“Ты на суше, я на море…”. Отношения на расстоянии - вечная романтика или жизнь в ожидании?

“Пускай говорят, что это не жизнь, не видеть друг друга по полгода, а я считаю, что это прекрасный способ всегда поддерживать пламя в отношениях. Дважды в год я обязательно плачу и люблю его сильнее, чем всегда. Дважды в год я ощущаю огромное волнение перед встречей, помните, как в 16 лет, перед свиданием с мальчиком, который тебе очень нравится?.”

Любые отношения в паре - это целый мир, который полон как приятных моментов, так и разочарований. Когда отношения достаточно стандартные - вы часто видитесь, живете свои жизни бок о бок, постепенно узнаете друг друга и развиваетесь вместе, даже тогда часто возникают трудности. Что уж говорить об отношениях на расстоянии.

В мире существует множество профессий, которые обязывают людей уезжать на длительное время и оставлять своих партнеров и семьи - моряки, пилоты и стюардессы, туристические гиды. Хочу поделиться своими размышлениями о том, что происходит в паре, когда одному из партнеров приходится подолгу отсутствовать в жизни другого и как сохранить такие отношения.

Так исторически сложилось?

Многие утверждают, что во все времена женщинам приходилось подолгу ждать мужчин из длительных походов за добычей, войн и открытий Америки, поэтому у них должна быть способность находиться без партнера безболезненно, беречь семейный очаг и выглядывать любимого в окно. Действительно, женщины имеют более вместительный "контейнер", где они хранят и переживают разные чувства в большей степени, чем мужчина.

Но, с другой стороны, чтоб спокойно находиться на расстоянии от партнера у любого человека должна произойти правильная сепарация от родителей. Безопасная привязанность - это то, что влияет на то, насколько комфортно человеку находится одному и рядом с кем-то. Есть такое понятие, как “теория Боулби”. Суть ее в том, что, в зависимости от того, как происходит разделение ребенка и родителей в раннем детском возрасте, формируется чувство безопасной или небезопасной привязанности. До 1-2х лет ребенок с матерью практически неразлучны, а потом начинается постепенная сепарация. Родителю нужно, с одной стороны, давать ребенку свободу, а с другой - откликаться на его зовы, защищать и помогать в трудные моменты.

Если ребенка приводят в детский садик и, без подготовки, оставляют на целый день, скорее всего он испытает некоторую травму. Ему будет страшно, что его оставят навсегда. Тогда у него формируется небезопасная привязанность и во взрослой жизни ему будет тяжело находиться на расстоянии от партнера. То же самое касается и гиперопеки. Когда ребенка держат под контролем, постоянно все за него делают, он не может стать автономным. Когда ребенок начинает проявлять какие-то признаки автономности, задача родителей ее давать, с одной стороны, а с другой - в трудных ситуациях быть где-то недалеко, чтоб прийти на помощь в сложный момент.

Когда мы находимся в отношениях, у нас часто происходит контактирование с партнером и этот контакт случается в разных сферах. Чем он разнообразнее, тем у нас полнее представление о другом человеке - мы знаем как он кушает, как ходит, как пахнет, как спит, как ухаживает за собой, за домом, как общается с другими людьми или как ругается. Когда количество таких контактов уменьшается, они недостаточно глубокие и разнообразные, тогда тот опыт, который был накоплен ранее об этом человеке и то, что мы добавляем к этому образу от себя, остается у нас в памяти и поддерживает существование “феномена”. А человек в реальности может достаточно сильно измениться за время отсутствия.

“Уверена, что отношения на расстоянии невозможны. Для пары важно ежедневное физическое взаимодействие: объятия, неожиданный шлепок по попе, поцелуй перед уходом на работу. При отношениях на расстоянии у каждого из партнёров своя жизнь, своя среда обитания и общения, которая меняет человека. Со временем каждый меняется настолько, что перестаёт понимать и чувствовать переживания и радости партнёра.”

Когда вы продолжаете оставаться в отношениях, даже когда партнер отсутствует, по факту, вы находитесь в отношениях с “феноменом”. Спустя какое-то время мы каждый раз как-будто сталкиваемся с другим человеком. Когда “реальный” партнер возвращается, оказывается, что он на самом деле немного другой, и вы, кстати тоже уже изменились, и это, по сути, для партнера тоже встреча с другим человеком.

Каждое новое возвращение партнера после долгой разлуки похоже на то, когда отдельная семейная система, у каждого из партнеров своя (монада) соединяется в одно целое, в общую семейную систему (дуаду). Это можно сравнить с тем периодом в отношениях, когда люди начинают вместе жить и узнают друг друга совсем с новой стороны. Вы живете на расстоянии и каждый из вас отвечает за свою “часть системы”. Например, мужчина в море зарабатывает деньги, а женщина следит за бытом - у каждого своя роль. Кроме того, вы “соприкасаетесь” только по телефону или в Skype, а когда партнер возвращается, зон соприкосновения становится больше (от покупки продуктов до воспитания детей) и их тоже нужно уметь отрегулировать.

“Специфика жизни с моряком такова, что ты либо будешь «для мужа», либо никак… Все моряки ранимы и обидчивы, как дети. Они подолгу отсутствуют, и потом им кажется, что какая-то важная часть жизни проходит мимо. Когда мой муж попал на 11 месяцев в корабельную среду, по приезду пытался объяснить мне, кто в доме хозяин. Я не знала, как реагировать, была растеряна и разочарована: это теперь всегда так будет?!”

Сложно определить кому тяжелее - женщине, которая соскучилась за мужским вниманием, или мужчине, например моряку, который испытывает колоссальный стресс после возвращения. Последние несколько месяцев он жил в очень понятной системе, где есть четкая иерархия, правила и закономерности, к которым он адаптировался. И тут он попадает как будто бы в новую систему. Да, это его семья и это для него важно, но для женщины это более знакомая обстановка, потому что последние время она была именно в этой привычной среде. Ему нужно не только заново построить отношения, хоть и неосознанно, но и вписаться в систему, которая существует без него.

“Недавно я увидела восхищение в глазах работника шиномонтажа, когда я попросила подкачать колеса, а он язвительно: «Конечно же, Вы не знаете, какое должно быть давление?» На что я ему ответила: «2,2 на всех четырех, думаю, правое переднее подспущено», что для него прозвучало из моих уст подобно предсказанию!”.

Обоим партнерам нужно научится понимать, с какими трудностями сталкивается другой во время долгого расставания и нового возвращения, стараться помочь друг другу удовлетворить потребности, которые у нас есть на данный момент и перестать выдвигать друг другу претензии, ведь вы сами, осознанно и по-взрослому выбрали друг друга.

Пробуйте как-будто строить отношения заново - не кидайтесь в них с головой с той точки, на которой вы расстались, а присматривайтесь друг к другу, будьте аккуратными с чувствами партнера, переходите из “режима одиночки” в “режим пары” постепенно.

Каждый раз, как новое расставание

Первые недели после отъезда обычно самые сложные - вы снова привыкли засыпать и просыпаться вместе, у вас сформировались мелкие традиции, например вместе ужинать по пятницам или ходить на последний сеанс в кино. Не удивительно, что многие часто сравнивают отъезд партнера с разрывом отношений, когда приходится снова привыкать к одиночеству и перестраивать свою жизнь.

Чтоб этот период проходил для вас безболезненно, хорошо бы:

не бежать от чувств. Хотите скучать и плакать - не сдерживайте себя. Все ваши ощущения вполне естественны - когда мы близкого человека теряем, пускай даже на время, мы грустим. развивать в себе автономность. Когда вся ваша жизнь не подвязана под появление или исчезновение другого человека, у вас есть что-то личное. Например, кто-то танцами занимается, другой ходит в салоны красоты, кто-то реализовывается в работе или детях. Ищите что-то для себя, что конкретно вам нравится в вашей жизни и этим занимайтесь.

Жизнь от и до

Очень часто пары, которым приходится жить периодически на расстоянии, делать свою жизнь на этапы - до приезда, время вместе, но в ожидании отъезда, после отъезда и т.д. Тогда у вас может создаться впечатление, что вы живёте не настоящим, а в постоянном ожидании чего-то. Чтоб жить осознанно, настоящим, сегодняшним днём вам необходимо научиться опираться на себя и всегда помнить, зачем вы находитесь в этих отношениях, что для вас важно.

«Я очень часто слышу такие слова: «Тяжело, наверное, быть женой моряка…». И сочувствующий взгляд! И каждый раз я вру: «Очень тяжело. Скучаю так, что сплю плохо. Плачу от тоски темными вечерами». Почему вру? Думаете, я не люблю мужа? Люблю, конечно! Безумно! Просто не уверена, что каждый поймет, когда у меня в должности «жены» заслуженный отпуск: долой готовку, «Ура!», пустой холодильник, чтение любимых книг по вечерам, йога сколько угодно раз в неделю и, как следствие отсутствия продуктов минус 4 кг за 3 месяца. “

Старайтесь жить своей жизнью независимо от того, партнёр рядом или в отъезде. Если вы достаточно автономны при любых обстоятельствах, вы можете себя занять тем, что вам интересно, а не находится в тюрьме, в дикой скуке, ожидая, когда же партнёр вернется. Если появление партнера не заставляет вас отказываться от своих интересов, вам не будет настолько сложно терять и вновь привыкать к новой системе. Получая удовольствия от своей самостоятельной жизни, вы не будете находиться в психологическом плену, в который вас загоняет страх вновь остаться в одиночестве и вы сможете получать удовольствие и находить позитивные аспекты каждый день вашей жизни.

“Практически в любой семье моряка есть какие-то подводные течения. Но справиться с ними помогают любовь и понимание в больших количествах и с обеих сторон. Если семья рушится только потому, что ждать мужа по полгода сложно, то грош цена такой семье. Можно чувствовать себя одинокой, когда твой супруг каждый день приходит с работы в 19:00. А по мне это гораздо хуже. В одиночестве морячки есть волшебный момент — радость встреч!”

Любовь - это философское понятие, но она является мерилом вашей возможности находиться в отношениях на расстоянии и быть в балансе при этом. Когда баланс между потребностью в партнере и самом себе здоровый, то ваши отношения выдержат расстояние и время. Когда вы понимаете, что вам важен ваш партнер, вы хотите с ним быть и вы готовы терпеть ради чего-то его длительное отсутствие, это значит, что вам подходит такой формат отношений и вы можете сделать их гармоничными.

P.S. Пока писал эту статью задумался о том, что при частом отсутствии тяжело не только мужчине и женщине, но и их детям. Слышал даже такую фразу: “Я говорю папа, а ребенок на монитор смотрит, думает, что компьютер - это и есть папа”. Для ребенка, особенно в раннем возрасте, отъезд одного из родителей может переживаться как то, что его бросили, быть для него сильным стрессом. Есть такое понятие, как "магическое мышление" у детей. Они думают, что все происходящее вокруг зависит только от них, и никак не от обстоятельств, на которые они не могут повлиять. Поэтому, пропадание одного из родителей надолго может восприниматься ребенком, как события происходящие по его вине. Так что наверное напишу свои размышления о том, как дети это переживают и что делать, чтоб не травмировать ребенка при частом отсутствии родителей и сохранить с ним близкие отношения.