Я должен справиться с невозможным. Терапия досрочно повзрослевших

Инфантильный, изможденный, нагруженный изо всех сил проблемами и не справляющийся с жизнью родитель воспринимает своего маленького ребёнка взрослее, чем тот есть. Хочет, чтобы малыш понимал больше, чем может, чтобы делал больше, чем может. Почему? Чтобы родителю поддержку составить. Одиноко родителю, сложно. А тут ещё этот малый молоко налить в стакан нормально не может. "Ведь взрослый уже!".

Вот это "ты уже взрослый, ты должен" - звучит для ребенка в любом возрасте (одного-двух, пяти, десяти и так далее) просто так, в отрыве от контекста. Этим выгодно манипулировать. Тебе уже два (три, пять), а ты до сих пор не можешь кровать застрелить (младшего брата накормить, маму не расстраивать, папу не злить)? Нехорошо. "А я вот в твоём возрасте..." - и там, например, история с ужасами и насилием в той или иной степени. Ребёнок пугается и стыдится, начинает изо всех сил сочувствовать своему родителю, боится его немилости и изо всех сил учится застилать кровать, наливать молоко, не разливая, в стакан, кормить брата, не расстраивать маму и не злить папу. Он становится очень эмпатичным...из-за сильного страха возможного отвержения. Ведь немилость родителя для ребенка на определенном этапе - это, по сути, психологическая смерть, очень сильный стресс. И если мама с папой спорят, ребенок пытается их помирить. Очень страшно. Надо выжить и всему научиться. А если папа на маму вдруг нападает, бьет, надо защитить её, - жалко, ужасно! А если мама жалуется, что денег нет, нужно поменьше есть и не просить игрушки. Ведь ей так тяжело.

И начинает ребёночек о взрослой жизни и ее проблемах узнавать очень рано, с младых ногтей.
И жизнь его будущая будет специфическая и непростая. Ведь детства-то не было.

И такой взрослый, с непрожитым детством, не имеющий опыта беззаботности и опоры на довольных маму и папу, всю жизнь бессознательно будет стремиться в детство свое вернуться, наконец. И побыть в нем, хоть секундочку...

И при видимой своей независимости, при возможности и заработать, и быть социально реализованным, в близких отношениях такой человек стремится "отправиться" в те свои детские годы, которые он не допрожил, в которых он так и не получил важного расслабления и поддержки. Согласно возрасту. И это было бы важно для того, чтобы у личности сформировалась внутренняя поддерживающая родительская фигура. А ее нет. Есть только та, что заставляет, пугает.

И тогда получается такой парадокс. Вроде бы и взрослый человек с виду, ответственный, много знает и понимает, а в отношениях становится совсем уж маленьким, двух или трехлеткой, а может и младше.

Он капризничает, требует заботы, причём может это "покупать" и "заслуживать" - так как он для себя это увидел и понял. "Я же тебе и то, и это сделал, а ты...".

"Но разве за "то и это" я тебе теперь должен все, что ты захочешь и в любое время?" - спрашивает партнер.

Но "рано повзрослевший" этого не поймёт. Он считает, что он прав. Он перенимает поведение своих родителей, которые не замечали потребности и возможности ребенка. Те также категорично считали, к примеру, что совсем маленький ребёнок был должен уметь застелить кровать. Без возражений.

Рано повзрослевший мечтает купить себе детство. Любыми способами и за любую валюту. И детство абсолютное.

Эмоциональная нагрузка

Есть родители, которые хотят, чтобы их дети умели физически что-то делать раньше, чем те могут по возрасту. А есть такие, кто бессознательно нагружает маленького ребёнка лишней эмоциональной нагрузкой. Во многих случаях, конечно, присутствует и то, и то. Но иногда родитель понимает, что ребёнок ещё мал, чтобы физически что-то делать, но совсем не понимает, что мал для выдерживания взрослых переживаний и ситуаций. Например, супруги разводятся, и ребёнок становится свидетелем сильных эмоций своих мамы и папы. Ребёнок вынужден как-то это контейнировать* и выдерживать. И так как каждый ребёнок бессознательно решает нагрузку брать на себя, снимая её с родителя, то малыш терпит и старается помочь. Хотя сам ведь прибывает в ужасе и сильном стрессе от того, что что-то большее, чем он, что-то, от чего он сам сильно зависит - рушится.

И маленькому человеку нужно как бы спасать большой и горящий дом. Как? Формируется психологическая защита - всемогущий контроль и отрицание бессилия.

Терапия клиента "без детства"

Если ребёнку транслировали послание (это может быть не только в вербальной, но и совсем в невербальной форме сделано), что он должен и обязан справиться с тем, что ему не под силу, он будет думать и чувствовать, что так и нужно. И будет стараться. Ему будет страшно и ужасно, он будет чувствовать себя неуверенным и беспомощным, но постепенно эти переживания вытеснит и их "как бы не будет". Когда такой, уже взрослый физически человек, приходит на психотерапию, то уже на первой консультации рядом с ним, эмпатически, можно почувствовать его высокий уровень тревоги, о которой ему ничего не известно. Такой человек иногда очень страстно и быстро захочет "все решить" и будет как бы заставлять терапевта быть с ним "на одной волне", то есть, "бежать впереди паровоза со скоростью света".

И если ему сказать, что от этого чувствуется большая усталость, клиент может сразу и не понять. Как? 

Он ждет ведь от психолога того же самого, чего всегда требует от себя. Невозможного.

Таким клиентам часто сложно прийти в терапию, так как они считают, что все могут сами. И просто защищаются от разных чувств и собственного бессилия.

И то, что их мотивирует прийти иногда, это или какие-то психосоматические симптомы, или же конкретные неуспехи в жизни. Там, где они сталкиваются с ограничениями и не могут их преодолеть. Психотерапевт тогда в их понимании - ещё более всемогущий человек. И если они замечают, что терапевт не такой, они разочаровываются. "Опять я все сам, все один. Никого нет сильнее меня...". Это - именно то детское переживание рядом с "несправляющимся" родителем.

И терапия такого клиента будет состоять в том, чтобы, конечно, погрузиться в тот возраст, где он не "добыл" свое беззаботное состояние, и "недочувствовал" доверие родительской фигуре, к маме и папе, которые в состоянии позаботится и уберечь от лишнего. Конечно, на это может уйти много времени, ведь сразу доверие не вернётся. Такой клиент будет много раз перепроверять, а точно ли, прежде чем снизить свой контроль, прежде чем больше принять бессилие и не разрушится при этом от катастрофического ужаса, который он испытывал тогда, когда был беспомощен. Сейчас в своём ужасе он будет уже не таким одиноким.

*термин "контейнирование" был введен в психоаналитическую литературу британским психоаналитиком Уилфредом Бионом (1897-1979). В основе этой модели лежат представления о том, что младенец проецирует свои неконтролируемые эмоции (контейнируемое) в "хорошую грудь матери" (контейнер), чтобы получить их обратно в более приемлемой и легко переносимой для него форме. Мать вбирает в себя проецируемые на нее ребенком части его психики и, придав им осмысленное содержание, возвращает их ребенку.