Когда прощать небезопасно. Нарциссы и прояснение отношений.

Я прошу тебя простить,

Как будто птицу в небо отпустить.

Я прошу тебя простить

Сегодня раз и навсегда.

"Я люблю," - сказал мне ты,

И это слышали в саду цветы,

Я прощу, а вдруг цветы

Простить не смогут никогда.

А память священна,

Как отблеск высокого огня,

Прощенья, прощенья

Теперь проси не у меня... (с) Роберт Рождественский

 

Сейчас все больше поднимается становится тема прощения.  Многие ресурсы по психологии публикуют статьи, главной мыслью, которых делается «простить и отпустить обиду», и тогда обещается, что многие проблемы рассосутся сами собой, хронические болезни залечатся, и вообще «волк возляжет рядом с ягненком» и будет всем хорошо. Не отстают и православные христианские издания.  Прощение там вообще характеризуют как «прощение – самое ресурсное и продуктивное направление нашей души, оно позволяет исцелить отношения, которые по нашей слабости испортились», то есть вину перекладывают на человека, которого обидели – «такой вот растяпа, оказался слаб и позволил обиде войти в душу».

Много лет назад когда я только начинала учить психологию и была человеком не совсем психологически зрелым, такая тема прощения мне здорово помогала. Простить подружку, от которой я ждала звонка, или продавца в магазине, который не услышал сразу вопрос. Со временем пришло понимание, что в таких историях и обижаться не было смысла. Пришло уважение интересов себя и других, всякий человек имеет право на свои дела или может задуматься и не услышать вопрос.

В какой-то период жизни я начала анализировать свои глубокие травмы и начала пытаться простить обидчиков и простроить здоровые границы. Я была молоденькой и оптимистичной. Прощение казалось простым - «сесть на стулья друг против друга, поговорить и все рассосется и не будет шрама», дальше простроить уважительные и ровные границы и все, готово! Как писал Льюис Смедес «Когда мы искренне прощаем, мы выпускаем узника на свободу и затем обнаруживаем, что узником, выпущенным на волю, были мы сами».

Все замечательно работало пока я с этой теорией не дошла до анализа  нарциссов, ранивших меня. Первым же делом, оказалось, что нарциссы радостно вступают в разговор, вот только прояснения отношений и прощение, ну уж никак не наступает. Разговор становится адски бесконечным. Я говорила с нарцисом по три-четыре часа, почти приближаясь к прояснению. В разговоре проступал какой-то азарт, казалось еще чуть-чуть и я смогу прояснить, но нет  - почти дойдя до важного момента нарцисс соскальзывал на другое или чаще … переходил на личное. «Ну какой из тебя психолог если у тебя лишний килограмм и глаза не карие».  Я теряла нить разговора, буквально задыхалась от желание доказать, что это никак не связано, что лишних килограмов нету. А когда мои силы и терпение были почти на исходе, он искусно вставлял что-то особо ранящее меня и все заканчивалось слезами.

Еще было очень удобно «перекрутить» мои слова в процессе разговора, развернуть в другом ракурсе, слова теряли смысл и это с насмешкой говорилось мне, расшатывая мое эмоциональное состояние.

Другие же приняли такие попытки прояснить как новое превосходное развлечение. Нарцисс трудно переносит скуку одиночества, эмоции других –прекрасный эмоциональный «корм» для него. Как признался один мой знакомый нарцисс «Видеть что я довел человека до слез и рыданий, это будет получше оргазма. Я силен и способен влиять на другого». Со временем жертва нарцисса постепенно привыкает к его атакам и не реагирует на него так остро и нарциссу приходится быть все более и более жестоким, чтобы лишить жертву самообладания. Когда я попробовала прояснить отношения, нарцис радостно согласился со моим предложением "общаться как взрослые люди и уважать границы друг друга и простить друг другу". Радость моя была очень велика.  Моя радость длилась несколько дней, ровно столько, сколько нужно было чтобы я расслабилась и поверила. Дальше мои границы были нарушены внезапно и жестко. 

И конечно, был добавлен газлайтинг. Все мои слова про уважение границ были переформулированы, перекручены и вменены мне в вину. При малейшей попытке прояснить, что я говорила не так, и мне "показалось". А сама идея попросить друг у друга прощения, привела к тому, что атаки на меня участились. Попытка прояснение закончилось еще большей травмой.

Прощение и прояснение не сработало.  А что же работает с нарциссами? 

Во первых, осознание своих границ и силы. Я очень резко обрушивалась, когда эти люди пробовали продавить мои границы, Давление прекратилось, только когда они поняли, что я сильна и отражаю удар в любой момент.

Во вторых очень помогло, быть или претвориться "серым камнем" - не реагировать на атаки даже если это цепляет эмоционально. Нарциссу делается неинтересно с жертвой, с которой нельзя попить эмоции. 

Конечно, лучше всего прервать всякий контакт с нарциссом. Это единственное, что способно прекратить эмоциональные атаки. При этом при расставании нарциссы могут показушно перестать общаться, однако периодически будут "пинговать" жертву, проверять можно ли еще раз атаковать. Для этого нарциссы могут периодически писать жертве, напоминая о себе. Картинка или чужой пафосный стих из интернета, звонок с молчанием, некоторые могут "случайно" оказаться в местах, где жертва часто бывает.

Нарциссы хорошо считывают чужие эмоции, они четко рассчитывают, что может вернуть жертву и повести себя именно так. Поэтому жертву ждем именно такой "крючок" эмоций, который способен повлиять на нее: стих про любовь, встреча на улице, в крайних случаях жертву ждет букет и оркестр, в крайних случаях еще и "попытка" суицида. Слезы и сильные эмоции идут как бонус. 

Но как же прощение? Как простить нарцисса?  Все эти адские разговоры, атаки и немыслимая нелогичная жестокость? Помочь может осознание: нарцисс, такой как он есть и его нельзя изменить. Можно попробовать убедить кобру не атаковать вас, вот только слова будут бесполезны.  До чувств нарциса невозможно достучаться. Вариант "Я расскажу ему как мне было больно" будет воспринят нарциссом с большим удовольствием. Значит он «сумел» и будет тактикой как лучше. 

Важно осознать, что нарциссу не нужно прояснение, ему хорошо и так. Прояснение может привести к тому, что жертва все поймет и ускользнет, поэтому нарцисс будет стараться оставить все как есть.

Прощение не сработает в своем христианском варианте «и простить должникам и забыть». Человека, забывшего про особенности нарцисса, ждет следующая атака. Вместо стандартного прощения можно просто принять, что нарцисс такой и просто идти дальше, жить своей жизнью, по возможности исключив нарцисса из нее.

Хорошим подспорьем будет психотерапия. Нарциссы хорошо понимают за какие чувства зацепить, чтобы было. Стыд, вина, неуверенность могут быть зоной их атаки. И именно эти зоны будет полезно проработать на психотерапии.