Литературная психотерапия: Куприн. Любовь. Социальные установки.

Не секрет, что главные герои художественных произведений, будь то фильм или роман, это проекция(приписывание своих качеств, черт, эмоций другому человеку) авторов этих самых произведений. Поэтому словами героев автор делится с читателями/зрителями своими чувствами, взглядами на жизнь, установками. Такая своеобразная психотерапия через произведения.

Когда мы читаем книги, неосознанно отождествляем себя с главным героем. События, которые происходят с ним, переживания, которые он испытывает, становятся нашими. За это мы и любим книги. Они дают нам возможность прожить еще одну жизнь, судьбу. Каждая новая книга помещает нас в разные ситуации, в которых мы получаем опыт, а возможно и ответы на какие-то вопросы из своей жизни. И это тоже психотерапия через произведения.

Мы в свою очередь решили попробовать проанализировать, о чем же на самом деле говорят авторы произведений.

В этой статье мы коснемся, наболевшей у многих, темы любви. Так уж мы устроены - без любви мы не можем, не хотим и не будем жить. Она приходит "не гадано, не жданно". Некоторые находят в ней силу, энергию, иногда смысл, себя. Некоторые, сделав небольшой глоток этого чувства, разочаровываются, при этом неосознанно желают снова испытать это чувство и насладиться любовью.

Что же такое любовь? Мы рассмотрим с вами отрывок из произведения А. И. Куприна “Гранатовый браслет”. Несмотря на то, что повесть была написана 1910 году, темы, проблемы, которые в ней поднимаются, остаются актуальны и в наше время.

Итак: <......А: А я хочу сказать, что люди в наше время разучились любить. Не вижу настоящей любви. Да и в мое время не видел!

— Ну как же это так, дедушка? — мягко возразила Вера, пожимая слегка его руку. — Зачем клеветать? Вы ведь сами были женаты. Значит, все-таки любили?

— Ровно ничего не значит, дорогая Верочка. Знаешь, как женился? Вижу, сидит около меня свежая девчонка. Дышит — грудь так и ходит под кофточкой. Опустит ресницы, длинные-длинные такие, и вся вдруг вспыхнет. И кожа на щеках нежная, шейка белая такая, невинная, и руки мяконькие, тепленькие. Ах ты, черт! А тут папа-мама ходят вокруг, за дверями подслушивают, глядят на тебя грустными такими, собачьими, преданными глазами. А когда уходишь — за дверями этакие быстрые поцелуйчики... За чаем ножка тебя под столом как будто нечаянно тронет... Ну и готово. «Дорогой Никита Антоныч, я пришел к вам просить руки вашей дочери. Поверьте, что это святое существо...» А у папы уже и глаза мокрые, и уж целоваться лезет... «Милый! Я давно догадывался... Ну, дай вам бог... Смотри только береги это сокровище...» И вот через три месяца святое сокровище ходит в затрепанном капоте, туфли на босу ногу, волосенки жиденькие, нечесаные, в папильотках, с денщиками собачится, как кухарка, с молодыми офицерами ломается, сюсюкает, взвизгивает, закатывает глаза. Мужа почему-то на людях называет Жаком. Знаешь, этак в нос, с растяжкой, томно: «Ж-а-а-ак». Мотовка, актриса, неряха, жадная. И глаза всегда лживые-лживые... Теперь все прошло, улеглось, утряслось. Я даже этому актеришке в душе благодарен... Слава богу, что детей не было...

<...........Аносов довольно долго молчал. Потом протянул неохотно:

— Ну, хорошо... скажем — исключение... Но вот в большинстве-то случаев почему люди женятся? Возьмем женщину. Стыдно оставаться в девушках, особенно когда подруги уже повыходили замуж. Тяжело быть лишним ртом в семье. Желание быть хозяйкой, главною в доме, дамой, самостоятельной... К тому же потребность, прямо физическая потребность материнства, и чтобы начать вить свое гнездо. А у мужчин другие мотивы. Во-первых, усталость от холостой жизни, от беспорядка в комнатах, от трактирных обедов, от грязи, окурков, разорванного и разрозненного белья, от долгов, от бесцеремонных товарищей, и прочее и прочее. Во-вторых, чувствуешь, что семьей жить выгоднее, здоровее и экономнее. В-третьих, думаешь: вот пойдут детишки, — я-то умру, а часть меня все-таки останется на свете... нечто вроде иллюзии бессмертия. В-четвертых, соблазн невинности, как в моем случае. Кроме того, бывают иногда и мысли о приданом. А где же любовь-то? Любовь бескорыстная, самоотверженная, не ждущая награды? Та, про которую сказано — «сильна, как смерть»? Понимаешь, такая любовь, для которой совершить любой подвиг, отдать жизнь, пойти на мучение — вовсе не труд, а одна радость. Постой, постой, Вера, ты мне сейчас опять хочешь про твоего Васю? Право же, я его люблю. Он хороший парень. Почем знать, может быть, будущее и покажет его любовь в свете большой красоты. Но ты пойми, о какой любви я говорю.<....> Любовь должна быть трагедией. Величайшей тайной в мире! Никакие жизненные удобства, расчеты и компромиссы не должны ее касаться.>

Как вам такой взгляд на любовь?

Давайте вместе порассуждаем. Любовь ждут, ищут все без исключения. В этом отрывке один из героев произведения (Аносов) рассуждает о любви с точки зрения постоянной выгоды друг от друга. Он также говорит о том, что настоящая, истинная любовь она не ждет взаимности, она просто есть, для нее не нужны подкрепления из вне. Из текста нам понятно, что Аносов был женат, супружеская жизнь оказалась совсем не такой, как он себе представлял.

Он выделил цели женщины и мужчины, по которым они вступают в брак, образуют семью:

 Для женщины: выйти из родительского гнезда, стать самостоятельной, стать хозяйкой дома, осуществить природную цель - материнство, быть как все (одной быть стыдно).

 Для мужчины: спокойствие, уют, порядок дома и в жизни, красота и невинность женщины, продолжение рода.

Все это хорошо, рассуждает наш герой: основа любых взаимностей между мужчиной и женщиной - это всегда корыстные цели, но, - это не любовь.

Итак, любовь бескорыстна, чиста и невинна или любовь всегда требует взаимной отдачи?

Всегда ли подобные цели мужчин и женщин разрушают отношения, созданную семью?

Любовь - это всегда чувство или доля разума здесь тоже есть?

И они жили долго и счастливо - это всегда в сказках, или любовь умирает вместе с героями как в произведениях У. Шекспира "Ромео и Джюльета", Бедье Жозефа "Тристан и Изольда", А. Вознесенского "Юнона и Авось" и т.д.? Есть ли долгая и счастливая любовь?

Большинство из вас наверняка имели опыт "любви", вы помните те приятные, радостные чувства, мысли, ощущения в теле. Возможно, страх потерять и никогда больше не почувствовать. Возможно, чувство обиды, иногда разочарования и злости. Все это разные полюсы и грани любви. Счастье-несчастье, радость-горе, энергия-бессилие, страсть-бесчувственность, легкость-тяжесть и т.д.

Чувство любви настолько сильно, что даже разочаровавшись, бессознательное стремление к этому чувству остается в человеке.

Так как же найти и не потерять?

Начнем с того, что бескорыстная любовь может быть только между родителем и ребенком. Та любовь, где не нужны никакие причины, обоснования. Она просто есть и точка.

Когда мы говорим о мужчине и женщине, мы не можем полностью исключить причинность, мотивы, цели. Так уж мы устроены, так природа нас создала и весь животный мир: продолжение рода, появление новой жизни - все это бессознательно, независимо от нас руководит нами.

Есть также социальная сторона, которая закладывает в нас дух соревнования. В каждом из нас присутствует небольшая, у некоторых большая эгоцентричность. Нам важно, чтобы нас признавали, уважали. От этого появляется огромная потребность быть любимым. Более того, быть любимым порой очень просто, а вот любить... здесь нужны усилия. А на это силы не все готовы тратить.

Мужчины хотят видеть в женщине силу, энергию, но сталкиваясь с этим, этого же и боятся, поскольку хотят быть первыми (тут уже вопрос к родительской семье мужчины и стилю воспитания). Хотя, какая ерунда, ведь в отношениях не должно быть соревнований. Мужчина ждет от женщины красоты, и это не исключишь, даже в животном мире все яркое притягивает противоположный пол. Но и тут, по правде говоря, у человека все перевернулось с ног на голову - ведь в животном мире именно самец часто более ярко окрашен для привлечения самки.

Женщина также хочет видеть в мужчине силу. При этом современный мир обязывает женщину быть наравне с мужчиной. И это не плохо, почему бы и нет. Тем не менее, задаются постоянно двойные стандарты. По которым, женщина должна быть с одной стороны - нежной, слабой, с другой стороны - сильной, выносливой. От этого появляется внутреннее противоречие, с одной стороны: я могу все сделать сама, я сильная, с другой стороны: я устала, дайте мне отдохнуть, ты мужчина - сделай это за меня.

Не будем забывать про социум, в котором уже давно все перемешалось. Со всех сторон доносится: будь первойым, все успей, продолжи род, не будь однаодин, будь сильным, построй дом, добейся успеха.... список можно продолжать. Как вы видите много из этого задает бешенный темп в чувствах, мыслях, в жизни целом. Появляется такая путаница, что порой мужчина, женщина уже сами не понимают это их собственные желания или это кто-то им навязал.

Теперь сделайте глубокий вдох и медленный, глубокий выдох. И еще раз, и еще раз... пока не почувствуете спокойствие.

Продолжайте читать...

Допустим вы нашли того, кого искали. Онона ваша. Вы чувствуете, понимаете, знаете, что хотите с нимней быть не только сегодня, но и последующие дни. Вы хотите не просто с нимней быть, но и создать семью, где могут появиться дети и много чего общего. Эти мысли греют и создают много приятных мечтаний и фантазий. Параллельно с этим появляется множество страхов, а вдруг чувство закончится, а вдруг онона встретит, кого-то другого, а вдруг появятся дети и усталость, быт разрушит все, что сейчас есть. Как сохранить? Как не потерять?

Я вас поздравляю! Вы нашли! И это почти 90% совместного счастья. Теперь давайте разбираться, что делать, чтобы не потерять.

• Настоящие, бескорыстные любовные отношения - это когда мужчина и женщина идут параллельно друг другу и не пересекаются. Только при таких отношениях рождается здоровая любовь. Мужчина не хочет подавить женщину, а женщина не хочет подавить мужчину. В таком союзе каждый получает своё развитие, реализацию и счастье, а главное взаимное счастье.
•  Соревнования в отношениях категорически запрещаются. Каждый в паре имеет право на любимую профессию, хобби, любимое занятие, друзей.
• Совместные дела прекрасны и нужны, но позвольте своим любимым немного глотка свободы, личного пространства и времени. Поверьте, внутреннее благополучие и развитие дает огромный потенциал сделать ваше взаимное счастье и любовь долгой.
• Обсуждение внутренних, личностных, профессиональных проблем полезно, иногда важно. Но, не забывайте, ваш любимыйая женилсявыходил замуж не для того, чтобы быть вашим личным психологом. Для этого есть профессионалы. А ваша совместное времяпровождение пусть будет наполнено чистой, "безпсихологичной" любовью.
•  Распределение домашних обязанностей, даже воспитание детей должно в первую очередь приносить удовольствие и не быть обязанностью. Попробуйте обсудить, что кому нравится делать. Возможно, ни мужчине, ни женщине не нравится убирать квартиру. Подумайте, как можно решить это? Что может делать один, а что другой. А может быть никто, и стоит нанять кого-то.... фантазируйте, придумывайте, ищите решения вместе, не заставляя и не принуждая к чему-то друг друга.
• Если вы чувствуете, что вас заставляют, принуждают, обязывают. Вы стоите на месте, не развиваетесь, испытываете неудовлетворение. Остановитесь. Подумайте. Ваши отношения - это точно любовь? Или созависимость?
•  Любовь - это жизнь. Жизнь - это процесс, движение, дыхание, радость. Позвольте себе и вашему партнеру жить.

Любите друг друга и жизнь ваша будет полна яркими красками и радостью.