Сложности первой любви: советы эксперта

Все мы помним опыт первой любви, когда кажется все неважным, а весь мир сосредоточен на одном человеке. Хорошо, когда этот опыт был удачным, и всё завершилось мирно и обоюдно или удачно продолжилось во взрослой жизни. Другой вопрос – безответная любовь, граничащая с безумием или, другими словами, любовная зависимость. Как с ней бороться и помочь избавится от нее другому, особенно детям-подросткам, нам поможет разобраться Инга Владимировна Субботина – доктор философии (PhD), доцент, психолог-консультант, гештальт-терапевт, коуч.

— Инга, каким образом любовная зависимость отличается от простого проявления чувств?

— Любовную зависимость довольно просто отличить от любви. Если человек полностью растворяется в партнере, забывает о своих интересах, делах, друзьях, если он думает только о предмете своей любви, такие отношения можно назвать зависимыми.

Зависимый человек практически забывает о себе, о своих потребностях, перестает интересоваться жизнью своих родных и близких, он часто оправдывает грубость или безразличие своего партнера тяжелым детством, психологическими травмами, полученными от других людей. Для зависимых людей любовь немыслима без страданий. Слова «я не могу без нее/него жить» – это тоже яркое проявление зависимости.

Зависимые отношения также характеризуются наличием полярных чувств (любовь и ненависть), ожиданием от партнера безусловной любви к себе, неуважением к себе, толерантностью к унижениям. Любовь же, прежде всего, ассоциируется с такими понятиями, как взаимное доверие и уважение, спокойствие, нежность, взаимная поддержка, забота и искренность.

К сожалению, благодаря мировой литературе, искусству, наше сознание буквально пропитано мыслями о том, что боль, страдание, роковая страсть, отчаянная тоска являются проявлениями настоящей любви. Не мудрено, что подросток, а зачастую и взрослый человек, оказывается не способным отличить страсть от любви, здоровые отношения от зависимых.

— Чем опасна любовная зависимость, особенно в вопросе первой влюбленности?

— Человек, склонный к зависимому поведению, просто не в состоянии перенести здоровую близость, поэтому совершенно не имеет значения, какой по счету будет его любовь, в любом случае она будет невротической.

Опасность любовной зависимости состоит том, что она оказывает разрушительное влияние на состояние физического здоровья человека, является причиной сильного психологического дискомфорта. Зависимый человек испытывает чувство ревности, страха, тревоги, неуверенности в себе, он надеется, что партнер поможет справиться с внутренней болью, одиночеством, но при этом он постоянно сталкивается с разочарованием. Если мы не научимся устанавливать здоровые отношения с самим собой, то любые отношения с другими людьми также будут обречены на провал.

Любовная зависимость негативно сказывается на эмоционально-волевой сфере личности. Родители могут наблюдать, как безответно влюбленный подросток становится неуверенным, раздражительным, беспокойным, безразличным ко всему, что его окружает. Иногда зависимость от любви приводит к тому, что человек начинает избегать общения с близкими людьми и ведет себя довольно агрессивно по отношению к ним.

Серьезные изменения происходят и в мотивационной сфере подростка, который начинает жить потребностями любимого им человека. Кроме того, вера в сверхценность, уникальность партнера приводит к тому, что влюбленный не мыслит своей дальнейшей жизни без этих отношений, именно поэтому любовная зависимость повышает риск суицидального поведения. Помните, как поется в песне: «Если ты меня разлюбишь, в тот же вечер я умру»?

— Как можно помочь человеку, который столкнулся с любовной зависимостью, которая может представлять опасность для его жизни и здоровья?

— Если говорить о помощи таким людям, то сразу хочу сказать, что близким достаточно сложно оказать помощь зависимому от любви человеку. Во-первых, потому, что зависимый часто не считает свое состояние болезненным, и не желает от него избавляться. Во-вторых, избавление от зависимости требует долгой, глубинной работы над собой, поэтому родственники просто не в состоянии помочь в этом процессе.

Конечно, лучше всего, если страдающий от любовной зависимости согласится обратиться за помощью к психологу, ведь самостоятельно с зависимостью справиться очень сложно. Близкие или родственники могут лишь помочь осознать человеку, что его отношения выходят за рамки «здоровой» любви. Без этого осознания преодоление любовной зависимости невозможно. Можно порекомендовать своему близкому человеку, например, почитать книги, статьи по психологии отношений, пройти специальные тесты, которые позволят определить, склонность к любовной зависимости, выявить степень ее выраженности. Лишь после того, как человек осознает свое состояние, он может начать работу над собой.

Избавление от зависимости состоит в том, что у человека вырабатывается спокойное, нейтральное, даже равнодушное отношение к человеку, который ранее вызвал столь сильное влечение. Спокойное, ровное отношение к другим возможно только лишь в том случае, когда человек умеет ценить свои качества, свой внутренний мир, свою личность. Именно поэтому важным шагом на пути к исцелению является полное принятие себя. Этот процесс начинается с исцеления своего внутреннего ребенка. Есть специальные упражнения, позволяющие восстановить связь с нашим внутренним ребенком, дать то, чего ему не хватает, стать ему хорошим, заботливым родителем.

Зависимость часто называют болезнью чувств, поэтому зависимому человеку нужно учиться прислушиваться к себе и к своим чувствам, доверять себе, своему внутреннему голосу. Зависимые люди, как я уже говорила, часто живут чужой жизнью, поэтому постановка своих собственных целей, пусть даже совсем небольших, даст ощущение проживания своей собственной жизни.

Важно также освоить умение прямо, без манипуляций, просить людей о помощи, обо всем том, что вам нужно. Часто склонные к зависимости люди ожидают, что близкие сами догадаются об их желаниях и поспешат их исполнить. Не ждите, что близкие угадают ваши мысли, учитесь прямо высказывать свои просьбы.

Если вам грустно, старайтесь заполнить свое одиночество теми занятиями и увлечениями, которые приносят вам удовольствие, учитесь делать себе подарки.

Развивайтесь и повышайте свою самооценку, вырабатывайте уверенность в себе. Уверенность поможет достигнуть поставленных целей, удовлетворить свои потребности, защитить свои личные границы. Вырабатывайте в себе умение сказать «нет» плохому обращению с вами, вторжению в ваше личное пространство, заново учитесь принимать самостоятельные решения. Чаще задавайте себе вопросы: «Хорошо ли я чувствую себя в этих отношениях?», «Способствуют ли они моему развитию, духовному росту?», «Что я готов(-а) терпеть в этих отношениях?», «Чего я никогда не буду терпеть от своего партнера?» и т.п.

Сосредоточьтесь на реальности, перестаньте надеяться на то, что всё каким-то чудесным образом уладится, перестаньте ждать, что отношение вашего избранника к вам изменится. Сформируйте реалистичный взгляд на своего партнера и на ваши отношения, больше внимания обращайте на его поступки, а не на слова. Помните, что в отношениях всегда виноваты оба партнера, поэтому, если что-то не ладится, не берите всю вину на себя.

Таким образом, если вы станете хозяином собственной жизни, научитесь заботиться о себе, уважать и принимать себя, доверять своим чувствам, от вашей зависимости не останется и следа.

— Какие ошибки допускают люди в попытках помочь человеку избавиться от любовной зависимости, которая представляет для него опасность?

— Чаще всего любовную зависимость начинают воспринимать как опасность только тогда, когда отношения с избранником испортились и ранее светящийся от радости человек заливается слезами. Именно в этот момент близкие начинают беспокоиться и искать варианты помощи и утешения.

Одной из самых распространенных ошибок в этом случае является отрицание чувств влюбленного. Близкие говорят: «Перестань плакать, слезами горю не поможешь», «Перестань расстраиваться, возьми себя в руки», «Перестань жалеть себя» и т.п. Не стоит утешать подобными словами, ведь слезы – это абсолютно нормально. Слезы не являются признаком слабости характера, они лишь дают возможность выйти переполняющим чувствам.

Еще одна ошибка – критика избранника или избранницы с целью вызвать ненависть к нему. «Посмотри, какой он! Разве этот человек достоин твоих слез?». Но ненависть – не лучший союзник в борьбе с зависимостью.

Часто близкие советуют не жаловаться, а просто переключить внимание на что-то другое. Это действительно полезно, но не в момент переживания острого горя. Если вашему ребенку ничего не хочется делать, кроме как лежать и плакать, предоставьте ему такую возможность. Примите его слезы, скажите, что вы разделяете его чувства или просто посидите рядом и помолчите. Важно принять сам факт страданий, а не пытаться немедленно обесценить его. Часто все попытки утешить плачущего происходят от стремления близких уменьшить собственный дискомфорт. Если вам действительно хочется чем-то помочь, замените неэффективные шаблонные фразы на конкретные действия. Например, пригласите своего ребенка прогуляться в парке, вместе сходите на йогу, займитесь медитацией или каким-нибудь другим делом.

Если ваш близкий человек пока еще радуется отношениям, вряд ли вы каким-либо образом сможете повлиять на его выбор и насильно избавить от зависимости, которую он считает любовью. Будьте примером для своего ребенка, гармонизируете свои собственные отношения, и тогда ваш ребенок сам выберет здоровые гармоничные отношения.

— В каких ситуациях нужна помощь специалиста и чем он сможет помочь?

— Мне кажется, что помощь специалиста нужна и важна в любой ситуации любовной зависимости. При условии, конечно, что сам зависимый желает разобраться в отношениях и хочет прийти на консультацию.

Психолог, психотерапевт поможет осознать человеку кто он, что он хочет, к какой цели он движется, кто нужен ему в качестве «попутчика».

Я говорила, что для освобождения от любовной зависимости нужно исцелить внутреннего ребенка, принять и полюбить себя, вернуть веру в собственные силы – все это гораздо легче и быстрее сделать с психологом. Я говорю «быстрее», но важно понимать, что избавление от зависимости процесс довольно долгий и трудный, ведь приходится во многом менять свой характер, свои привычки, манеру поведения, находить для себя новые ценности и увлечения, новых друзей, учиться радоваться жизни, наслаждаться каждым прожитым днем. Психолог – это тот человек, который поддержит, поможет осознать причины возникновения зависимых отношений, поспособствует поиску новых путей решения проблемы.

Я специализируюсь в области гештальт-терапии, в которой большое внимание уделяется восстановлению целостности личности, развитию умения следовать собственным желаниям и потребностям. Гештальт-терапевт поможет найти клиенту новые способы общения и взаимодействия с внешним миром, сосредоточиться на настоящем.

Наша редакция благодарит Ингу Владимировну Субботину за такое глубокое интервью и полезные рекомендации! Надеемся, советы нашего эксперта стали полезными для наших читателей.

Интервьюер: Марина Качинская