальной жизнедеятельности вещи?

                Насколько я понимаю, подобные ситуации не так уж и редки. И данную статью я хочу посвятить освещению вот этого вопроса: почему же так получается? Ведь терапия должна быть направлена на улучшение состояния человека, на повышение его качества жизни, а не наоборот.

                Для того чтобы разобраться в причинах и понять, что можно сделать для предотвращения такой ситуации, или, если она все-таки произошла, как исправить положение, обратимся к тому периоду жизни человека, когда «дела делались».

                Если мы спросим клиента, как он справлялся со своим нежеланием выполнять какие-то неприятные дела до обращения к нам, то чаще всего ответ будет «заставлял себя», либо «пугал себя последствиями», либо «просто делал». Вероятно, возможны и другие варианты. Но все ответы будут связаны одной общей темой, которую приблизительно можно охарактеризовать как «использовал силу воли, чтобы подавить/вытеснить/заставить».

                Хорошо. Но, если до этого было «все хорошо», тогда что же заставило обратиться к терапевту? Видимо, все-таки что-то было «нехорошо»?

                И что же это за «нехорошо»? В чем оно заключается?

                Оно заключается в том, что, если прежде справляться с различными трудностями, любезно подбрасываемыми нам жизнью, удавалось просто за счет силы воли, то после какого-то момента это оказывается почему-то недоступным либо крайне затруднительным. Допустим, из-за непереносимой боли, вызываемой такими попытками.

                Например, если человек в детстве, однажды (или – что более вероятно – неоднократно) попытавшись отстоять свои границы:

                – Я не хочу идти спать! Я хочу еще играть!

– столкнулся с травмирующей обратной связью:

                – Да как ты смеешь мне перечить!!!

– или, допустим:

                – Значит, тебе меня совсем не жалко? В могилу хочешь свести мамку-то, да? Вот уж послал Бог сыночка… А что будешь делать-то без меня?

– или еще нечто подобное, то он приходит к выводу, что отстаивать свои границы – себе дороже. Наилучший способ выживания в данной среде – просто соглашаться со всем, либо как-то канючить, жаловаться и плакать. Так как в этом случае он получает меньшую дозу агрессии. А иногда и даже совсем не получает.

                И этот способ помогает ему выжить.

                Да, помогает. Но вот он становится старше. Его мозг растет, развивается. И однажды, например, он всерьез задается вопросом: «Почему на моей работе, когда Васе говорят, чтобы он делал что-то несвязанное с его должностными обязанностями, он смело шлет всех лесом, а когда то же самое говорят мне… я делаю? Почему так?!»

                Он начинает пристальней смотреть на себя, свое поведение, свою жизнь, и находит, что ему многое не нравится, когда он сравнивает себя с другими.

                И тогда, например, он приходит на терапию…

                Хотя нет, в настоящее время все-таки сначала, скорее, человеку должно уже НУ ОЧЕНЬ СИЛЬНО НАДОЕСТЬ. И вот только тогда он приходит.

                Или, может, я чересчур пессимистичен в данном вопросе?

                Ну да ладно. Как бы то ни было, человек пришел к нам, и мы ему рады: ведь всегда приятно общаться с тем, кто стремится стать лучше. Если только это не чрезмерно: перфекционизм и все такое. Хотя в определенном контексте и этот вариант довольно неплох. Например, «айфоны» – это же не только дорогой раскрученный бренд, но и (по крайней мере, при живом Стиве Джобсе) очень хорошая, доведенная чуть ли не до совершенства перфекционизмом ее создателя, техника. На мой взгляд, по крайней мере.

                Главное, чтобы это качество не очень мешало жить. Я так думаю.

                Так, чуток отвлекся. Возвращаемся к основной линии повествования.

                Итак, человек пришел на терапию. Ему что-то не нравится в его привычных механизмах взаимодействия с собой и миром. Мы начинаем выяснять, что именно. И находим вот этот – описанный выше – момент: когда-то он создал себе вот такой способ приспособления (и очень правильно сделал: сориентировался, приспособился, выжил!), но теперь он приносит слишком много проблем. Минусов, похоже, стало больше, чем плюсов.

                А почему так?

                Главным образом потому, что:

1. изменились обстоятельства: теперь человек видит, что можно жить по-другому, и тяготится своим привычным способом выживания, создает себе напряжение тем, что замечает отрицательные его стороны;

2. организм уже не тот: он уже не может подавлять в себе рвущиеся на волю чувства, которые создает привычный механизм (гнев, возмущение, обида, ярость, боль); которые создает и которые уже создал, и они «сидят» занозой в психике;

3. накопленный заряд удержанных переживаний стал слишком велик для сдерживания. 

                Примерно вот так.

                То есть и правда «раньше было все нормально» (относительно, конечно, но да – было). Просто это было до того, как пришло решение обратиться к терапевту. Между временным промежутком «было нормально» и «хожу на терапию» есть вот этот важный отрезок времени: когда стало уже совсем невмоготу из-за старых, изживших себя в новых обстоятельствах, механизмов приспособления.

                Хорошо. С одним вопросом, вроде бы, разобрались. Правда, он какой-то такой – «по ходу исследования образовавшийся». Тем не менее, на мой взгляд, важный и требовавший ответа. Заодно и немного сориентировались в контексте поднятой проблемы.

                Переходим теперь к основной теме.

                Почему человек становится словно бы безвольным?

                Для ответа на этот вопрос, обратимся к тому, что было сказано чуть выше. Как рассматриваемый субъект поступал, когда нужно было делать нечто неприятное? Он просто прикладывал усилия – проявлял волю. При этом для облегчения задачи воля прикладывалась не к тому, чтобы «продираться сквозь негативные чувства», а для того, чтобы «заглушить» их.

                Потому что так легче. Гораздо легче, например, постараться отвлечься от вкуса вареного лука и от ощущения, как он склизко проникает в пищевод, чем столкнуться с сильнейшим чувством отвращения и, «мужественно глядя ему (этому чувству) в глаза», поглощать луковый суп…

 

                Дело в том, что терапия, как мне кажется, почти всегда подразумевает возвращение своей чувствительности. А человек из описываемого примера притупил ее. А может, и, как это зачастую бывает, заморозил почти до безжизненного состояния.

                Проходя терапию, он начинает возвращать себе это свойство. Потому что целью работы является более экологичное обращение со своими потребностями, а для этого необходимо восстановить чувствительность, так как чувства являются сигнальной системой, маркерами потребностей. То есть они дают нам понять, что мы хотим или, наоборот, не хотим.

                Если мы не можем услышать себя – наши чувства не могут «достучаться» до нас – то как мы поймем, чего хотим? И тогда как мы научимся лучше обращаться со своими потребностями?
               Поэтому одним из необходимых шагов терапии является возвращение чувствительности.

                Но что происходит на этом этапе? Клиент пробует не подавлять свои чувства и эмоции волевым усилием, а наоборот – в некотором смысле расслабиться и позволить чувствам быть. И позволить себе быть в них.

                И ведь это же гораздо менее ресурсозатратный способ. Когда человек более-менее осваивается с теми переживаниями, которые раньше для него были невыносимыми, он понимает, что новый способ куда как более приятен. Если до этого, например, он затрачивал море энергии на то, чтобы подавить какой-нибудь сильнейший ужас при столкновении с ситуацией, погружающей его в воронку травмы (при этом в неосознаваемой части, безусловно, продолжая ощущать его), а теперь он какое-то количество психического материала ассимилировал, усвоил и вполне может остаться в этом чувстве без невыносимости, прожить его и лишить его энергии, испытав облегчение – тогда что происходит?

                Тогда человек видит, насколько этот способ удобней и приятней. Он неоднократно сталкивается с ситуацией, когда терапевт помогает ему «прожить» какие-то чувства, и ему становится гораздо лучше: свободней, спокойней, легче, радостней.

                Таким образом он нарабатывает в себе вот эту новую точку зрения (скорее, неосознаваемую): для того чтобы стало хорошо, надо просто «психологически проработать» какую-то тему – и тогда «проблемы уйдут». И этот способ начинает распространяться на все аспекты жизни, где есть какое-либо напряжение.

                Тоже совершенно логично и закономерно: вырабатывается новый навык справляться с трудностями, который так привлекателен своей эффективностью и приносимым облегчением или удовлетворением.

                Но дело в том, что он действует лишь в определенных областях: там, где трудности связаны именно с удержанными, подавленными, вытесненными переживаниями.

                Он может помочь, например, перестать бояться начальника на работе (который раньше ассоциировался с образом деспотичного отца), в результате чего энергия, затрачивавшаяся прежде на подавление страха, высвободится и может помочь лучше и легче работать. Но он окажется бессильным, если человек захочет таким же образом справиться с нежеланием чистить зубы по утрам. Потому что здесь не в чем разбираться и куда-то углубляться (хотя, конечно, можно допустить наличие какой-нибудь психотравмы в теме чистки зубов, но я сейчас не про этот случай). Человек просто не хочет заниматься тем, что ему не нравится.

                Почему же так происходит? Почему человек пытается применить этот навык к тем областям и сферам, где он точно неприменим?
                Ответ таков: потому что в психотерапии мы главным образом работаем с чувствами. И, увлекшись, можем не заметить, что волевой аспект начинает «проседать».
                Соответственно, если подойти к заключительному вопросу «как не допустить и что делать, если допустили?» (это уже пояснение, наверное, больше для специалистов), то здесь, на мой взгляд, стратегия такова: видимо, нужно обращать внимание и на то, как человек справляется с какими-то моментами, где нужно просто «нервы зажать в узду»; ну а если уже произошел такой казус, то просто разъяснить вот этот аспект – что сила воли «не только плоха, но и хороша». Даже скорее хороша, чем плоха. Просто нужно прикладывать ее в правильном направлении.

                Ну и в заключение еще одна мысль по поводу того, почему же может ослабевать сила воли.

                Иногда бывает так, что человек начинает связывать любое свое приложение силы воли с насилием над собой, так как в фокусе терапии слишком часто оказываются те сферы его жизни, где дело обстоит именно подобным образом. Как мне кажется, здесь имеет смысл прояснить этот момент и развести («в разные стороны») два аспекта: положительный, созидательный характер применения воли и отрицательный, деструктивный.

                А что вы думаете по этому поводу?

 



Просмотров: 445
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • В какие моменты жизни человек задумывается о своем предназначении? (Даже если не собирался этого делать…)
  • Хочу, чтобы в моей жизни больше не было проблем. Вы уверены, что и правда этого хотите?
  • Почему у вас никогда не было отношений, даже если вы уверены, что есть и были
  • Почему у вас никогда не было отношений, даже если вы уверены, что есть и были
  • Иногда, если с вами плохо поступают - это не ваша вина. Иногда, это просто не ваш человек.
  • Если бы воспитывать детей было просто, как…. управлять парусником
  • Как понять, для чего нам послан этот человек - только для опыта или все же для счастья и любви
  • Что происходит, если женщина раньше времени решила, что этот мужчина и есть её единственный
  • Этот человек заставит вас делать неприятные вещи... или зачем нужен наставник?
  • Что ты чувствуешь? Как ответ на этот вопрос может сделать жизнь легче.
  • Как быть, если в жизни ребенка не было отца или было "мало"
  • Чтобы научиться жить в этом мире, нужно всего лишь позволить себе иногда злиться
  • Если человек после общения пропал, и остались непереносимые чувства. Что делать.
  • Постоянная драма как способ почувствовать себя живым: а что если научиться просто жить?
  • Почему ваш мужчина может продолжать мастурбировать и смотреть порно, даже если у него уже есть Вы
  • Почему мужчина иногда или начинает отвратительно себя с вами вести или просто молча уходит
  • Что сделать, чтобы было столько денег, сколько нужно? Или даже чуточку больше
  • Как понять, что этот человек действительно - ВАШ?
  • Если человек не знает, что люди не летают, он может полететь! (Зачем нам стресс)
  • Я хочу, чтобы мне было плохо, для меня это хорошо.
  • Хочу, чтобы все было и ничего за это не было
  • Чего нельзя делать, когда близкий человек в депрессии? И что ему сейчас нужно?
  • Почему человек становится сильнее, когда он слаб
  • Что делать если человек лишился части своей души?
  • Попытка поменять свою жизнь в один момент, может сделать этот момент – последним
  • Обучение системным расстановкам. Что же делать, если вы не знаете предков, если человек был усыновлен?
  • 5 уроков денег, которые нужно было выучить как можно раньше
  • «Почему так получилось, ведь все было так хорошо!?»
  • Когда мы разговариваем ни о чем, наша жизнь в этот момент, становится никчемной
  • Не бывает неподходящего времени для любви. Бывает просто неподходящий для вас человек



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь