Отношения в удовольствие. Или без боли никак?

Трудно представить себе человека вне отношений. Каждый день мы начинаем, разрушаем, продолжаем отношения с большим количеством людей. Некоторые из них столь мимолётны и краткосрочны, что не оставляют следа в нашем сердце и даже в памяти. Другие же становятся нашей жизнью, смыслом существования.
Если с первыми мы легко встречаемся и прощаемся, то вторые могут наносить шрамы и оставлять рубцы, которые время от времени зудят, кровоточат и причиняют нестерпимую боль.

В искусстве многих культур человеческие отношения, особенно любовные, чаще всего ассоциируются со страданием. Проза, поэзия, музыка - наполнены сердечными терзаниями от неразделимых, несчастных чувств, любви вопреки. Мир как-будто транслирует нам: "Смирись, прими боль и не ищи удовольствия в любви!"
И вот невероятное количество людей соглашаются оставаться в контакте с другими, несмотря на неудовлетворенность, дискомфорт и пустоту.
Как же так происходит? 

Наш мозг устроен очень умно и рационально. Ничего лишнего или неправильного он не создаёт и не делает.
Так, например, существующая у каждого человека система вознаграждения, которая и помогает нам чувствовать себя хорошо, активно связана с отношениями. Тёплые и близкие отношения, запускают выброс дофамина.
Когда мы были совсем маленькими, контакт с мамой, её забота, любовь и вовлечённость, наполняли нас теплом и чувством безопастности. Тем самым создавая нейронный путь, который отвечает за прочную взаимосвязь между отношениями с другими людьми и удовольствием.
Естественно, отсутствие такого опыта, нарушение привязанности со значимым взрослым, формируют совсем иную установку - контакт с другими может быть опасным или мучительным.

Становясь взрослыми, люди, с подобными установкам, закреплёнными уже на физиологическом уровне, чаще всего создают созависимые или противозависимые отношения. По своей сути они одинаковы, в них нет близости, нет встречи двух людей. Но бывает либо очень много страдания и боли, либо одиночество и пустота.

Когда-то, чтобы сохранить отношения со значимым взрослым, ребёнок отказался от себя, от своих чувств, переживаний, от права быть ценным сам по себе. Несмотря на боль, тревогу, страх, он научился видеть только другого, угадывать его потребности, подстраиваться под настроение, соответствовать ожиданиям и представлениям. А со временем перестал даже ощущать собственные чувства и эмоции. Он научился не существовать. Созависимый человек это тот, кто пытается увидеть себя в окно, за которым жизнь других. Любви без страдания для него не бывает. Часто даже любовь он как раз узнает по боли. Его сердце всегда полно надежды:
- "ничего, я потерплю, когда-нибудь все изменится!"
- "если я стану таким, каким меня хотят видеть, наконец меня полюбят!"
- "я сделаю все для этого человека, буду помогать во всем, буду жить им, тогда я точно буду незаменимым и от меня никогда не уйдут!"
- "как мне повезло, что рядом со мной такой человек, я точно его не стою и заслуживаю подобного отношения!"
...
Бесконечность предложений, где нет и намёка на собственные потребности и чувства. Есть только Другой.

На другом полюсе противоположный сценарий. Столкнувшись с отвержением, непринятием и холодностью, чтобы защитить себя от боли, ребёнок выбирает закрыть своё сердце для близости. Он становится самостоятельным очень рано - маленьким самодостаточным взрослым. Преждевременно осознав, что расчитывать можно только на себя. Это очень сильные и чувствительные люди. Отказаться от привязанности, от потребности в других, когда ты ещё очень нуждаешься в этом - невероятное усилие. Мир вокруг опасен и чтобы обеспечить себе безопасность надо быстро считывать сигналы окружающей среды. Когда-то это помогло им выжить.
Противозависимые, в отличие от созависимых, научились не видеть Другого. Они всегда смотрят на мир через зеркало, видя себя и свои страхи. Когда-то избегая отношений с самым близким и значимым человеком, страх потерять себя теперь подобен ужасу. Близость для них не просто боль и страдания, это почти смерть.
Обесценивать, убегать, прятать свою слабость и уязвимость, выбирать одиночество и собственные интересы - цель у этого одна - не позволить хоть кому-нибудь приблизиться к себе и прикоснуться к той боли, которая долгие годы хранится в сердце.

Созависимые и противозависимые отношения никогда не смогут сделать человека счастливым. Они исключают возможность встретиться с собой и с Другим. А только в этой встречи, двух разных, отдельных людей может родиться близость. И только в ней мы можем излечить свои раны, прожить боль и печаль былого, прикоснуться к своим истинным чувствам, отразиться в другом и узнать какими мы есть, чего нам на самом деле хочется.
Наш мозг не только умён, но и пластичен. Он способен создавать новые нейронные пути и разрушать старые. Даже, если очень много лет, отношения были для нас страданием или вызывали страх, нам под силу это изменить.
Чем больше опыта истинной близости мы получим, тем сильнее и крепче станет нейронный путь, связывающий систему вознаграждения и отношения с другими людьми. Тогда и любовь возможна будет лишь в удовольствии, согласиться на меньшее станет невероятно сложно!
Может в мире будет больше счастливых людей!)