БАЛАНС ПОДДЕРЖКИ И ФРУСТРАЦИИ

Запишу на бегу. Почему-то когда говорят о хороших отношениях, чаще всего слышится слово "поддержка". То есть хорошими считают такие отношения, где партнеры поддерживают друг друга. Это, конечно, да. Без поддержки, без желания создавать безопасную атмосферу друг для друга, отношения вряд ли будут приятными. Если вообще состоятся.

Но "застревание" в поддержке чревато тем, что отношения перестанут развиваться. Вряд ли все может абсолютно устраивать двух разных людей. И время от времени каждому придется менять что-то в поведении, чтобы отношения было возможно сохранять. Это неприятные моменты. Когда отказывают в поддержке, это вызывает фрустрацию - болезненные переживания из-за невозможности удовлетворить какие-то свои потребности старым привычным способом. Или в принципе - невозможности удовлетворить.

Есть такое понятие "толерантность к фрустрации" - некоторые сталкивались при приеме на работу. Например, рекрутер задает какой-нибудь неудобный вопрос. Или начинает что-то говорить обвиняющим тоном. Это сбивает с толку, добавляет переживаний. А хитрый товарищ смотрит на реакцию и что-то у себя в протоколе помечает. Так вот, сохранение работоспособности и способности к контакту в ситуации, когда человек испытывает неудовольствие, растерянность или разочарование, это "высокая толерантность к фрустрации". А когда человек начинает действовать в ответ на умеренно фрустриующие события бурно, совершать ошибки, сильно вовлекаться эмоционально, это считается низкой толерантностью. Это не плохо и не хорошо само по себе. Оно может быть плохо или хорошо по отношению к определенному виду деятельности.

Зависит устойчивость к фрустрации от многих вещей, начиная от состояния здоровья и окружающей обстановки, до той самой поддержки в настоящий момент и в жизненном опыте. Так человек, который получает достаточно поддержки в семье, среди друзей, реализуется в хобби и получает поддержку от тех, кто его разделяет, будет, очевидно, более устойчив для неудач. Очень большое влияние имеет то, насколько человека научили поддерживать себя в период детства. И вот как, в общих чертах, это развивается.

При рождении человеческое существо является самым беспомощным млекопитающим в мире. Даже кенгуренок, дитя сумчатого животного, который рождается размером с мизинчик, обладает самостоятельностью, чтобы доползти до мамкиного брюха и присосаться к ней в кармане для дальнейшего выживания. Человеческий младенец рождается настолько незрелым, что только забота родителей способна помочь ему выжить "снаружи". Итак, в момент рождения человек нуждается в 100% поддержки, поскольку ровно 100% фрустрации поставляет малышу недружелюбная окружающая среда. Как только ребенок начал дышать самостоятельно, перерезается пуповина. И поддержки нужно уже не 100%, а, положим, 99. Потому что в процессе обеспечения кислородом ребенок уже может полагаться не на мамку, а на родного себя.

Так и происходит в дальнейшем. Родители поддерживают ребенка в том, что он еще не способен делать самостоятельно. И постепенно отдают ему ответственность за то, что он уже хорошо освоил. В идеале рано или поздно мы должны получить отпочковавшегося от родителей взрослого, который способен поддерживать свою жизнедеятельность совершенно самостоятельно... Во всем, кроме одного аспекта.

Собственно, половая зрелость, по идее, просыпается тогда, когда биологически человек уже способен себя поддерживать во всем, кроме этого самого. Полового. Ну, то есть снятие излишнего полового напряжения тоже предусмотрено биологией и конструкцией, как-то удачно подобрали человеку длину рук, что некоторое время можно перетоптаться без поддержки партнера в этом вопросе. Но прелесть взрослых человеческих отношений заключается в том, что не только половой инстинкт удовлетворяется в них, а еще и куча всякого социального, душевного и даже культурно-духовного.

Проблема человечества в том, что половая зрелость наступает в те же сроки, что и 20 тыщ лет назад, а вот возможность самоподдержки в современном обществе запаздывает года на четыре-десять-двадцать. Поэтому часто во "взрослые отношения" вступают по большому счету дети. Которые все еще остро нуждаются в поддержке и чаще всего требуют ее именно от партнера. Который вообще-то тоже пока еще нуждается в поддержке. Оттого возникает взаимная фрустрация и отношения валятся ко всем егерям.

У этой задачи есть уже множество локальных решений. Кто-то откладывает создание партнерских отношений до того самого заветного времени, когда "станет на ноги", то есть сможет поддерживать себя самостоятельно. Подводным камнем тут может стать угасание влечения, причем даже не в половом смысле, а в принципе приобретение стойкой привычки опираться исключительно на себя, которую довольно сложно потом ломать в отношениях, предполагающих взаимозависимость и взаимную опору. Кто-то создает союз с более зрелым или, напротив, с более зависимым партнером. Такие отношения, как правило, неравновесны. Кто-то кого-то, выходит, "доращивает", тем самым занимая родительскую позицию. И это тоже создает перекос в сторону большей власти и большей ответственности одного из партнеров. И, соответственно большей зависимости и большего бесправия другого. Не говоря уже о проблемах в интимной сфере, связанных со смешением ролей - условно говоря "партнерских" и "родительских".

В нашей культуре есть традиция "доращивания" взрослых по паспорту детей, вступивших в брак, родителями с двух сторон. Это тоже неплохое "локальное решение", но и у него тоже есть свои трудности - поддерживая новую семью, родители стремятся так же передать свои семейные модели. И эти модели могут сильно отличаться у двух семей. Кроме того, часто пропускается тот момент, когда дети в новосозданной семье все-таки "доросли" до самоподдержки и готовы отказаться от поддержки извне. А это уже воспринимается как фрустрация со стороны родителей. Поскольку поддержка всегда связана с управлением. У кого больше ресурсов, у того, совершенно закономерно, больше власти. Таким образом, утрата власти родительской семьей может восприниматься как утрата ресурса.

Основная мысль, которую я бы хотела записать - избыток поддержки создает опасную ситуацию, когда поддерживаемый перестает даже делать попытки опираться на себя. Недостаток поддержки в те времена, когда она необходима, тоже способен породить выученную беспомощность и потребность искать поддержку исключительно в других людях. Фрустрация, как отказ в поддержке - важный инструмент, при помощи которого можно передать другому человеку не только ответственность за его действия и жизнь, но и напомнить о той силе, наличие которой этот самый другой может у себя отрицать. Разумеется, говорить безногому "встань и иди" - это не фрустрация, а садизм и издевательство. Но сказать подростку "ты уже сам способен заработать себе денег на новый телефон" - это может быть той самой полезной фрустрацией, если произносящий это способен оказать поддержку в том, чего подросток еще не умеет. Например, составлять резюме или определять степень безопасности вакансии.

И еще - популярная фраза о том, что "на одно критическое замечание должно приходиться 10 социальных поглаживаний" не выдерживает никакой критики. Да, полезно замечать то, что сделано хорошо и правильно. Это важно - опираться на позитивный опыт. Но если взрослый человек начинает получать негативную обратную связь в пропорциях явно превышающих 50 на 50, это очень важный сигнал о том, что либо взрослый человек что-то делает не так. Либо он занимается чем-то кардинально не тем.

Застревание в благодушии по отношению к себе так же чревато огромными проблемами, как застревание в самокопании и поиске внутренних изъянов. Очень избитая получилась мысль. Но оставлю ее тут, полезно будет перечитывать в периоды собственных застреваний в одном или другом:)