Отец - тиран (обратная сторона)

Здравствуйте, с вами Карев Алексей.

Хочу продолжить поднятую ранее тему о насилии в семье. По ссылке https://www.psyoffice.ru/article/mother_aggressor/ можно прочесть эпизод работы с моей клиенткой. Данная статья вызвала большой интерес. Поэтому было решено продолжить рассматривать неоднозначную тему насилия в семье, на примере этой девушки. О ней, точнее о ее отце, пойдет речь в этой статье.

Из прошлой статьи, мы с вами помним, что в семье была очень напряженная и агрессивная обстановка. Мы помним, что отец бил мать с завидной регулярностью, не обращая внимания, на ее инвалидность.

Так вот, кроме того, что он бил мать, он был жесток и по отношению к детям. Он таким образом «воспитывал» и сына и дочь (мою клиентку). По ее словам брату доставалось много больше, так как отец хотел воспитать его «настоящим мужиком». Тем не менее, она говорит, что ее он бил тоже очень сильно. Бил кулаками по лицу. Мог ударить так, что сережка, которая была в тот момент на ней, впивалась в шею.

На одной из последних сессий, мы затронули тему семьи, и клиентка сказала, что если с матерью у нее нет каких-то явных чувств, то думая про отца у нее подступают слезы. Начали рассматривать тему отца и вот что вышло.

С матерью все для нее было «понятно». Ну как понятно, было понятно, что в каждый момент времени, дочь не понимала чего от нее ждать. Когда мать внезапно начнет ее ласкать или неистово ругать и бить было непонятно. И это «непонятно» стало очень понятным и выстроило определенную дистанцию между ними.

С отцом ситуация иная. Отец был понятен. Он, как выяснилось, был очень внимателен к дочери. В тех случаях, когда дочь заболевала, отец первым и единственным бежал за лекарствами, ехал в соседний город, если что-то было срочно необходимо. Наливал молоко с медом и медвежьим жиром, укутывал в одеяло и обеспечивал покой. Именно отец был всегда на мероприятиях клиентки. Он был на «выпускном». Был на выступлениях в «музыкалке». Он всегда был рядом. Всегда веселый и любил приговаривать «что ты все в интернете, а в интернете, поехала бы с батькой на природу или еще куда»… При этом, временами, он был настолько агрессивным, что сложно себе представить. Какой чудовищный парадокс.

Поговорив с клиенткой, выяснилось, что отец не был перманентно зол. Он сам ни когда не был инициатором побоев. Кроме того, в тех случаях, когда отец ругал (бил или наказывал) дочь, всегда присутствовала мать. То есть, конфликт между матерью и дочерью начинался «на ровном месте», как правило, по инициативе матери. Например, дочь высказала о желании «носить каблуки, как все одноклассницы», на что мать, сперва, просто отвечала «нет», а после начинала называть дочь «шлюхой» и «проституткой» (это происходило еще в то время, когда девочка не понимала даже смысла этих слов). Конфликт разгорался, отец вспыхивал и бил дочь. После этого мать жалела дочь, приговаривая «извини, я не знала что так выйдет». И так из раза в раз…

Давайте попробуем разобраться «что к чему».

Вспомним, тот факт, что мать клиентки, сперва, переболела туберкулезом, а после стала «диабетиком». Это произошло, когда девочке еще не было 5 лет. Клиентка отмечает, что после того, как мать заболела, она стала «невыносима». Мать регулярно говорила о своей ничтожности и всегда была зла на отца. Она его ругала, «пилила», говорила, чтобы он «шел к другой».

Что происходило «внутри» матери. Он заболела и стала понимать, на сколько, она слаба и бессильна перед болезнью. Она стала терять облик женщины и, под гнетом болезни, стала превращаться в бабушку. Внутри нее начала расти тревога о том, что ее мужу она может стать не нужна. Эта тревога не выносима. Тогда, чтобы взять эту тревогу под свой контроль, она начинает «пилить» мужа. Ведь если жить с ощущением, что «я никчемна, и он меня может бросить в любой момент» тревога растет и растет. А если постоянно говорить своему супругу «иди, найди другую» («иди туда, где тебя накормили», «там тебе интересно, поэтому домой не торопишься» и пр.), то если это на самом деле произойдет, то тревога будет снижена. То есть, говоря это, она как будто берет под контроль свою бесконечно растущую тревогу, планирует, как и когда это случится. (Эта ситуация вообще достаточно типична для многих пар, даже когда женщина прекрасна и здорова, но не способна справляться со своей тревогой иначе).

Супруг, в свою очередь, начал чувствовать давление со стороны жены. Больше старался быть на работе. Брать сверхурочную работу, искал дополнительные варианты заработка, чтобы, с одной стороны, меньше находиться под этим «давлением», а, с другой стороны, обеспечить семью. Но отсутствие отца допоздна, порождало все больше фантазий матери о возможной измене или его уходе из семьи. Атмосфера накалялась.

Отец при этом, как мы понимаем со слов клиентки, ранее (да и дальше по жизни) был очень заботящимся человеком. Он не при каких обстоятельствах не мог бы бросить жену с детьми. Особенно понимая, что он сейчас опора семьи не только с точки зрения финансов, но и сточки зрения «адекватности» и того факта, что он некий «постоянный, стабильный и последовательный объект» для детей. Но напряжение растет. А бросить и уйти из таких отношений он не может. Тем более, что жена инвалид. Поэтому однажды «открылся портал» для сброса агрессивной энергии – он стал бить жену. Бить ровно на столько, чтобы не убить, а именно сбросить свою злость на нее. Сбросить злость, которая возникает от непонимания и бессилия что-то с этим сделать.

Со временем, жена (мать клиентки) не стала более чуткой, она все сильнее его «пилила». А дети росли и тревога мужа (отца клиентки) только усиливалась. Усиливалась за счёт того, что дети растут, а как воспитать дочь он не знал совсем. Его пугала перспектива, что его дочь будет как мать. Или станет недостойной женщиной (шлюхой и проституткой, как говорила мать). Эта тревога порождала его бессилие. А как мы с вами понимаем, он уже это чувствовал в отношениях с женой. Бессилие всегда приводит к агрессии. И тогда, его агрессия стала прорываться при каждом удобном случае. Он не устраивал ссор, но будучи свидетелем, очень быстро переполнялся чувствами и «взрывался». И его удары получала и жена и дочь (возможно, если бы он бил кого-то одного, он реально мог бы убить). Таким образом, он освобождался от злости (разряжал тревогу и бессилие) и вновь мог быть на какое-то время чутким и заботливым, веселым и добрым…

Получается, что отец агрессор не по своей воле. Его агрессия – способ адаптации к его жизненной ситуации, быть может, что самый лучший  способ из всех возможных для него и окружающих. Это произошло, пожалуй, из-за того, что он человек совести и чести. Он не мог оставить детей только с матерью. Дети для него очень важны.

Что клиентке может дать такое понимание поступков и мотивов отца? Возможно, это существенный повод его начать уважать и принимать. Понимать насколько он на самом деле любил и продолжает любить ее. Понимать, на сколько ему она и ее жизнь ему не безразличны…

До встречи на страницах статей и жизни.

С уважением, Карев Алексей.

PS: нажмите кнопку подписаться. Чтобы не пропустить новые статьи.