«Вылечите мне мужа (жену)».

Довольно часто в последнее время к нам, как к семейным психологам, начали обращаться за помощью «клиенты», которые хотят, чтобы мы им или для них «вылечили» их жену или мужа, которых они уговорили или заставили пойти к психологу.  

Слово «клиенты» не случайно в кавычках, потому что такой человек, как раз «клиентом» психолога быть не хочет, он просто заказывает терапию для своей супружеской «половинки». Поэтому дальше мы будем называть его «заказчик».

«Заказчик», как правило, убежден, что все проблемы в их супружеских отношениях возникли только потому, что его «половинка» не права, ведёт себя неправильно или, даже, не совсем «нормальная». И психолог, психотерапевт, а если понадобится, то и психиатр, должны его (её) «вылечить» и вернуть к «нормальной жизни» в семье. При этом обычно «заказчик» сам себя считает «нормальным», а своё поведение абсолютно правильным.

Когда «заказчик» просит «вылечить» их мужа или жену, то психолог попадает в довольно сложную и в чём-то очень щекотливую ситуацию. В принципе, он должен отказать «заказчику». Причин для этого несколько. Скажем сначала о двух главных.

Во-первых, психологическая помощь оказывается только тому, кто сам её захотел. Принудительная психологическая помощь – это нонсенс. И это нужно хорошо запомнить всем: и «заказчикам», и «клиентам».

Во-вторых, принудительная психологическая помощь, как правило, вызывает у «клиента» внутреннее сопротивление, что снижает её эффективность практически до нуля. В общем, это будут впустую потраченные деньги и время.

«Заказчикам», а именно для них эта статья, нужно понимать, что психолог в их просьбе «вылечить» мужа (жену) слышит несколько непрямых сообщений.

Первое сообщение: я уже самостоятельно поставил (ла) диагноз своей жене (мужу) и считаю, что она (он) «больные».

Конечно, у психолога есть все основания усомниться в правильности такого любительского диагноза. Но, с другой стороны, именно «заказчик» оплачивает услуги. А, как известно, бытует представление, что заказчик всегда прав. Поэтому «заказчик» хочет, чтобы психолог сделал именно то, что он «заказывает». Ни больше, ни меньше. И, как минимум, он рассчитывает, что психолог согласится с его, «заказчика», диагнозом ситуации. Таким образом, «заказчик» хочет в первую очередь получить подтверждение, что он разбирается психологии не хуже, чем тот психолог, к которому он обратился. Сама по себе эта ситуация более чем странная. Психолог должен либо согласиться, что «заказчик» лучший психолог, чем он, либо показать «заказчику» что его диагноз не правильный. Поэтому психологу проще сразу отказать, ведь «заказчик» всё равно, в конце концов, останется недоволен.  

Второе сообщение: я нанимаю психолога, чтобы он в моих личных интересах изменил состояние и поведение моей жены (мужа).  

Т.о. «заказчик» предлагает психологу создать коалицию, направленную против его мужа (жены). Конечно, «заказчик» думает, что делает это предложение с благими намерениями: спасти супружество, семью  и мужа (жену). Жаль, что он не понимает, что если психолог согласится, то попадёт в очень странную ситуацию.

На самом деле «заказчик» предлагает психологу невозможное: одновременно играть две роли из треугольника Карпмана: «Преследователя» и «Спасателя» его супружеской «половинки», которая, в свою очередь, рассматривается» как «Жертва», которую психолог должен с одной стороны преследовать (лечить, переделывать), а, с другой стороны, спасать.   

Конечно, опытный психолог понимает, если он согласится «лечить» мужа (жену) «заказчика», то сам, в конце концов, будет регулярно попадать в роль «Жертвы». Поэтому психологу проще отказать «заказчику».

Поэтому, если Вы, наш читатель, так или иначе, попали в роль «заказчика», то Вам нужно понимать, что Ваша попытка «вылечить» своего мужа или жену заранее обречена на провал.

Наш совет: откажитесь от роли «заказчика» и сами обратитесь к психологу за помощью. Он поможет Вам разобраться, в чём именно Вы не правы, что можно изменить именно в Вашем поведении, для того, чтобы улучшить отношения со своей «половинкой».

И если Вы убедитесь, что терапия дает положительные результаты, то Вам, скорее всего, удастся уговорить своего супруга попробовать. И, наверное, тогда он сможет самостоятельно обратиться к тому же или другому психологу. Ещё один вариант – сразу обратиться вдвоем, как пара. Т.е. попросить психолога, чтобы «вылечили» сразу двоих. Кстати, нам как системным семейным психологам кажется, что это самый лучший вариант. Но выбор, конечно, всегда за Вами.