Внутренний конфликт : бороться или подчиниться?

   Симптом можно отличить от гибкости и спонтанности в его регулярном повторении. Однообразие, вне зависимости от обстоятельств. Например, если мне в детстве не хватило признания родителями моих успехов, то я, для того чтобы почувствовать себя значимой,  буду обесценивать заслуги других.  Я не буду полностью удовлетворена, но на 1-2-минуты почувствую себя лучше, чтобы не мучиться от зависти к успехам другого. И эта стратегия будет проявляться регулярно, когда в моем поле зрения, в соответствии с  моей системой ценностей, кто-либо будет успешен.

 

  Основные потребности по ОПД-2 (Операционализированная Психодинамическая Диагностика), создающие внутренние конфликты – это потребность в зависимости и индивидуации; в контроле и подчинении; в заботе и самодостаточности; в признании и адекватной самооценке; потребность взять на себя ответственность, переживать здоровое чувство вины; потребность быть привлекательной (ным) для противоположного пола; потребность в понимании своей идентичности.

 

  Нас  могут раздирать противоречивые желания: с одной стороны – привязанность к кому–то, с другой – желание быть самостоятель(ной)ным; с одной стороны контролировать ситуацию, с другой стороны – подчиниться; с одной стороны искать виноватых , с другой – обвинять во всем себя; с одной стороны чувствовать себя на высоте, с другой –« проваливаться» в самоуничижение и ощущение своей некомпетентности ; ощущать себя в разных социальных ролях и  чувствовать дискомфорт от их противоречивых презентаций.

 

 

Мы жаждем заботы о себе и в то же время можем отказываться от предлагаемой заботы, проявляя ее слишком навязчиво иногда в сторону своих близких. Мы можем почувствовать свою значимость только когда обесценим, унизим другого. С одной стороны мы стремимся победить конкурента, но с другой стороны  боимся его обидеть .

Для того чтобы научиться относительно бесконфликтно взаимодействовать с собой и  другими, следует получше разобраться в этих внутренних конфликтах и оставаться в зоне гармонии,  не «заваливаясь»  в ту или иную сторону.

 

        Для формирования относительно  объективного образа себя, большую роль играет качественная обратная связь от других.

 

В группах по «Эффективному управлению стрессом» я, как ведущая группы, способствую формированию именно такой обратной связи. Помимо информации о стрессе, методах управления стрессом, выведение внутренних конфликтов на уровень осознания, участники группы учатся говорить о себе и о своих чувствах, учатся слушать и понимать других, когда они говорят о своих переживаниях, а так же отделять свои чувства от чужих.

 

Нам нужно понимать, что в большинстве случаев, общаясь с другим, мы общаемся со своим представлением об этом человеке. Мы формируем  его образ внутрипсихически, используя свой предыдущий опыт взаимодействия со значимым взрослыми в своем детстве. И то какие у нас были отношения с родителями, то какие отношения мы наблюдали между  взрослыми и составляет наше представление о возможных отношениях, пока мы не осознали и не получили другой опыт взаимоотношений.

 

В статье «Одиночество – привязанность» я описывала противоположные  потребности каждого человека в привязанности и автономности.

 

Следующая потребность – это потребность в управлении собой, другими, миром. 

 

 Известный и авторитетный психоаналитик 20 века Карен Хорни в своих книгах «Невроз и личностный рост», «Внутриличностные конфликты»  пишет, что понятие базальной тревоги формируется в детстве, когда среда, в которой развивается ребенок недостаточно психологически здоровая, т.е. потребности ребенка о которых говорилось выше, не удовлетворялись. Ребенок, чтобы как-то справиться с  тревогой, вырабатывает следующие поведенческие стереотипы: он либо цепляется, прилипает к одному из родителей (чаще к маме), либо проявляет агрессию к этому же окружению (воюет с ним), либо уходит от общения, отдаляется от других. Во внутреннем конфликте подчинение  - контроль используется стратегия доминирования, агрессии по отношению к окружению.  На одном полюсе конфликта человек будет спорить, пока его оппонент не откажется от дальнейшего разбирательства, на другом полюсе будет согласен со всем, что будет сказано, но конечно, это только внешняя покорность и подчинение.

 

 И первая и вторая позиция нам нужны для адекватного реагирования на изменения окружающей среды. Мы говорим о нездоровом, невротическом проявлении, когда человек выбирает одну из позиций для всех ситуаций, независимо от контекста. Неосознанно приняв детское незрелое решение когда-то, он отдаляется от реальности и от себя.

 

 Для того чтобы справляться со стрессом и состоянием тревоги  – мы должны чувствовать и понимать что можем хоть что-то контролировать.  Для того чтобы снять тревожность нужно научиться с одной стороны контролировать, например,  свое время, своего ребенка, свои потребности, но с другой стороны раз и навсегда принять тот факт, что в какой-то части мы не можем контролировать ни свой день, ни свое здоровье,  ни своих детей. Это просто не зависит от нас, чтобы мы не предпринимали.

 

 

То, насколько  гармонично и гибко мы способны удовлетворить эту потребность в контроле и подчинении, проистекает из наших родительских семей. Неспособность ослабить контроль  и как следствие фоновое состояние тревоги и гиперответственности рождается в семье, где было слишком много семейных традиций, мифов, запретов, ригидных установок.  Не было легкости и гибкости. Мнение ребенка не бралось во внимание. Высказывания своей точки зрения подавлялось на корню и не выслушивалось. «У нас все так делали, всегда так поступали и не тебе наши порядки менять!»

 

В  родительской семье, такой ребенок, скорее всего, чувствовал беспомощность перед авторитетом взрослых. Есть вероятность, что он мечтал сам быстрее стать взрослым и, наконец, управлять, указывать, раздавать распоряжения. Как только он станет взрослым – он автоматически получит право управлять. Но этого, конечно же, не происходит только из- за того, что он повзрослел физиологически

.

 

Часто при общении с человеком, ведущим конфликтом которого есть конфликт подчинение – контроль будет возникать раздражение, иногда переходящее в сильный гнев.

 

Раздражение может возникать как от его чрезмерной суетливости, дотошности, излишней детализации, так и от того что он может пообещать и забыть, слишком затягивать какой-то процесс. Он может вроде и не спорить, соглашаться со всеми замечаниями и рекомендации, просьбами, но всячески саботировать процесс исполнения. Он будет опаздывать, не справляться в сроки, допускать нелепые ошибки. При этом будет признавать свои ошибки, но допускать их вновь и вновь. Или опаздывать, или затягивать или забывать. Вы можете либо высказывать свое раздражение раз за разом, что не приведет к желаемым изменениям, либо плюнете на это дело и попытаетесь принять его «таким как есть». Но, ни тут-то было: он будет сам акцентировать внимание на своих «проколах», вынуждая вас как-то на них реагировать.  Это его способ контролировать вас в отношениях с ним. Это проявление конфликта на полюсе подчинения. Проявление пассивной агрессии.

 

 Источником другого раздражения будет общение с человеком, который будет с вами постоянно спорить. Он будет спорить с любой вашей точкой зрения. Ведь ему главное не истина, а победить в споре.  С таким человеком захочется протестовать, быть главным, вы будете испытывать беспомощный гнев. Здесь контроль явно выраженный, но стоит за ним защитная функция – защитить свою личность. Для такого человека уступить равнО  потерять себя. Причем в любых незначительных ситуациях, в том числе. Зачем ему власть? Чтобы выйти из беспомощной позиции, чтобы не чувствовать себя никем в своей жизни. Или он меня, или я его – таков мир этой личности. Третьего не дано. Эти люди выглядят очень конфликтными, с ними невозможно найти компромисс.

 

Навыки управления необходимы для взаимодействия с миром, но эти навыки должны быть адекватными. Это не должно быть ни слепое подчинение, при этом раздражение и гнев внутри; ни позиция – если не я то, никто с этим не справится, при этом внутри сильнейшая тревога, что если тебя переспорят, то тебя победили, разгромили, разрушили, то тебя больше нет…

 

 

Сверхконтролирующий человек - спорщик стремится к власти и материальным благам (не факт, что он это получает, но считает это главным в жизни), подбирая и социальное окружение и профессии, чтобы получить материальный достаток. Материальные блага – это возможность управлять. Кто платит, тот и заказывает музыку.  Желание доминировать, иметь престиж, приобретать дорогие вещи, конечно же, не является само по себе патологией.  Здоровое и невротическое стремление к благосостоянию внешне могут выглядеть одинаково. Разница будет в удовлетворенности результатом  при здоровом стремлении и неудовлетворенности и разочарованию в невротическом стремлении. Так же будут разными мотивы. Здоровое желание получать материальные блага мотивировано  проявлением своей сильной стороны, развитием своих способностей и талантов.  Невротическое желание создать материальное благополучие для того чтобы не испытывать тревогу, быть спокойной (ным).  Иначе говоря, здоровое стремлении к власти  рождается из силы,  невротическое – из слабости.

 

 

Психотерапия такого конфликта включает в себя проработку агрессии, выведение пассивной агрессии на осознанный уровень и приобретение опыта выражать свою позицию или несогласие с позицией другого социально приемлемыми способами. Важным фактором, на мой взгляд, является и информированность о причинах формирования конфликта, и наблюдение как именно проявляются полюса конфликта в отношениях к себе, жизни, другим. Не менее важной составляющей терапии является навыки качественно нового безопасного общения, что дает возможность пересмотреть убеждения о поведенческих стратегиях, дополнить их новыми, использовать ту или иную поведенческую стратегию в зависимости от ситуации и сознательной цели.

 

 

- тот, который соглашается со всем, должен научиться заявлять свою позицию и выдерживать возможное недовольство другого.  Уход от любого конфликта приводит к неспособности делать карьеру, удовлетворять свои здоровые амбиции в улучшении социального статуса, качества жизни, самореализации. Раз за разом, приобретая опыт конструктивного общения,  этот  человек приобретает необходимый для него ресурс для внутрипсихической переработки конфликта, для выдерживания конфликтного напряжения;

 

- тот, который спорит, должен прийти к  осознанию, что конструктивный конфликт направлен, прежде всего, на решение  рабочей задачи и не представляет  угрозы для  его личности.