Чему нас учит Нарцисс? Обесценивание

Сила обаяния и шарма личностей с нарциссическим типом характера действует на окружающих людей как магнит, но контакты с ними «токсичны» – разочарование неизбежно. Типичный нарцисс – это яркий и амбициозный эгоцентрик, который не видит никого и ничего, занят только восхвалением себя, но при этом очаровательный и бесцеремонный.

Почему люди начинают строить отношения с нарциссами, и какие уроки можно получить от нарциссических личностей? Что в нарциссах может сильно и глубоко зацепить? Обесценивание и отыгрывание. Личности с нарциссическим типом характера часто обесценивают внутренние ценности и качество жизни партнера. С другой стороны, они отыгрываются, делая все самое лучшее для себя. Например, если к нарциссам плохо относились, линия их поведения по отношению к другому человеку будет аналогичной – нарцисс пропадет, бросит трубку и пр. У таких личностей отсутствует ощущение эмоционального контакта.

Итак, возвращаясь к урокам, которые нам преподносят нарциссы, первый – обесценивание себя. Если в психологическом сознании человека это никак не представлено, он не будет реагировать и включаться в отношения с обесценивающим человеком.

Нужно понимать – все, что происходит с человеком снаружи, имеет внутренне отображение, все корни уходят в психику. Таким образом, вам по какой-то причине нужно бороться с человеком, который вас обесценивает. Возникает соответствующий вопрос – кто обесценивал вас в детстве, почему сейчас вы обесцениваете себя? Вывод: поведение нарцисса включает из-за открытой кровоточащей раны, которую нужно залечить.

В действительности, очень тяжело вести внутреннюю борьбу с самим собой. Намного легче бороться снаружи, когда можно избавиться от «плохого» человека, вычеркнуть его из своей жизни и забыть. Однако если на его место приходит другой, и продолжается обесценивание, стоит задуматься и разобраться с собой. Решив эту проблему, человек или просто перестает замечать людей-нарциссов, или вспоминает, что ему было неприятно находиться в контакте с такими личностями, но итог один – он проходит мимо.

Второй урок связан с отыгрыванием. Это психический механизм защиты, который выражается в бессознательном снятии внутреннего напряжения через поведение. Например, человек обращается с партнером так, как в свое время обращались с ним. Что это означает? Если в детстве его подавляли, обижали, оскорбляли или ругали за малейшую провинность, в близком контакте он будет вести себя аналогично – отыгрываться. И совершенно не важно за что именно, просто в глубине души всплыли воспоминания, поэтому в сторону партнера «полетели» оскорбления, как правило, агрессивные.

Сталкиваясь с подобным поведением, классический невротик возьмет вину на себя («Вероятно, я что-то сделал не так, поэтому весь этот поток агрессии и вылили на меня»). Но другая сторона как раз и ждет проявление вины. Гнетущее ощущение ответственности за совершение какого-то предосудительного действия сковывает внутреннее сознание человека, делая его «жертвой паука» – с этого момента с ним можно делать все, что угодно. Таким образом, в результате общения с нарциссом, человек сможет понимать, когда он виновен, а когда – нет.

Третий урок – осознание своих границ (это я хочу, это – нет). Однозначно в контакте с нарциссическим типом личности развивается толика эгоизма и умение четко устанавливать границы своего личного пространства и желаний. Например, человек привык отдыхать в одиночестве по пять-семь часов в день, но партнер посягает на эти границы – «Нет, ты не будешь так отдыхать! Такое поведение для меня неприемлемо!». Нормальное ли это требование? Для того чтобы разобраться в этом, нужно иметь внутри хорошую опору – что для вас нормально и ненормально, где граница? Если человек четко осознает, что ему хотя бы раз в неделю/месяц необходим отдых в одиночестве, с выключенным телефоном, иначе могут возникнуть определенные последствия, он примет решение в свою пользу – дать себе этот день («Нет, для меня это действительно важно, в противном случае это приведет к тому и тому»). Главное – быть готовым даже к расставанию с человеком, если он не услышит. С нарциссами границы должны быть четко определены: «Для меня – так. Других вариантов нет». Если же внутри сознания будет хотя бы малейшее сомнение, человек получит отыгрывание снова. Нарцисс будет давить на границы партнера до тех пор, пока последний не научится быть твердым, немного жестким и эгоистичным.

Итак, какие точки следует проработать, если вы находитесь в отношениях с нарциссом, и это причиняет вам боль? В первую очередь, мазохистические проявления и пробуждения. Это относится к достаточно раннему периоду развития – 3-5 лет.

Именно в это время у ребенка формируется потребность всех спасти, всем помочь, быть нужным для всех. В некотором плане это тоже нарциссические черты характера, но они находятся на другом полюсе нарциссизма, в невротическом спектре (жертвенный нарциссизм).

Также стоит обратить внимание на подсознательные желания – «Я хочу, чтобы было вот так!». Вероятно, в глубине души вы хотите, чтобы нарцисс вел себя так, как хочется вам. Любое другое поведение воспринимается в качестве обиды. К тому же, как правило, мы болезненно реагируем на нарциссов, которые резко дистанцируются.

С другой стороны, может стоит позволить человеку жить так, как он этого хочет – прийти сегодня или не прийти, позвонить – не позвонить, отгородиться от окружающего мира или жить «на полную».

Возможно, некоторые факты вам неприятно слышать и осознавать (например, о проявлении нарциссических черт характера). Но нужно понимать – все, что вызывает какую-либо реакцию снаружи, представлено в психике, в некоторых случаях это может быть обратный полюс (например, один из партнеров эгоистичный нарцисс («Все вертится исключительно вокруг меня!»), а второй олицетворяет больше жертвенный нарциссизм («Я спасу всех! Я буду рядом с теми, кто этого хочет, лишь бы мне сказали, что я молодец!»). Таким образом, у партнеров различные нарциссические потребности, и они, словно шестерни попадают в нужные пазы.

Однако легко разорвать эти нездоровые отношения невозможно – для этого нужно проработать глубинные проблемы своего «Я» и проанализировать свои подсознательные желания.