Любовь и её проявления до брака и в браке

О том, что любовь можно проявлять по-разному, знают многие.

Я конечно говорю об отношениях, где в другом - видят человека, а не средство удовлетворения собственных потребностей. 

(Хотя... Бывает ли, встречается ли в реальности на самом деле такое чистое, незамутнённое чувство?) 

Тогда запишем так: ... Не только средство для удовлетворения своих потребностей.

Прекрасное пособие по этому вопросу написал Гарри Чепмен "Пять языков любви".

Чтобы научиться говорить с любимым человеком на "одном языке", нужно быть внимательным, наблюдать и уметь слушать и слышать.

А не только "я", "мне", " моё " и т.д.

На следующем свидании мужчина приглашает её в ресторан. Девушка соглашается. Молодой человек симпатичен. Кушать еду - нормально. И почему бы не покушать вместе с симпатичным молодым человеком вкусную еду в ресторане?

Они едят вкусную еду на этом свидании, и на следующем, и на последующих.

Но у девушки, как по "Маслоу", после удовлетворения базовых, выявились духовные потребности: ей захотелось пищи духовной - пойти в театр, на концерт. 

Девушка не меркантильна - билеты в театр и филармонию дешевле ужина в ресторане, в конце концов, она готова с радостью и сама билеты купить, но молодой человек отказывается. Он любитель вкусной еды и телесных радостей, а вот культурные мероприятия как-то ему не по душе. 

Допустим, парень верен, правдив, а для неё  - это важные ценности. Допустим, что у них взгляды на семейное устройство и воспитание детей совпадают.

Казалось бы, по сравнению со всем этим - расхождение в способах проведения досуга, - мелочи.

Но для неё - совместно проведённое культурное мероприятие - это форма проявления внимания, один из "языков" любви. Для неё это важно. Важно не только совместно проведённое время, но и его качество и наполнение. 

Так зачем же создавать очаг напряжения там, где можно разрешить этот вопрос по-другому?

Или другая ситуация... Молодой человек счастлив со своей девушкой. Раз в неделю он ездит к своим родителям в гости. При чем рад бы взять с собой и любимую, и даже хотел бы. Но... ей там скуууучно...

А для него это важно. Они давно вместе, он подумывает о женитьбе. Возможно, её присутствие в родительском доме - это ощущение и знак целостности семьи, вот она - семья - все вместе.

Он, конечно, не делает из этого конфликта, но дискомфорт чувствует. Как-будто что-то не то.

Наверно, мы не можем и не должны идти на поводу всех прихотей и желаний наших любимых но как минимум, прислушаться. Попытаться понять друг друга, договориться, сделать приятное.

Можно создать очаг напряжения и конфликта, а можно - зону роста - и отношений и собственного личностного роста.

 ***

Удовлетворить именно ту потребность, в которой нуждается близкий человек, это может оказаться хорошим способом и самому утвердиться в самооценке, почувствовать себя увереннее, если с этим есть проблема. 

Владимир Юрьевич Завьялов в свой книге "Элементарный учебник дианализа" описал коротко начало одной консультации.

Приходит мужчина, лет тридцати, и жалуется на жизнь (а дело было годах в девяностых): он работает, жена работает, но денег мало, не хватает на себя, на двоих детей. На этом фоне - депрессия уже развивается: подавленность, безысходность и прочее.

Жалоба звучит, как крик души:

- Я не могу обеспечивать свою семью!

- Чем?- спрашивает Завьялов, - обеспечивать?

- Деньгами!

Но вопрос, конечно,  с подвохом.

 Продолжение:

- А деньги, это единственная потребность Ваших близких? Чем ещё Вы обеспечиваете свою семью?

Выяснилось, что мужчина с удовольствием проводит время с детьми, разыгрывая с ними спектакли, вовлекая их в разную деятельность. 

Он внимательный муж, любящий жену и проявляющий заботу о ней.

Постепенно, в кабинете психотерапевта, в собственных глазах клиента проявлялся образ не неудачника и никчемного "лоха", а образ любящего мужа и отца, главы семьи, способного " обеспечить" свою семью главным - любовью, в разных её проявлениях.

Если же вернуться к парадоксальному определению брака, как к союзу антагонистов, основанному на договоре,  важно всё-таки, чтобы люди сходились в чем главном. 

Тогда договориться о многих вещах будет проще.

Если спустя год(!) семейной жизни выясняется, что у супругов совершенно разные цели на ближайшие пять и более лет, то сходство вкусов и совместное времяпрепровождение вряд ли спасут ситуацию.

Например, жена хочет ребёнка. Психологически созрела, да и "биологические часы" тикают, а у мужа план - посетить в обозримом будущем двадцать семь стран. (Реальный случай из практики). И дети в этом плане не предусмотрены.

О таких вещах всё-таки следует договариваться на "берегу", т.е. до брака.