|
"Зачем тебе моя любовь?" /заметки полевого практика /Автор статьи: Пляс Алена Адольфовна
«ДОВЕРЯТЬ» или «ДОВЕРЯТЬСЯ» в отношениях? (размышления по итогам клиентских сессий) "Я УМЕЮ ЛЮБИТЬ!"...или НЕ умею? Безусловная любовь, о которой так много пишут и говорят, и которая так нужна каждому. Но, увы, в большом дефиците. Почему? Этот вопрос уводит в детство либо в родовое наследие. Если родовой поток любви прерван, если мама была "холодной", "скупой", а точнее - "вне зоны доступа"... 🔸 Есть старый советский мультфильм "Мама для Мамонтенка". Детеныш, который потерялся, Мамонтенок, весь сюжет ищет свою маму, принимая за маму разные персонажи, которые встречаются у него на пути. Это терапевтический мультфильм для взрослых: послушайте диалог Мамонетка с его ровесницей-Обезьянкой, похоже уже "сепарированной от родителей" 😊 - А зачем тебе мама? Ты что, маленький? - ...я маму ищу...я есть хочу...
ДЕФИЦИТ и НУЖДАЕМОСТЬ, как быть? Человек живет в базовом дефиците. Социальные бытовые отношения и контакты с родителями, а чаще мамой, не имеют значения. Что происходит на самом деле? ✅ Можно продолжать всю жизнь пытаться "заслужить" любовь. Метаться между яростью и надеждой. - НЕ понимает - НЕ заботиться - НЕ ценит В поле расстановки слышно: «…злюсь на тебя, мама». Так ребенок заходиться в крике, не получая… Этот голод не утолить конфетами и контактами с другими, которые «призваны замещать». Мама не изменится. Но эту идею ум понимает, а сердце не пускает. Завязываются другие связи. Муж, любовник. Они все несостоятельны, они не заботятся. ✅ Можно всю жизнь воевать и спорить со своей матерью, "ненавидеть" её. И искать ложную компенсацию. У меня были клиентки, которые воевали со своими мамами. Мама уже, к сожалению, умерла, но они продолжают "вести войну". На сознательном уровне можно всю жизнь доказывать, что она неправа. Никакие ссоры, формальные разрывы и горько-решительное "она мне больше не мать" не имеют значения. Физическое дистанцирование - это временное болеутоляющее, оно не отменяет связей и чувств. Но есть внутреннее чувство голода, и тогда идет поиск компенсации извне, всё больше и больше. И тогда фраза, которую такой человек говорит партнеру, «Я тебя люблю» читается так: «Я хочу получать от тебя больше». Это любовь ребенка. «Я тебя люблю, дай мне больше твоего тепла». Но на другой стороне может быть такой же взрослый ребенок. Они оба хотят получать. Им сложно будет отдавать что-то взамен, потому что отдавать нечего. Отдавать можно только тогда, когда у тебя есть что отдавать. Когда ты находишься в ресурсе, а не в энергодефиците. Когда ты находишься в дефиците, то в лучшем случае можешь жить по принципу обмена: ты мне – я тебе. И, по большому счету, это хорошее решение. Но человек бессознательно боишься близости, отношений с обязательствами: а вдруг не выдержит? Либо вдруг получится так, что с тебя будут требовать больше, чем ты можешь отдавать? Или даже больше, чем ты имеешь? Больше внимания, любви, заботы. В худшем варианте начинается торговля: кто кому сколько задолжал? Кто в кого сколько вложил. СамоДОСТАТОЧНОСТЬ начинается с исцеления детской нуждаемости. Мы все хотим решений. У каждого решения есть цена. В расстановочном поле эта цена - работа души. 🔸🔸🔸
Подписаться на мои статьи полезные для практики и жизни Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|