Почему тяжело простить обиду?

Чувство обиды возникает тогда, когда, как нам кажется, с нами поступили не справедливо. Понятие справедливости воспринимается исключительно субъективно. И, как правило, справедливость чаще всего исходит из принципа: если мне хорошо, значит, это справедливо, если это плохо – значит, несправедливо. Иногда добавляется ещё один компонент. Если всем хорошо и мне хорошо – то это справедливо. Если всем плохо и мне тоже плохо – то, пожалуй, это тоже справедливо. То есть справедливость оценивается в противопоставлении с другими людьми. Если у всех есть какое-либо благо, а у меня нет, моя семья не может этого позволить, то это несправедливо. Если ни у кого нет этого блага – то это справедливо. 

В отношениях представления о справедливости связаны с ожиданиями. Каждый из партнёров рисует в голове модель поведения другого партнёра, как тому следует себя вести: какие говорить слова, какие совершать поступки, какие необходимо испытывать эмоции, а какие нет. Человек нагружает ожиданиями всех людей, с которыми он так или иначе сталкивается по жизни, с кем общается, с кем строит семейные отношения, с кем работает, с кем отдыхает. Когда поведение людей идёт вразрез с ожиданиями, то возникает обида. Обида - это тягостное, мучительное переживание, страдание, когда с человеком обошлись несправедливо, то есть не в соответствии с ожиданиями. И даже если человек и рад избавиться от этого гнетущего чувства, то это у него не всегда получается.
 
Почему тяжело простить обиду?

1. Желание наказания, возмездия.
Обиженному кажется, что своей обидой он наказывает своего обидчика. До тех пор, пока обиженный злится и негодует, он мнит, что плохо не только ему, плохо и человеку, нанёсшему обиду. В таком случае можно услышать "Не буду его прощать! Пусть теперь так же, как и я мучается". И в этом своём ожидании обиженному становится и вовсе невдомёк, что из жертвы он претендует перейти в каратели, превратиться в палача. Недаром говорят: обида - это яд, который вы пьёте в надежде, что отравятся другие.

2. Ожидание искупления, компенсации.
Обиженный ждёт особых извинений, компенсации морального ущерба. Как именно обидчик может заслужить искупление, обиженный зачастую и сам не знает. Но это должно быть что-то огромное, "чтобы на коленях приполз", "поунижался", "вымаливал прощение". Или же компенсация должна состояться в виде какого-либо материального возмещения, подарка.

3. Иллюзия выдачи индульгенции.
Обиженный воспринимает прощение, как индульгенцию - освобождение обидчика от наказания. кары, отпущение грехов. Человек не может простить, потому как ему кажется, что своим прощением он признает, что обидчик имел право так поступать, так говорить. Прощение воспринимается, как награда для обидчика, тогда как обиженный остаётся ни с чем. Тут было бы не плохо вспомнить цитату: "Прощение довольно эгоистичная вещь. Она делает лучше того, кто прощает. Но ничему не учит прощёного."

4. Иллюзия святого великомученика.
Обидчик - он всегда плохой. А кого может обидеть плохой человек? Ну, разумеется, только хорошего человека. Обида автоматически причисляет обиженного к лику святых. Ведь страдают, мучаются, стенают от непереносимой боли, но гордо переносят сие несправедливое насилие только люди исключительно положительные, с чистой душой и ясной совестью. Осталось лишь голову склонить, аки Алёнушка у пруда и мигом последует заслуженная награда - жалость окружающих. Обиженных всегда жалеют, а раз жалеют - значит, любят. Такова нехитрая логика обиженного.

5. Иллюзия власти.
"Ну всё, теперь ты у меня попляшешь!"
Обида одного человека зиждется и питается на чувстве вины другого. А виновный человек - человек прислужливый. Нет слуги более покорного, чем покаянный грешник. Виновным можно манипулировать, управлять и упиваться властью. Обидчивость - детская форма манипулятивного поведения. Если я обижусь, расплачусь, то прибежит мама и даст вкусную конфету, возьмёт на руки и поцелует. Так и ведёт себя дальше маленький ребёнок, которому уже сорок два годика.

6. Бегство от чувства вины.
Разговор в песочнице:
- Ай, не буду с тобой играть, ты меня лопаткой ударил, я на тебя обиделся!
- Я тоже на тебя обиделся!
- А ты-то на меня за что?
- За то, что ты на меня обиделся...
Вот такой нетривиальный детский диалог часто встречается уже во взрослом, более усложнённом варианте. Ответная обида - способ защиты. Уход от чувства вины за свои действия. Ведь так тяжело попросить прощение, признать свою вину! Проще обидеться в ответ...

В конечном счёте, обида всегда наносит вред исключительно и только лишь обиженному. Это чувство - большой стресс для организма и психики, так что необходимо отказаться от всех выгод и иллюзий обиды. Не нужно прощать, нужно перестать обижаться.

(С) Анна Максимова, психолог