Мир отношений шизоидной личности

Доброго вам дня, дорогие читатели! Спасибо вам за внимание и то, что остаётесь здесь со мной. Сегодня я хочу поделиться с Вами мыслями по поводу мира отношений шизоидной личности. Мы поговорим о том, как эти глубокие, погружённые в себя и такие интересные люди входят в отношения. Мысли вызваны личным опытом и опытом работы с клиентами.

Чтобы не пугать вас специфическими словами и терминами, я сначала немного расскажу про этот глубокий процесс.

Шизоидный процесс (или шизоидная личность) не имеет ничего общего с созвучным заболеванием. Это особенность личности психически здорового человека. Особенностью такого процесса является чувствительность к соприкосновению со своими границами. Шизоидная личность - это человек часто замкнутый, погруженный в себя и очень интеллектуальный. Часто шизоиды вдаются в глубокие размышления о себе, о мире, о людях вокруг. Им намного спокойнее в одиночестве. Шизоиды очень избирательны в доверии и потому очень верны. Кроме того, это люди творческие, креативные, мечтательные. С ними не может быть скучно, хоть они уверены в обратном. С ними легко быть собой и приятно замедляться.

 Это половина моих клиентов. Очень близкая и дорогая мне половина. Из обращений шизоидов чаще всего встречаются одиночество, проблемы в общении, изоляция и психосоматические заболевания. 

Видите? Ничего страшного. 

Так вот, к чему я.

Одной из острых и болезненных проблем в мире шизоидного процесса являются отношения. Трудность заключается в том, что таким людям нужно немного больше времени на то, чтобы пойти на сближение. Если же сближение необходимо (например, большая симпатия или родственные связи), шизоиды (я, кстати, в их числе) обычно собирают волю в кулак и ныряют в омут с головой. Чтобы не упустить шанс, чтобы не потерять человека. Контраст в отношении к объекту симпатии может очень удивить. Но это не невменяемость, это неравнодушие. 

Такое усилие воли обычно стоит самопогруженным личностям сил и смелости. Ведь нужно выйти из бункера и снять бронежилет. Ничего забавного в этой метафоре нет. Чувство безопасности обычно очень неустойчиво и является таковым благодаря «стараниям» людей в прошлом . 

Тем не менее, для шизоида отношения также являются важной потребностью. И на таком раздорожье находиться непросто.

Проблема в построении отношений заключается в том, что в стремлении не остаться в привычном одиночестве человек загоняет себя в отношения, а на удержание этого контакта сил уже нет. Потому шизоидному человеку так сложно строить близкие отношения и ещё сложнее их разрывать.

Почему так происходит?

Моя версия не расходится с мнениями коллег.

Я думаю что уход в себя, построение внутреннего безопасного места и осторожность в контактах - это печальное последствие длительного неудовлетворения базовых потребностей человека - в безопасности, в отношениях и в самоопределении.

Если немного углубиться в эту тему - то дело вот в чем:

Кода годами наши границы не уважают, нарушают, когда вторгаются в личное пространство (физическое и эмоциональное) ... и сделать ничего нельзя - тогда нам ничего не остаётся, кроме как уйти глубоко в себя и просто отстранится от контакта.

Сначала мы делаем это в отношениях с конкретным человеком. К примеру, мамой, которая была агрессивной или наоборот, слишком вторгалась в пространство с заботой. Потом, когда попытки остановить беспредел не работают, мы уходим ещё глубже и механизм укореняется. Он начинает работать и с другими людьми, наперёд защищая нас от вторжения.

Так нарушается потребность в безопасности. 

Потребность в отношениях (в контакте с другим человеком) - это основа нашей здоровой социальности. Шизоидный человек нередко страдал от дефицита такого опыта, когда с ним находятся в здоровом и безопасном контакте. Результат - пришлось фантазировать о том, как этот контакт мог бы выглядеть. Так, человек может проигрывать в сознании диалоги, сценки общения или прокручивать уже состоявшиеся диалоги в поиске того, что можно бы было сделать или сказать по-другому. Фантазирование играет с отношениями шизоида злую шутку - он опирается на них (фантазии редко бывают положительными) и нередко решает не пробовать, боясь неблагоприятного исхода.

Потребность в самоопределении можно проще описать, как потребность в том чтобы быть собой. Для каждого из нас в отношениях важно иметь возможность не соответствовать ожиданиям, не быть кем-то другим. Когда долгие годы человек старается не расстроить или обрадовать близких, жертвуя самим собой - самого себя приходится затолкать глубоко внутрь. И даже при большом желании быть близким и доверять, достать себя настоящего страшно, ведь можно столкнуться с привычным осуждением/пренебрежением/игнорированием или ничуть не лучше - снисходительностью. 

Что делать?

Самый эффективный способ построить надежные отношения в таком случае - это дать себе время на формирование естественной привязанности. 

Часто имеют место две крайности - либо человек не идёт на сближение вообще, либо он заставляет себя сделать внезапную и отчаянию попытку сблизиться. Результат - одиночество и страдания. 

Важно и даже необходимо давать себе время на сближение и двигаться в своем темпе. В это время не обязательно быть абсолютно пассивным. Но ведь можно выбрать комфортную для себя меру сближения и делать шаги вперёд. Это не вызовет привычной боли от "хождения по стеклу" и даст возможность другому человеку удовлетворить ещё одну важную потребность в отношениях - потребность в инициативе от другого. 

Ещё один важный навык, которому стоит обучиться - это последовательность в принятии решений "чувства и ощущения - мысли - действия". Сначала мы прислушиваемся к своим ощущениям рядом с человеком, понимаем свои чувства в отношении к нему. Если ощущения приятные и чувства положительно окрашенные - тогда мы начинаем думать о том, какая мера сближения будет комфортной сейчас. Дайте себе время чтобы подумать. Разрешите себе увидеть варианты. Когда и этот этап пройден - предпримите действия, которые будут шагом навстречу, но шагом той длины, которую вы сейчас можете себе позволить.

Эти два простые правила помогут вам не влетать в отношения из страха, а входить в них, как в тёплую морскую воду - комфортно, спокойно и приятно. 

Как это работает в отношениях? Прежде всего, кода вы не тратите столько сил на принудительное доверие и не заставляете себя сближаться - вы ощущаете себя увереннее и комфортнее. А значит именно так себя чувствует человек, который получил это уникальное право и удостоился чести - войти в близкий круг шизоидной личности. Такое ощущение в отношениях и делает их важными и понятными.

Если Вам отзывается внутри написанное тут, если Вы видите для себя ценность в этой информации - поделитесь заметкой с другими:-)

Если Вы хотите поработать со своей шизоидной частью и получить возможность чувствовать себя свободнее и комфортнее в мире - записывайтесь на терапию Я люблю и умею работать с глубиной шизоидного процесса!



Просмотров: 425
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Если в вашей жизни произошло что-то очень серьёзное. Как выжить и не потерять себя.
  • Как быть в гармонии с собой и не потерять себя в современном мире
  • Скрыть Себя нельзя найти, собой можно только Быть!
  • Лиз Бурбо: Человек не может выздороветь, НЕ ПРОСТИВ самого себя
  • Сначала наполни себя собой
  • НУЖНО ЛИ ЛОМАТЬ СЕБЯ, ЧТОБЫ ПОЛУЧИТЬ НОВЫЙ ОПЫТ ДЛЯ ИЗМЕНЕНИЙ В ЖИЗНИ?
  • Психологические границы: как не потерять себя в отношениях
  • Дерпессия шизоидный личности: уход в себя и крик из глубины
  • Любите себя с любой внешностью, и тогда внешность может быть любой.
  • Любите себя с любой внешностью, и тогда внешность может быть любой.
  • Почему женщина чувствует себя несчастной в отношениях
  • Что такое поиск себя, и почему у нас ничего не получается?
  • Не отрекайтесь от себя, даже если это ошибка...
  • Принять решение за себя или позволить другим это сделать за нас
  • Я – никчемный человек. Обесценивание себя: как перестать разрушаться
  • Сам себе жилетка или Жалеть себя: стоит или нет?
  • Как себя вести, если рядом горе?
  • Дежавю, когда казалось, что уже ничего нет и не может быть!
  • Кого мы увидим вокруг себя, если узнаем слово «шизоид»
  • 10 вопросов, чтобы лучше понять себя и свою проблему. В помощь клиенту и психологу.
  • Возвращение в пустыню (про отношения, которые себя исчерпали)
  • Резать себя чтобы справиться..
  • Запрет на чувства или когда нельзя чувствовать и быть собой.
  • Хочу на ручки, или Регресс. Что делать, когда чувствуешь себя маленьким?
  • Отжившие себя отношения
  • А может вы просто дурите самого себя?
  • Отказаться от себя, чтобы выжить. Ложная самость.
  • Как научиться опираться на себя? Стать себе доброй мамой.
  • КОГДА ПРОЩЕ СЕБЯ ОТПУСТИТЬ
  • Прежде всего Я ЛЮБЛЮ СЕБЯ, а потом уже статных мужчин, пирог с яблоками и прочие необходимые мне для счастья вещи!



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь