Психология эмоций: что прячется за нашими чувствами?

Здравствуйте, друзья!

Давайте поговорим об эмоциях и чувствах. Посмотрите на картинку: какое чувство вы видите на ней?

В работе я часто сталкиваюсь с тем, что разные сильные чувства люди называют словами вроде «бесит», «достало», «устал», «лень» и прочими подобными фразами.

Как это работает?

Допустим, есть успешный во всех социальных отношениях мужчина, пусть его зовут Олег. У него вроде как все хорошо. Есть прекрасная заботливая жена, двое замечательных детей, хорошая работа и по пятницам Олег с друзьями ходит в бар смотреть матч и пить вкусное пиво.

Из плохого - у Олега есть бабушка, бабушка неуклонно стареет. Она забывает имена, рассыпает сахар и часто раздражается. Спрогнозировать ее поведение невозможно, она постоянно недовольна.

Олег приходит на сессию с непонятными ему чувствами - бабушка почти что вырастила его, он помнит ее активной, улыбчивой и эти воспоминания никак не помогают ему сейчас принимать ее старость. Когда я спрашиваю у Олега, что с ним происходит в связи с бабушкой, Олег отвечает:

«Меня бесит ее беспомощность и раздражительность. Я начинаю кричать, когда она не может вспомнить того, что говорила два дня назад.».

Олег говорит и я вижу, как он сглатывает несколько раз. И его руки дрожат. Я прислушиваюсь к себе и своим ощущениям, когда я смотрю на Олега и слушаю его. Когда я думаю о том, что человек, который всегда был активным, сильным и радостным, начинает увядать, слабеть и печалиться – я не злюсь, но мне больно. Если бы я разрешила себе на сессии пройти немного дальше в свои чувства – наверное, я бы плакала. Кроме того, я бы испытывала страх потерять близкого человека. Но не злость. Точнее, я бы наверное злилась от бессилия что-либо в этом изменить. Но это все равно больше похоже было на боль. Это мои чувства, и чувства клиента могут сильно отличаться, потому я решила перепроверить. Я осторожно спросила Олега:

«Олег, Когда вы говорите о том, что вас бесит бессилие вашей бабушки – что происходит внутри вас, как вы ощущаете это «бесит»?»

Олег какое-то время смотрит на меня с непониманием, затем неуверенно начинает говорить:

«Ну... мне тяжело быть рядом с ней. Я пытаюсь держать себя в руках, но она забывает имена моих детей. Как можно не помнить своих внуков? Это ужасно! Она никогда не была такой. Мне тяжело видеть ее такой.»

Слова Олега во многом похожи на мои собственные мысли и я решаюсь уточнить:

«Мне кажется, Олег, это очень тяжело, видеть как такая сильная и родная бабушка стареет. Мне бы было очень больно быть рядом и понимать, что я ничего не могу изменить».

Олег не отрываясь смотрит на свои руки. Я понимаю, что ему тяжело смотреть сейчас на меня. И не настаиваю. Мы долго молчим. Наверное, минут пять-семь. Я жду. Олег все-таки нарушает тишину и тихо, совсем как ребёнок, говорит:

«Она всегда была такой сильной»

Нет смысла приводить остаток сессии, я всего лишь хотела показать вам, как мы строим свою внутреннюю безопасность, прикрываясь ненастоящими чувствами. Прикрываясь теми чувствами, с которыми мы можем справиться и отталкивая от себя те, с которыми справиться сложнее.

В данном примере мы видим, как страх потери бабушки, боль от наблюдения за ее бессилием и отчаяние от собственного бессилия, является настолько тяжелой для проживания, что человек решил выбрать злиться. Но как бы он не уговаривал себя, что его бесит новая забывчивость и слабость бабушки, изнутри его терзают совершенно другие чувства и это не позволяет ему успокоиться и принять то, что происходит.

Нежелание или не способность правильно распознать возникшие чувства, а также защита от настоящего чувства – это причина развития очень многих проблем. К примеру, панических атак, тревожного расстройства личности, психосоматических заболеваний, нарушения в отношениях, фобий, депрессии. На самом деле, что не возьми, ноги растут из внутреннего запрета на чувствование своих чувств.

Что делать?

Трудно выбраться из котла, в котором варишься. Больно и потому не получается сосредоточиться на путях отступления, правда?

Потому с такими трудными чувствами люди обычно приходят к психологу. Но пока вы идёте, попробуйте ответить на следующие пять вопросов, максимально честно. Это подарит вам некоторое облегчение и понимание. Что по сути – одно и тоже.

Как я могу назвать одним или несколькими словами то, что сейчас происходит со мной и доставляет мне внутренний дискомфорт?
Как это влияет на меня и на мою жизнь? Что я при этом делаю и как проявляю это состояние?
Когда думаю про это, что происходит внутри меня? ощущения, мысли, чувства эмоции?
На что на самом деле похожи мои действия, мысли, чувства в связи с возникшей ситуацией?
Если бы я мог изменить ситуацию, как бы она выглядела? Какие бы чувства я испытывал/а тогда?

Вроде все просто, но если вы пропишите ответы на эти вопросы, дадите себе часик походить, потом вернётесь к ним снова и попробуете посмотреть как будто со стороны - вы поймёте, что многие из дискомфортных для вас ощущений на самом деле являются другими подавленными чувствами. Когда вы поймёте, что это за чувство, совершенно не обязательно моментально решаться на то, чтобы чувствовать его в чистом виде. Но отталкиваясь от этого, вы можете принимать более адекватные и логичные решения. Ведь знание всегда лучше чем незнание. Особенно, это касается себя.