Подготовка к Детскому саду. Часть 4 из 7. Что делать?

Читайте первые части этого цикла, кликнув на "Другие публикации автора" под этой статьей.

В четвертой статье цикла я начну рассказывать вам о том, чем вы можете помочь ребенку в период адаптации к Детскому саду или, как я ее анонсировала, «Что делать?».

И на этот раз у меня есть даже короткая версия для ленивых: 
«Любить, поддерживать, принимать, разговаривать и объяснять» 
Если вам все понятно, дальше можно не читать, а сразу приступать к действию.

Ну а для тех, кто еще не обладает экстрасенсорными способностями, я все-таки напишу свои обычные «многабукв». 

Что делать ДО того, как пришло время вести ребенка в ДС.

Важно много рассказывать ребенку о садике, буквально все, что вам известно: что делают дети в садике, какой режим дня, какие там правила и тп.

В конце 2 части цикла (кликнете на "Другие публикации автора" под этой статьей) есть список тем, о которых нужно собрать информацию родителям и о большинстве из которых стоит рассказать ребенку. 

Начинайте говорить о самых очевидных вещах, с которыми ребенок столкнется в ДС в первую очередь, постепенно углубляя и расширяя тему: о ранних подъемах по утрам, о том, что нужно будет покушать, одеться, дойти или доехать, прийти, познакомиться с педагогом, раздеться и тд. 

Выдавайте информацию маленькими порциями по смыслу, но описывайте процессы максимально детально и понятно. Отвечайте на вопросы ребенка, если он их задает и спрашивайте его о том, что он думает и чувствует по поводу услышанного. 

Например, «Ты придешь в садик, разденешься и пойдешь играть с ребятами» - неверно. 

Верно: «Мы придем в садик, я вместе с тобой зайду в раздевалку, там ты сам разуешься и разденешься, потому что в садике детки раздеваются и одеваются сами. И мы с тобой сейчас тренируемся, чтобы ты легко смог сам собираться на прогулку в саду. Я подожду, пока ты разденешься и помогу тебе, если будет нужно. В раздевалке у тебя будет свой крючок/кабинка, туда мы повесим твою одежду. А когда придет время идти домой, ты ее оттуда возьмешь и оденешь». 

Конечно, текст примерный и у вас будет свой. Но обратите внимание на важные пункты: 

- Очевидное для вас - неизвестное для ребенка.
Для взрослых многие вещи кажутся очевидными: что ребенка в ДС накормят, что там есть туалет, которым можно пользоваться, что ему помогут или ответят на вопрос при необходимости.

Но ребенку это неизвестно! Ему важно заранее услышать обо всем от вас, чтобы не боятся идти в ДС. Вспомните про пункт предсказуемости в предыдущих частях статьи и обеспечьте ее своему ребенку.

Не упускайте деталей!
Объем текста дозируйте согласно возрасту, слова адаптируйте по уровню развития крохи. Но НЕ упускайте деталей!

Если вы знаете, что на двери группы нарисованы бабочки – расскажите об этом при случае. Все эти мелочи «заземляют» ДС для ребенка, делают его реальным, понятным и предсказуемым, а значит – не страшным!

Каждая «подтвердившаяся» на практике деталь будет повышать степень доверия ребенка к ДС. Каждая НЕ подтвердившаяся – уменьшать его доверие. Поэтому сначала выясните реальную информацию про конкретный ДС, а потом говорите. НЕ сочиняйте рассказы про мифический садик.

Если вы чего-то не знаете - не придумывайте.
Так и скажите: «Я не знаю то-то и то-то, но я собираюсь спросить об этом у того-то тогда-то» или «Давай придем и вместе спросим об этом у педагога» - в общем подавайте ребенку пример, что если не знаешь – можно спросить и узнать.

Рассказывайте ребенку, какое поведение вы от него ожидаете.
Например, "ты сам разуешься и разденешься" и тп.

Вам кажется, что это очевидно. А ребенок без четких инструкций в стрессовой ситуации просто начинает регрессировать – так заложено природой и это нормально. Отсюда и слезы, и неспособность к самостоятельности. Поэтому важно заранее проговаривать ребенку ожидаемое поведение и желательно отрепетировать его на подходящем жизненном случае до похода в ДС.

Репетируйте и говорите об этом.
Не просто учите ребенка чему-то или заставляйте его что-то сделать, а проговаривайте, что вы учите его самого застегивать обувь, потому что в садике детки сами одеваются на прогулку. Или вы уходите куда-то, то не просто прощайтесь, а "давай как будто ты в садике, а я на работу пошла".

Так ребенку проще будет усвоить нужные модели поведения и научиться проживать связанные с ними чувства.

Не пытайтесь «замолчать» момент разлуки и тем более исчезнуть незаметно!
Четко и открыто рассказывайте о своих действиях и главное о моменте своего ухода и возвращения. Чем конкретнее ребенок будет знать последовательность ваших действий, тем меньше будет слез и истерик. 

Подходят фразы типа «Я подожду, пока ты разденешься и уберешь вещи. Я обниму и поцелую тебя, провожу в группу к педагогу и другим деткам, а сама пойду на работу. В садике ты покушаешь, поиграешь, погуляешь и после обеда/ужина/прогулки/ваш вариант я приду за тобой и мы вместе пойдем домой». 

Ясно проговаривайте один и тот же ритуал прощания (изобретите его сами) и четко следуйте ему за редкими исключениями (это жизнь). 

О том, как лучше прощаться и встречаться с ребенком, хорошо написала О. Туркина в своей статье «Тысяча и один способ перекрывать разделение» (к сожалению, здесь запрещены ссылки, поэтому придется загуглить).

Показывайте ребенку, что вы всегда готовые его поддержать.
«Я подожду, пока ты разденешься и помогу тебе, если будет нужно» и тп. При любых переживаниях с его стороны проговаривайте, как вы поможете ему решить эту проблему. 

«Я боюсь оставаться один без тебя» - «Я познакомлю тебя с педагогом, она будет о тебе заботится, пока я на работе. Мы с ней договоримся, что ты можешь обращаться к ней по любым вопросам, а она будет тебе помогать. Если ты все равно будешь скучать очень сильно, ты скажешь мне об этом и мы придумаем что-нибудь еще». 

Всегда оставляйте ребенку возможность рассказать о своих чувствах.
Сама по себе возможность обратиться к вам за помощью, поддержкой или сказать, что ему было плохо, придаст ребенку сил и позволит ему легче справится с ситуацией.

Кроме того, возможность прийти к "своему взрослому" в слезах и получить принятие и поддержку препятствует возникновению психологической травмы. 

Если вам тяжело «переваривать» (контейнировать ;) негативные чувства своего ребенка – обратитесь за психологической помощью для себя к психологу или любым подходящим для вас источникам. 

Побуждайте ребенка задавать вопросы и говорить о своих чувствах. 
Спрашивайте, все ли ему понятно в ваших рассказах, переживает ли он, волнуется или боится, и чего именно. А может, ему интересно и он уже хочет в садик?

Каким бы ни был ответ, реагируйте одинаково: любые вопросы, переживания и чувства ребенка важны. Особенно важны негативные чувства, ведь именно в эти моменты ребенку особенно нужна ваша любовь, принятие и поддержка. 

О том, как разговаривать с ребенком в моменты грусти, хорошо написала Ю.Б. Гиппенрейтер в своих книгах «Общаться с ребенком. Как?» и «Продолжаем общаться с ребенком. Так!» 

Не стоит передавать малышу свои тревоги.
Не говорите ребенку или кому-либо в присутствии ребенка фраз из серии «не знаю, хороший ли педагог нам попадется» или «Боюсь, что ты будешь мерзнуть в группе». 

Для общения с крохой лучше заменить эти фразы на «Я еще не знакомилась с твоим педагогом, но в понедельник мы познакомимся с ним вместе» и «Я положу тебе с собой теплую кофту. Если тебе станет холодно, ты сможешь ее надеть».

В обоих случаях важно в какой-то момент еще и развернуто рассказать, как именно пройдет знакомство с педагогом и где будет лежать кофта и какой порядок ее надевания. 

Если вас действительно сильно беспокоит что-то, связанное с ДС, важно позаботится о себе: поговорите о своих переживаниях с другим взрослым человеком, который способен вас поддержать. 

Может показаться, что часть рекомендаций из этой статьи связана с периодом, когда ребенок уже начал ходить в садик. Но это не так. Все эти пункты важны и нужны еще на стадии подготовки к ДС потому, что по сути такая подготовка - это как виртуальное путешествие в будущее, в ходе которого ребенок может обнаружить и прожить свои страхи и тревоги в безопасном пространстве рядом с мамой.

О том, как вести себя в первые дни посещения садика, читайте в следующей части статьи.

Я как обычно благодарю всех читателей и особенно цензора этого цикла Ирину - своими мудрыми комментариями она буквально перевернула ход статьи и сделала ее для вас еще полезнее!

Я буду рада ответить на ваши вопросы, отзывы и предложения в комментариях.

Автор – практикующий психолог Тамара Усачева