Психотерапия. Как это работает

Вопрос про то, как лечится травма покинутости, вдохновил меня лишний раз задуматься про психотерапию. Для меня психологическая помощь – это практика принятия. Принцип достаточно прост. В каком-то смысле клиент оплачивает приёмного родителя. Это вовсе не значит, что оплатив сессию можно делать все, что угодно и ожидать той самой идеальной безусловной любви. Но вот достаточно большую дозу терпения, понимания и интереса к себе, клиент обычно получает. 

Не каждая сессия требует баюкания, иногда это фрустрация клиента, когда у меня есть интуитивное видение, что это своевременно. 

Почему обычные отношения не могут (или не всегда могут) вылечить травму отвержения? 

Да, замучаешься прощать постоянные проверки «на любовь» со стороны сомневающегося в себе человека. Один или много раз его предали близкие люди. 

С чего бы ему быть добрым, открытым и адекватным? Так то это понятно всё. Вот, мол, ее мама не долюбила, а с ним папа был жесток, но когда из раза в раз вы столкнетесь с обесцениванием в самых разных видах, то, в конце концов, (или даже очень скоро) захочется избавиться от роли няньки для такого взрослого. 

Да, его рану уважаешь, но какого черта в свободное от работы время терпеть загоны и капризы в больших количествах? Порой именно количество конфликтов «рвет» отношения. Или они засыхают на почве взаимной закрытости и отсутствия обмена чувствами, мыслями, приятными поступками.

И чем тяжелее рана, чем она глубже, тем изощреннее такой травматик «мстит»  родителям через партнера. Суть его поведения такова: «прими меня в любом виде, докажи свою любовь». 

А поскольку партнеры обычно выбирают себе любимых с примерно одинаковой тяжестью ранения, то получается, что встречаются два измученных нарзаном человека и требуют друг друга взять на ручки. Причем, ручки у них двоих слабые и детские, нет там силы кого-то нести к светлому будущему. Себя бы поднять на ноги. Рано или поздно наступает разочарование, а затем ищется новый партнер. Как вы понимаете, такая история может продолжаться до бесконечности, потому что если была проблема с доверием и принятием, то отношения рано или поздно трескаются от перегрузки ожиданий друг от друга. Нет этого добра в достаточной степени. Ни в первом, ни во втором участнике. Есть много злости и детских обид.

Что происходит при взаимодействии с психологом.

Эти отношения, в отличие от спонтанных межличностных, начинаются с договоренностей, что делает эту связь более безопасной. Постепенно, встреча за встречей, устанавливаются доверительные отношения. Появляется благоприятный опыт - "меня любят" (теорий в книжках полно, это не очень помогает). Позволяются слезы, слабость, несовершенство. Что-то внутри смягчается. Тут важно именно прочувствовать, прожить эти отношения. 

Да, также как и в личных, в терапевтических отношениях порой начинаются проверки. Клиент пытается подвинуть границы (опаздывает или задерживается на сессиях), провоцирует на конфликт – «бросьте меня» (чтобы отыграть травму отвержения), разочаровывается в профессионализме, обвиняет в том, что «вы со мной только из-за денег». Или «я как зашла, сразу поняла, что в этой комнате я лишняя». Или не особо идет на контакт, сам отвергает, «пусть догадается сама».

Клиент использует различные тактики. Может молчать, грубить, льстить, угрожать, манипулировать. В общем, вытворяет все свои чудеса, которые мешают ему выстраивать отношения с другими людьми. И вот это и есть важные моменты – принять человека с его ранами, которые рулят вот таким поведением. Поскольку время общения ограничено и оплачено  - это создает некоторые рамки для такого, порой, непростого взаимодействия. 

Таким образом, кирпичик за кирпичиком выстраивается новое здание. Клиент пробует себя, видит, что старые модели общения не слишком удачны для выстраивания отношений. Пробует новые. Сомневается, злится, раздражается. Радуется успехам и своим открытиям. Начинает больше уважать других (это идет через психолога) и автоматически это чувство переносит на себя. Все больше принимает себя, поскольку рассказанное им перестает тяготить и казаться разделяющей стеной между клиентом и другими людьми. Стыд принимается, вина принимается, агрессия принимается, ложь принимается. Мне столько можно, спрашивает клиент? Ровно столько, сколько могу выдержать я. 

Плата за прием дает понимание, что никто тебе ничего не должен просто так в этой жизни. Ровно, как и ты кому-то. Могут дать подарок, а если не дают, купи сам себе, пожалуйста, то, что хочется. Укрепляются границы, уже спокойнее говорится «нет» другим в случае нежелания что-то делать. Громче говорится жизни «да», потому что благодаря налаженному контакту с собой появляются четкие желания, за которые теперь уже есть ресурс нести ответственность в полной мере. Появляется вера в свои силы. Это и есть процесс восстановления доверия к миру при помощи психотерапии.



Просмотров: 415
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Принимай меня таким, какой я есть!
  • КЛИЕНТ И ПСИХОЛОГ КАК ОТРАЖЕНИЯ ДРУГ ДРУГА
  • Как психолог и клиент находят друг друга
  • Интроекция. Когда клиент на себя наговаривает
  • Когда МЕНЯ нет, то есть псевдоДУХОВНОСТЬ.
  • «Да какое тебе дело до меня?! Зачем ты со своей психотерапией появился в моей жизни?! Оставь меня, меня не исправить! Я так и останусь инвалидом!» Случай из практики.
  • Как люди сами портят себе жизнь и отношения друг с другом — часть первая
  • Какой мне надо стать, чтобы он меня любил? Спасаем отношения вместе.
  • Что значит - ПРИНЯТЬ СЕБЯ ТАКОЙ, КАКАЯ Я ЕСТЬ? (рассуждения молодой женщины)
  • Возвращение в пустыню (про отношения, которые себя исчерпали)
  • У меня есть!
  • Такая разная терапия: клиент "Хочу" и клиент "Надо"
  • Хороший клиент, плохой клиент...
  • Портрет современного клиента: клиент-травматик.
  • Безграничные отношения или где есть ад на земле
  • Про отношения и любовь к себе. Часть 2.
  • Про отношения и любовь к себе. Часть 1.
  • «Я такой, потому что ты есть». Вклады в контакт его участников принципиально неразделимы
  • Только не бросай меня! Страх потери партнера, страх быть брошенным. Травма покинутости
  • Кризис психологов, или «когда клиент всегда прав»
  • Про отношения и любовь к себе. Практикум самопомощи. (Часть 3)
  • Ошибки в отношениях, которые могут очень дорого стоить
  • Хорошие отношения с собой. Друг, который всегда рядом!
  • Где моя территория в близких отношениях? Близкие отношения и личные границы.
  • Близкие отношения, которые не случаются с вами
  • Я не могу решиться на новые отношения после разрыва, что делать?
  • Хочу на ручки, или Регресс. Что делать, когда чувствуешь себя маленьким?
  • Занять свое место, или Почему меня такого особенного еще нет на доске почёта
  • Потребность клиента контролировать психотерапевта. Трудный клиент - манипуляции в психотерапии.
  • Полюби себя такой, какая ты есть!



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь