|
|
Как быть услышанным и понятым, или дикобразы ШопенгауэраПроходящий мимо парень достаточно громко говорит по телефону:
- Я тебя не обижаю!... Я тебе повторяю, я тебя не обижаю… это ты меня рвёшь!
Как часто люди не могут понять, обвиняют, обижают там, где можно просто остановиться и услышать друг друга. Такой «трешняк-взаимодействие» часто и есть то, что может сближать. Частые споры, выяснения разногласий, скандалы зачем-то нужны людям…они тоже выполняют свою полезную функцию. У многих по-другому не получается, да даже и мысли такой в голову не приходит, что можно по-другому.
Этот разговор мог бы быть более конструктивным, если бы звучал как-то так…
- Я слышу, что мои слова тебя обижают, и мне очень жаль, но я говорю то, что хочу тебе сейчас сказать. Это для меня важно! Но и ты услышь меня… то, что ты делаешь (как поступаешь, говоришь…)…это меня разрывает.
Именно в этом месте может произойти настоящая встреча. Когда двое услышат друг друга, и признают, что делают друг другу больно… может, ненамеренно, или намеренно хотят уколоть. Зачем?
Я верю в то, что на самом деле люди встречаются, чтобы сблизиться… На самом деле хочется же близости и тепла.
Чтобы сблизиться, нужно, на самом деле сделать обратное - немного отойти, и увидеть человека напротив…какой он, что он хочет, что он говорит, как он смотрит, как дышит. У другого тоже появиться шанс увидеть.
Помните притчу Шопенгауэра про дикобразов, которые мёрзли, и пытались тулиться друг к другу. Но тогда они начинали колоть соседних и делать им больно. Они расходились и опять мёрзли… до тех пор, пока не нашлась такая дистанция между ними, чтобы не колоть друг друга и делиться теплом.
Это очень трогательно… и звучит даже парадоксально. Но если представить, как вы крепко обнимаете своего партнера, и попробовать вспомнить, ЧТО вы в это время видите… то скорее всего это будут не его глаза, лицо, и тело … это будет то, что у него за спиной… но никак не ОН (ОНА).
Обниматься очень приятно и ресурсно. Говорят, человек не может жить счастливо без восьми обнимашек в день.
Успешные отношения требуют динамики… способности партнеров сближаться, чтобы обменяться теплом и любовью, и отдаляться, чтобы увидеть и услышать друг друга.
А ещё способности говорить. Говорить о себе, а не ждать чтобы другой догадался. Говорить про себя. Если вы впервые придёте на терапевтическую группу или на приём к психотерапевту, то одним из первых навыков, которым вас будут обучать это «Ты-высказывания» заменять на «Я-высказывания». Зачем? Это один из путей, чтобы вас услышали и захотели с вами продолжить дискуссию. Разговор или спор не будет продуктивным, если в человека будут лететь нападки и обвинения.
Вспомните, как вы воспринимаете подобные фразы, или что бы вы чувствовали, если б слышали их в свой адрес: «ты, что не мог(ла) заехать в магазин по дороге…!?», «ты несешь какую-то чушь!», «ну ты и дурак!», «ты мне уделяешь мало внимания» … Какие чувства возникают? … Хочется в ответ «стартовать», и защищаться, говорить тем же способом в ответ…
А если бы ваш партнер попробовал сказать про себя, что чувствует в данный момент в связи с ситуацией, и заменить эти фразы соответственно на «Я-высказывания»: «мне очень жаль (или я расстоян, или я злюсь), что ты не заехала в магазин по дороге», «мне не очень интересно, то о чем ты говоришь (или у меня другое мнение на этот счёт)», «мне не нравиться, как ты поступаешь (говоришь, что предлагаешь…)», «мне очень не хватает твоего внимания». Правда возникают другие переживания?
Дальше продуктивный разговор предполагает от партнеров высказать, что же они хотят, в связи с услышанным… но это уже совсем другая история….
- Мне очень не хватает твоего внимания.
- Я тебя слышу, но ты же знаешь, что я очень много работаю.
- Да, я знаю. Но я всё же хотела, чтобы мы проводили больше времени вместе.
- Может сходим в кино вечером?Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|