Отойти, чтобы стать ближе

В очередной раз на уроке рисования мой учитель говорит мне - "Отходи от мольберта, посмотри издалека на то, что ты хочешь нарисовать, не спеши, увидь общую картину, настроение, впечатление, почувствуй..." 

Иногда я злюсь, не понимая зачем это нужно. Очевидно же - мне необходимо всмотреться в детали, в каждую линию, изгиб, оттенок... Как иначе получиться хороший рисунок?!

Вот только почему-то картина в итоге выходит неживой, не цепляет. Смотришь отдельно на какие-то куски - очень неплохо, а в целом никак. 

Ничего удивительного, я же пытаюсь срисовать! Повторить в точности то, что вижу, не пропустив через себя, не ощутив как во мне откликается этот натюрморт, пейзаж, портрет... Ибо я так близко, что вижу только какие-то части, обрывки, но не что-то целостное, единое. И меня живой в этом нет. Есть только кисть и рука, с определенными навыками. Я не вступаю с тем, что я вижу в отношения, во мне не рождается чувство. 

Картина как результат встречи, контакта, чувств, рождённых в отношениях художника и какого-то объекта (субъекта), в моем случае не созидается. Я могу смотреть на неё и никогда не пойму какие переживания, какое впечатление у меня было в этот момент, какие чувства наполнили меня и какой опыт я получила. И я осталась все та же, без доли изменений. 

Мне кажется, аналогично происходит в отношениях. Когда мы подходим очень близко к друг другу, мы сливаемся, срастаемся кожей. И вместо двух людей появляется один человек. Становится совсем непонятно где чьи потребности, желания, какие чувства и эмоции испытываешь. Чувствительность к себе существенно уменьшается. 

Слияние наш первый опыт встречи с миром. В утробе, и даже после рождения, мы переживаем себя как одно целое с мамой. Это единство даёт нам ощущения безопасности, покоя и удовлетворения всех потребностей. Некое блаженство, которого мы все время пытаемся достигнуть и во взрослой жизни. 

Естественно, когда мы встречаем человека, способного вызвать у нас гамму приятных чувств, с которым вступаем в близкие отношения, часто неосознанно возвращаемся к первому опыту близости, а именно отношениям с мамой. В период симбиоза, сладкого момента единства, где потребности угадываются и незамедлительно удовлетворяются. Вот почему в начале любых отношениях нас так очаровывает общность интересов, "читание мыслей", "угадывание желаний", чувство встречи "двух половинок".

Каким бы прекрасным не был период слияния, блаженство заканчивается. 

Другой не Мама. Он не в состоянии угадать чего мы хотим, а иногда и вовсе не способен дать то, что нам необходимо. Не говоря уже о том, что он и не обязан этого делать. 

Кроме всего, для каждого человека естественным является процесс отделения, индивидуализации.  Инстинктивно мы какой-то частью осознаём, что являемся отдельным субъектом. Соотвественно рано или поздно тревога от такой близости, в которой мы исчезаем, и напряжение, от неудовлетворённых личных потребностей (даже неосознанных), нарастают. 

Для того, чтобы вернуться к себе, осознать чего Я хочу, что со мной происходит, необходимо отдалиться. 

Если первый опыт близости был травматичным, безопасная привязанность не сформирована, то процесс отделения будет связан с высоким уровнем тревоги и страха.

Потеря объекта привязанности настолько невыносима, что мы всячески препятствуем его отделению. Мы регрессируем в те довербальные переживания, которые испытывали в младенческом возрасте, где потеря контакта с матерью, её уход был равноценен смерти. Ведь без неё ребёнок не может удовлетворить ни одной своей потребности. 

Так, часто уже от взрослых людей можно услышать "я без него/неё не выживу"; "моя жизнь без него/неё станет пуста"; "он/она мне нужен как воздух" и т.д. 

Если мы не умеем отходить, отдаляться, чтобы вернуться к себе, к своим чувствам и потребностям, то выход из слияния может быть довольно резким и болезненным. Ведь мы приросли друг к другу, а значит надо оторвать с кожей. Как в песне "расставание маленькая смерть". 

Чтобы избежать повторной травматизации и столь сильных переживаний люди часто выбирают оставаться в подобном слиянии. В итоге, такие отношения могут перерасти в созависимые, где невозможно истинно удовлетворить свои потребности и развиваться. Как упоминалось выше, теряется чувствительность к себе, а так же к другому. В таких отношениях мы замечаем то, что и всегда, ничего нового не привносится и не может быть увидено. Это отношения, которые замерли во времени. 

В отличии от созависимости, близость это свободный выбор. Когда я каждый день выбираю быть или не быть с этим человеком, любить его или не любить. Способность отойти на какую-то дистанцию даёт возможность совершать этот выбор, делать его осознанным, исходя из СВОИХ чувств и потребностей. 

Я отхожу, чтобы услышать и ощутить себя, увидеть Другого отдельно, полностью, таким какой Он есть. И только так у меня рождается чувство, и только так у меня возникает импульс приблизиться/или не приближаться. Новая встреча тогда наполняет нас, приносит удовлетворение и удовольствие.

И вот ведь не зря на полотна в музеях рекомендуют смотреть с дистанции 2-3 метров! Если я подойду вплотную я увижу либо свой нос, либо пятно краски!)




Просмотров: 585
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Что во мне не так, что если от меня уходят (обратная сторона)?
  • Какой мне надо стать, чтобы он меня любил? Спасаем отношения вместе.
  • Мы так боимся, что ребенка заберет у нас смерть, что забираем у него жизнь
  • Зачем понимать другого, вместо того, чтобы говорить ему как должно быть и что хочу Я?
  • Нужен ли мне этот мужчина!? Или как понять что возле вас недостойный мудак?
  • "Со мной что-то не так", или что делать с чувствами, которых быть не должно?
  • Дежавю, когда казалось, что уже ничего нет и не может быть!
  • Шопинг-терапия или почему мне так важно сейчас что-то купить...
  • Что такое правильно и почему от этого правильно становится так плохо? Выгорание - что с этим делать?
  • «Меня притягивают только недоступные мужчины/женщины». Почему так происходит?
  • Почему мы вечно замечаем только плохое, даже если происходит хорошее.  Как от этого избавиться?
  • "Быть половинкой или целым?" Психологическая зависимость - что это такое, что нам дает и чего лишает.
  • Почему нам так больно быть отвергнутым, и что с этим поделать?
  • Что делать, чтобы нас слышали и учитывали? И чтобы было взаимопонимание?
  • Почему так трудно "каждый день по 15 минут" делать что-либо?
  • "Не так страшно то, что происходит, как то, что мы об этом думаем"
  • Как так мечтать, чтобы мечты сбылись. Часть 2. "Что сейчас?”
  • Ешь, что дают! Или как удовлетворение потребностей в детстве влияет на характер и судьбу человека?
  • «Мне плевать на твои чувства. И я жила много лет без всяких чувств. Зачем мне сейчас меняться?!» Случай из практики
  • ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ВАШИ ПОТРЕБНОСТИ НЕ УДОВЛЕТВОРЯЮТСЯ
  • К иллюзии о том, что сознание принадлежит нам. Так ли это?
  • У меня жизнь говно, или Как понять, что вы жалеете себя?
  • Почему мы видим людей искаженно, и что делать, чтобы увидеть реальность.
  • Давай сделаем вид, что все в порядке, или Мины в отношениях. Как сохранить отношения счастливыми?
  • 7 "тревожных звоночков" в отношениях или когда что-то пошло не так
  • Если вы не довольны тем, как у ребёнка что-то получается не так хорошо, как вам бы хотелось.
  • СТРАДАНИЯ КАК ФОН ЖИЗНИ. ПОЧЕМУ ТАК И ЧТО ДЕЛАТЬ.
  • То, что я думаю о себе не равно то, что другие думают обо мне
  • Почему так получилось, ведь все было так хорошо!?
  • Для чего мне ты. То ли есть любовь, что мы ею называем.



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь