"Я не могу" - самый частый внутренний конфликт

Самый частый внутренний конфликт вызывает у слабо знакомых с психологией людей самое большое недоумение – хде ж тут конфликт?!

Вкратце сформулировать его можно так: Я НЕ МОГУ!
На первый невнимательный взгляд кажется, что это не конфликт, а утверждение. Происходит эта путаница из попытки применить закономерности внешнего диалога к диалогу внутреннему.

Как развивается внешний диалог? Представьте, вы разговариваете с приятелем, и он вас в кино приглашает. Если вы отвечаете "Я не могу" – это же не означает, что вы буквально не в состоянии ногами до кинотеатра дойти? Это, скорее, такая форма вежливости: вместо того, чтобы честно и недвусмысленно ему пояснить, что среди ваших приоритетов поход с ним в кино сейчас отнюдь не на первом месте, и поэтому вы не хотите тратить на него время, вы ссылаетесь на невозможность. Потому что в этом контексте "не хочу" может быть воспринято как грубость.

Но на самом деле вы не хотите! Хотели бы – предложили бы встречный план, пытались бы придумать как с приятелем в кино сходить, может, даже другие дела отложили бы...
Аналогично, когда человек сам себе говорит "я не могу"? Очевидно, когда сам же себе и предложил что-то. И вот тут сразу засада наступает.

Помните, как с приятелем? Если вы и вправду чего-то хотите, вы не ограничиваетесь кратким "я не могу", вы пытаетесь из него вырулить: "Сегодня не получится, давай завтра?" Точно так же и с собой: если до внутреннего конфликта не дошло, формулировка будет "пока не смог, но я еще попытаюсь вот так и вот так".

"Пока не встретила своего единственного, но было несколько стоящих знакомств" – вместо "я не могу познакомиться с мужчиной". "В этот раз я решила уступить, но не позволю постоянно пользоваться моей добротой" – вместо "я не могу защитить свои границы". "Пока не заработала сколько хотела, но сейчас я работаю на перспективу" – вместо "я не могу заработать денег".
Иными словами, если вы без лишних затей просто говорите себе "я не могу" – это непреложно означает, что внутренний конфликт у вас есть. Вы этим кратким отказом очевидно себе грубите, той самой части, которая чего-то хочет.

Цена внутреннего конфликта высока. Мы на квесте "Охота за энергией" уже скоро это будем подробно разбирать, следите за публикациями. Но и без всяких разборов понятно, что лучше бы вам с собой помириться. Договориться бы как-то с собой. Или уже признать, что на самом деле не хотите вы ни мужчин, ни денег – или все-таки начать искать возможности для того, чтобы это желание осуществить. В частности, начав этому учиться, - потому что иногда вы не можете просто потому, что не умеете, и тогда поучиться – оптимальная стратегия. Квест по охоте за энергией, например, весь посвящен способам разрешения внутренних конфликтов.

Их, на самом деле, много разных. Вот вам пока один из них:

Научитесь заменять «я не могу» на «я не хочу».
«Я могу быть чёрствым в данной ситуации, но не хочу, поскольку доброе мнение партнёра обо мне важнее собственного удобства для меня» – в такой фразе уже вполне очевидно, что ответственность за вашу жизнь принадлежит вам. Вы сами выбрали жить такой неудобной жизнью – и получили за это некие бонусы. И вы сами можете отказаться от этих бонусов, чтобы получить другие, сделав свою жизнь более удобной. Выбирать вам. Вы свободны в своём выборе, если готовы принять ответственность за него на себя.

Найдите ещё несколько своих «я не могу» – и замените их на «я не хочу». Взвесьте получаемые бонусы. Возможно, по зрелом размышлении окажется, что некоторые из этих бонусов не стоят тех неудобств, которыми за них приходится расплачиваться?