Сильные слабые люди

Сильные слабые люди

 

Она любила все, что не отвечало ей взаимностью. Так она чувствовала, что живет.

к/ф «Дьявол носит Prada»

 

Вот, например, Света. Красивая и умная. Скажете, так не бывает? Бывает. Уж кто-кто, а Света знает это точно. Она вообще знает все лучше всех. У нее отличная карьера в министерстве, квартира, машина, домработница, брендовые шмотки и последняя модель iphone. Чтобы держать себя в тонусе, она бегает по утрам и периодически посещает тренинги личного роста. Мужчинам Света нравится. Но отношений у нее нет и, похоже, не предвидится. Хватит уже. Больше Свете эти «проблемы» не нужны. Разве что на пару часов. И то исключительно для здоровья. А все потому что Света интроверт, мизантроп и если хотите - социопат. Зато она два-три раза в год отдыхает на островах, а в ее банковскую карту включена опция бесплатного ланча во всех аэропортах мира.

Или, допустим, Денис. Он, конечно, тоже строит карьеру. Или занят бизнесом.  Или айтишник. Ему «не до любви и всех этих клубнично – ванильных дел». Поэтому он сейчас с Аней. У них свободные отношения. Гостевой брак. Аня год назад закончила кулинарные курсы, курсы вумбилдинга, курсы ведических жен и еще какие-то курсы. С той поры она 2 раза в неделю встречает Дениса с работы со свежеприготовленным ужином, томлением в глазах и надеждой. Когда же… Когда же Денис увидит в ней олицетворение истинной Женщины и захочет от нее ребенка. А там и до настоящего брака рукой подать. Денис, конечно, об Аниных надеждах настойчиво не догадывается (хотя должен!!!). Зачем ему какой-то ребенок? Зачем что-то менять? Нормально ж все и так. И главное - удобно. А это, извините, больше, чем любовь.

Денис и Света – это те самые. Сильные. Целеустремленные. Энергичные. У них все хорошо. Из их профайлов в соцсетях льется счастье. Ими восхищаются. Им завидуют. Они – живые картинки из интернетовских статей про счастье. Они - безупречные.

Такова презентация. Таков фасад. Другую свою сторону – живую, израненную, уязвленную они никому не показывают. Прячут. Берегут. Защищают. Даже от самих себя.

А прятать за фасадом есть что:

- страх собственного несовершенства;

- страх отвержения;

- страх близости…

Эти страхи давно поглотили и Свету, и Дениса. И в итоге на месте Я-истинного поселилось Я-ложное. То самое фасадное – сильное, независимое, самоуверенное. Это ложное Я напичкано сознательными и бессознательными установками: «мужчина должен быть сильным», «все мужики – козлы», «мне никто не нужен», «я – сама», «не хочу просить помощи, чтобы не быть никому должным».

Эти установки  как фундамент. Надежный и годами проверенный. Они неоднократно выручали. «Очередной мудак на моем пути. Я так и знала, что никому нельзя доверять», - частенько вздыхает Светка. «Вечно ты все испортишь», - негодует Денис.

Самосбывающееся пророчество. Святая убежденность в том, что люди всегда демонстрируют поведение, которого мы от них ждем. Даже если они ведут себя иначе.

За этими установками много усталости и боли.

Там, например,  Светкина мать.

Мать – недолюбленный ребенок. «Ты кого больше любишь – папу или маму?», - помнится пару раз в неделю пытала Свету мать. «Тебя, мамочка», - из раза в раз, как механическая кукла, повторяла Света. И каждый раз себя внутренне карала за предательство отца. Был, правда, разок, когда сдуру она почему-то ляпнула: «И тебя, и папу». Но об этом лучше не вспоминать, как и о последующих обидах матери, обвинениях в невнимании, нелюбви и прочих мелких тираниях.

Мать к тому же - вечная жертва, у которой всегда все плохо. Из-за того, что она когда-то так ошиблась и вышла замуж за Светкиного отца… Света еще в детстве решила, что такой она точно никогда не будет. Она не будет ныть, жаловаться, плакать. Никогда. Никогда она не будет такой как ее мать!

По этой причине Свете рано пришлось стать взрослой. Слишком рано. Она отлично умеет планировать и контролировать. Она внимательна и гиперответственна. Она просто умница - все знает лучше всех. И не просто так, а вкладывает в себя много усилий. За это Свету очень ценят на работе. Из-за этого же ее побаиваются мужчины. Света это, честно говоря,  знает.  Не, ну а какие сейчас мужчины? Тряпки, а не мужчины.

А еще там за фасадом – отец Дениса.

Нет. Ну было, конечно, время, когда отец очень его любил. Точно было. А потом что-то случилось… и отцовская любовь закончилась. Взамен любви пришла ненависть, крик, унижения. Поэтому сразу после школы Денис свалил из дома на заработки. Тоже, кстати, период не из легких. Но он не любит об этом вспоминать и жаловаться. Сейчас вот Денис делает свежее «счастливое» фото с Аней для инстаграмма и надеется. Надеется… что бывшая жена страшно пожалеет, что бросила его, что называла «слабаком», «мудаком» и «тряпкой». Втайне Денис надеется, что однажды она одумается, попросит прощения и захочет вернуться к нему. А он, конечно, ей откажет.

 

ПРОТИВОЗАВИСИМОСТЬ (контрзависимость) – это отношения с людьми на дистанции, на расстоянии вытянутой руки. Когда люди вроде бы вместе, но в то же время не подпускают друг друга слишком близко. Люди с противозависимым паттерном поведения со стороны выглядят сильными, уверенными, успешными, а внутри чувствуют себя слабыми, маленькими, незащищенными и нуждающимися.

 

Честно ответьте себе, вы (сокращенный тест из книги Дженей и Берри Уайнхолд “Противозависимость: бегство от близости»):

Если  большая часть ответов ваших ответов «да», то работа над собой лежит в направлении избавления от контрзависимых привычек.

Предрасположенность к такому типу поведения, как видно из описанных выше историй, развивается у людей, которые в детстве пережили любой вид насилия – эмоциональный, физический, сексуальный. Кстати, родительская гиперопека – это тоже насилие.

Выдержать холодного, отчужденного контрзависимого абы кому не под силу. Способен на это только настоящий герой – созависимый. Тот, кто будет неустанно стараться заслужить эту любовь, виниться, страдать и стараться заслужить ее снова. Как наша Анечка.

 

Контрзависимость – это про модный нынче тренд мизантропии и социопатии. Здесь отличное поле для гостевых браков, закоренелых холостяков и женщин, культивирующих свободу. Здесь много саморазрушающей активности. Насилия по отношению к самим себе. Работоголизма. Невозможности открыто заявить про свои желания. Сравнения себя с другими не в свою пользу. Соглашательства на то, что не нравится. Мало сна. Много алкоголя. Здесь же, за фасадом сверхуспешности, - тревожность и низкая самооценка. Здесь – все вокруг виноваты. Все, кроме меня.

Из внутренних переживаний это примерно так: «Не могу пожаловаться на отсутствие мужского внимания совсем и на то, что у меня нет опыта в отношениях. У меня были серьезные отношения, достаточно много, я влюблялась, была и взаимная любовь. Но эта «любовь» так быстро проходила всегда. Полгода – и глаза открывались, и я начинала видеть все недостатки,  и у меня появлялась неприязнь и отвращение к человеку. Видимо не тех выбираю или не умею мириться с недостатками. Сама-то я, конечно, тоже не идеальна. Но никому этого не показываю. И чувствую в жизни абсолютную пустоту. В принципе, я добилась всего, чего хотела, в учебе, в работе. А вот в личной жизни… почему-то у меня какой-то «блок» в голове – я не подпускаю человека «близко». Я как-будто боюсь, что вторгнутся в мое личное пространство, мою жизнь. Я боюсь быть хуже других, что меня начнут сравнивать с бывшими, что, когда я буду с кем-то жить, меня будут тыкать носом, что я делаю что-то не так в бытовом плане, хотя сейчас я живу одна и полностью себя обеспечиваю. А вот как избавиться от страха быть хуже других? Мне кажется, я отшила уже немало людей по этой причине. Как говорила моя мать - «людей нужно держать на расстоянии вытянутой руки – так их потом проще оттолкнуть». Я прилежно следую этому правилу. И даже когда я сплю в одной постели с человеком, я все так же одинока и не впускаю его в свою жизнь и в свою душу. Как разрушить эти блоки? Как разрешить себе быть счастливой? Как открыться для мира?»

Это анонимное письмо – вопрос психологу онлайн. Уж не наша ли это Света? Лично мне очень хочется в это верить. Ведь начало изменения контрзависимых моделей поведения начинается с признания наличия у себя этих моделей.

Худшее, что может сделать после этого Света – начать компульсивно меняться. Это самая частая ошибка контрзависимых – немедленно начать сразу что-то делать. По привычке. Выздоровление же лежит в совсем иной плоскости, а именно – действие заменить бездействием. Погрузиться в это новое знание про себя.

Если случится чудо, и Денис дойдет до кабинета психолога, то ему тоже придется учиться:

•    Слушать и слышать других
•    Идентифицировать и выражать собственные чувства
•    Находить личные слабые стороны
•    Быть сотрудничающим
•    Присваивать свои проекции
•    Брать обязательства
•    Развить сострадание к другим
•    Отделять сексуальность от потребности в родительской заботе.

Я говорю про «чудо», потому что люди с контрзависимым типом поведения крайне редко приходят в терапию. Им просто незачем. Чем хуже дела у них в личной жизни, тем лучше в карьере. Впереди всегда маячат новые цели и перспективы.

У них настолько «все хорошо», что нет абсолютно никаких сил принять свою уязвеленность и слабость.

Еще одна наша героиня - Анечка, времени тоже зря не теряет. Недавно вот закончила очередные курсы по завоеванию мужчин. Там ей посоветовали – Отпустить. Иными словами - поймать неуловимого Дениса, выбрав тактику радикального равнодушия. Ограничивать количество встреч, заняться собой и самое главное – перестать атаковать его своей романтикой. Приемы эти, скорее всего, сработают: у котрзависимого  Дениса станет еще меньше поводов сбежать от «безопасной» подруги. Но надолго ли хватит сил у Ани выдерживать такую игру? По-хорошему, женщине, с такой завидной регулярностью встречающей на своем пути холодных мужчин, стоит все-таки попробовать остановиться в этой гонке за отношениями. Остановиться, чтобы задуматься – почему ей нравятся именно такие люди? Откуда у нее это стремление снова и снова переживать отвержение?

 

P.S. Есть такой холод, который не растопить горячим чаем, глинтвейном или теплым одеялом. Его не растопить новым карьерным витком или повышением зарплаты. Этот холод другой. Он в душе. И растопить его можно только своей Настоящестью. Искренностью. Уязвленностью.

Чтобы начать движение вперед,  надо вернуться назад. Туда. В свою детскую травму. Попробовать понять ее. Самую ее суть. Присвоить себе обратно все отщепленные части - разрешить себе быть злым, обиженным, стыдящимся, несовершенным. Быть просто Человеком. И тогда вполне вероятно, что жизнь откроется во всем своем многообразии. А самосбывающиеся пророчества начнут развиваться по совсем другому сценарию. Например, по сценарию взаимозависимости. Когда партнеры нужны друг другу не от страха одиночества или безысходности, а для того, чтобы любить, поддерживать и усиливать друг друга на пути долгой совместной жизни.