Построить дом. Посадить дерево.

Семейно-брачное консультирование, или, по-другому, семейная психотерапия,  - это особая форма работы психолога. К психологу приходит пара - супруги или молодые люди, которые состоят в отношениях, как теперь это принято говорить, и рассчитывают, что с помощью психолога сумеют прийти к лучшему взаимопониманию друг друга, решить между собой проблемы, о которых до этого не смогли договориться, наладить между собой более конструктивный диалог. Психолог как третье незаинтересованное лицо, помогает этим любящим и ценящим друг друга мужчине и женщине лучше понять друг друга, помогает увидеть им, где кто из них не прав, и дает возможность почувствовать им, в каких местах и моментах они могут исправить  нарушенные коммуникации, где у каждой стороны существует точка перегиба в своем мнении, кому и в чем лучше уступить друг другу, а в каком вопросе лучше продолжать придерживаться своего мнения, но изменить при этом тактику диалога с партнером и т.д.

Это такая идеальная картинка-модель семейного консультирования у психолога. Однако в нашей стране еще очень слабо развита культура обращения к психологам с целью профилактики. Поэтому, к сожалению, очень часто случается так, что светлая мысль обратиться к психологу для семейного консультирования и психотерапии появляется лишь тогда, когда кому-то из партнеров (чаще женщине) становится совершенно ясно и очевидно, что отношения уже практически разрушены, все средства для их сохранения исчерпаны, при этом ничего не изменилось, партнер "воздействию не поддается", и решение проблемы состоит уже только в том, чтобы или пойти сначала к психологу, или сразу уж разводиться, расставаться. 

Тем приятнее бывает вспоминать те случаи, когда мужчина и женщина обращались на семейное консультирование не в самый последний момент, когда уже изменить практически ничего не возможно, поскольку один или даже оба партнера уже приняли внутри себя решение расстаться, а когда  трещина в отношениях только-только начала появляться, и при этом есть любовь и желание сохранить отношения и близость, есть готовность ради этого пойти навстречу друг другу, пойти на какие-то взаимные уступки, и у психолога благодаря этой взаимной готовности и желанию есть все шансы помочь паре восстановить поцарапанное и покореженное взаимопонимание, тепло и доверие.

 Аделина позвонила мне по телефону в период посленовогодних праздников с просьбой назначить ей время семейной психологической консультации для того, чтобы, как она выразилась, "прояснить отношения" между ней и молодым человеком, с которым она встречается. Со слов Аделины, они встречаются уже скоро три месяца, отношения у них налаживаются хорошо, оба они люди достаточно взрослые и готовы перейти к более серьезным отношениям, вступить в брак. Но есть одна проблема, точнее, беспокойство Аделины по поводу того, что ее избранник, оказывается, иногда злоупотребляет алкоголем, даже, как она убедилась недавно, во время празднования нового года, может дня на два-три впасть в запой. И Аделина захотела прийти вместе со своим молодым человеком на прием к психологу, чтобы психолог надавил своим авторитетом и сумел убедить этого молодого человека в пагубности его увлечения алкоголем так, чтобы он раз и навсегда завязал с этой своей вредной привычкой.

В назначенное время они вместе пришли ко мне на прием. И уже только по тому, как они вошли в психологический кабинет, стало очевидно, кто в этой паре является лидером. Конечно, это была Аделина - активная, решительная, несколько шумная, всегда впереди, на полшага впереди своего мужчины. А Фарид держался немного за ней, несколько сбоку и сзади. Ясно было, что это она его "привела" к психологу, а он пошел за ней, только чтобы уступить ей, как своей любимой женщине, своей избраннице.

Общаясь с ними первые полчаса, слушая их и наблюдая за Фаридом, я убедилась, что это самое первое мое впечатление о нем и его мотивации обращения к психологу было верным. Хотя Фарид и не отрицал того, что в недавний новогодний праздник с ним случился настоящий запой, и что это, разумеется, "неправильно, так не должно быть", тем не менее он, как и очень многие мужчины, считал, что теперь он завяжет с алкоголем и никакие психологи и уж тем более наркологи и кодирования для этого ему не нужны, он сам сможет справиться, как справляются с этим и многие другие мужчины.  

И, исходя из этого своего намерения перестать пить самостоятельно, Фарид внутренне приготовился мужественно выдержать "лекцию" навязанного ему психолога, но открывать при этом свою душу явно и "выворачивать ее наизнанку" явно не собирался. Держась подчеркнуто вежливо и собранно, он тем не менее всей своей позой и поведением транслировал очень явное послание: "Я выслушаю сейчас, но и только. Я уже все решил сам, и мне ничьей помощи в этом не нужно. Я не собираюсь никому ничего доказывать и никого ни в чем убеждать, но сделаю только так, как сам посчитаю нужным". Читать ему нотации о вреде кодирования и уговаривать его закодироваться было делом явно бесполезным. С другой стороны, явно выраженных признаков алкогольной зависимости у него не наблюдалось, на этой стадии некоторые мужчины, действительно бывает, что соскакивают с бутылки самостоятельно, есть такие прецеденты, все зависит от силы их мотивации. 

⁠И тогда я дала им обоим задание выполнить психологическое упражнение, которое я называю "Архитектура семейных отношений". Каждому из них я дала большой лист бумаги, на который они должны были нарисовать дом и по пунктам прописать тот вклад, который, по мнению каждого из них, должны вносить он сам и его партнер (партнерша).

В области фундамента дома они должны были прописать те базовые и биологические обусловленные потребности, которые они удовлетворяют в отношениях как мужчина и женщина - сексуальные потребности, потребности продолжения рода, материнства и отцовства, потребность выживания и близости, социальной принадлежности к статусной группе.  

Выше этажом я попросила их написать пунктами, какой конкретный вклад каждый из них и, по их мнению, их партнер, вносят, должны вносить и готовы вносить в будущем в плане семейного быта - материально-финансовый вклад, заботы по закупке продуктов, готовке, уборке и т.д.

А на самом верхнем этаже я попросила их прописать пунктами тот вклад, который по их разумению, должен вносить, вносит и готов вносить он и их партнер в плане совместных чувств и эмоций, то есть то, что в доме называется семейной атмосферой.

Аделина творчески очень легко отнеслась к этому заданию-упражнению. Ей не особо понравилось, что я не стала выполнять ее сценарий и читать лекцию Фариду, но к самому упражнению она отнеслась творчески легко, с удовольствием стала рисовать, а потом прописывать пункты за себя и за своего партнера по отношениям. Ведь у нее в голове уже была сложена картинка ее ожиданий от отношений, которые она хочет иметь в браке, и сейчас она просто их упорядочивала, прописывала отдельные детали.

А вот Фариду оказалось гораздо сложнее. Поначалу он казался не готовым выполнить это очень простое, "детское" задание. Но он сумел собрать себя, начал размышлять и расписывать пункты своих ожиданий от себя и Аделины, одновременно выстраивая и на бумаге, и, что гораздо важнее, в своей голове и сердце осознанные представления об их будущей совместной жизни, их союзе и своих мужских обязательствах.

В конце этой консультации со мной общался уже как-будто совсем другой Фарид. Его взгляд стал сосредоточенно-спокойным, с лица исчезла внутренняя напряженность, типичная для мужчин, действующих вынужденно и по принуждению, пытающихся загладить свою вину. На ее месте появилась задумчивая сосредоточенность и проявление какой-то решительной мужской силы, готовности взять на себя ответственность за себя, свои эмоции, поступки и поведение.

Выходя из кабинета, он шел на шаг впереди Аделины, открыл дверь и пропустил ее, а потом попрощался со мной и вышел сам. Она ждала его в коридоре, он подошел, взял за руку и повел ее, держась несколько впереди, буквально на четверть корпуса. Они шли вместе, и глядя на них в этот раз, можно было сразу понять, что теперь в их паре лидером является мужчина - мужчина, желающий построить дом, посадить дерево и ... т.д.

Много чего в жизни видел,

В разных побывал краях.

Может быть, кого обидел,

Потерпел и взлет и крах. 

Врать, лукавить не умею,

Что имею - говорю.

На судьбу роптать не смею,

Что назначено – терплю. 

Счастьем деньги не считаю,

Друга в горе не предам.

Я душевность уважаю,

Нищему всегда подам. 

Знаю, никому не должен,

В этом мире суетнОм.

Посадил свои деревья,

И построил крепкий дом. 

Сына вырастил достойно,

Мужество в него вселил.

Старость встречу я спокойно,

Что задумал- совершил!

А.Большедворский