Любовь и привязанность

Иногда, когда сильно любишь женщину - её нужно отпустить.

Продолжая быть с ней внешне, опустить внутри себя. Она вольна, она свободна. 
Это сделает счастливее обоих.
Хотя, конечно же, в первую очередь это нужно самому мужчине.

Наша собственная свобода зависит от того, насколько мы умеем отпускать. 
И чем ближе человек - тем нужно больше его отпустить.
Ибо чувство дружбы, общности, нашей сыновьей любви к своим родителям, нашей родительской любви к своим детям, любви к своей женщине - все эти чувства часто идут рядом с привязанностью.
И чем больше привязанности - тем больше мы несвободны. Чем больше мы несвободны - тем тяжелее у нас на душе, ибо душа жаждет свободы.

И вот эта грань - любви и привязанности, она тонка и порой неосознаваемая.
Вот друг в беде. И это не просто друг, а Друг. Настоящий, проверенный временем.
Помочь другу:
- из чувства дружеской любви, взаимоуважения, родства пережитых невзгод
- или же помощь другу из привязанности.

Делая что-то из первого - наша душа радуется, из второго - плачет.
И хотя многие люди это ощущение души засунули в дальний уголок, всецело руководствуясь разумом, нормами поведения и морали - общественными, семейными и собственным.
Все же этот камень на душе накапливается, и рано или поздно человек все же ощущает - что что-то он делает не так.

Что это такое за "не так"? Это когда происходит пожертвования себя ради других.
И хотя само по себе это хорошее качество, то в чрезмерном употреблении, к месту и не к месту - приводит к пожертвованию себя в ущерб себе.

Дело в том, что в любых отношениях - дружеских, рабочих, семейных, мужчины-женщины, человек должен оставаться свободным. Он несвободен внешне - у него есть задачи, обязательства, долги и т.д. Но делает всё это он из внутренней свободы.
И тогда человек счастлив. 

Если же в какой-то момент человек: и когда надо(!), и когда не надо(!) - делает, делает, делает. То становится несчастным.
Отчего же это происходит?

Вот друг тебе просит в чем-то помочь. И ты, отложив свои дела, идешь на помощь к другу. И вот опять ему нужна помощь - и ты помогаешь. Потом еще несколько раз. А у тебя очень важные дела, их нужно сделать. Но он же Друг(!), и ты бросаешь свои важные дела и помогаешь ему. И когда у него реальная проблема - тогда ты радуешься, а вот когда ему то помощь нужна конечно, но у тебя дела посерьезней, ты бросил свои, ему помог, но у тебя проблемы. И вот и ты уже не рад - помог другу, но себе свинью подложил. И вот мысли такие – «может нужно было отказать?” может и нужно, но ... не отказал. И вот себя караешь мысленно за то, что не отказал, когда нужно было. 
И выходит, что друг тобой пользуется. Чаще всего сам того не осознавая, хотя бывает и осознанно. 

Но причина не в нём. Причина - в привязанности.
Когда привязанности нет, ты находишься в дружбе - и не теряешь себя.
Когда же привязанность чрезмерна, то ты когда можешь - помогаешь, и когда не можешь - тоже помогаешь, ибо боишься потерять друга.
Его интересы ты практически всегда ставишь выше своих интересов, из привязанности.
И дружба становится печальной дружбой.

Когда же нет привязанности, ты свободен, ты рад помочь другу и одновременно ты осознаешь себя, свои потребности. И тогда когда друг у тебя просит помощи, ты в зависимости от ситуации можешь, как бросить свои дела и идти помогать другу, так и при определенных ситуациях честно сказать ему, что "Извини друг, хотел бы помочь тебе, но в данный момент не могу решать твои дела в ущерб своим". 
И пусть будет эта помощь, временем, делом или чем-то другим - она должна быть гармонична.
А гармонична она тогда, когда это делается из любви.

У друга не хватает 400$ на то чтобы с шиком отгулять день рожденье, а у тебя эти деньги нужны чтобы кормить жену и детей. 
И друг важен, но твоя семья тоже с голоду сидеть не должна. И уж тем более отдав последние деньги другу на развлечения - в долг на неопределенное время, ты не должен бегать по всем соседям искать в долг, ибо есть завтра что-то надо.

И вот тут важный момент, когда друг тебя слезно просит, ибо он давно мечтал что-то там прикупить на день рождения, но вот еще бы 400 баксиков прибавить - лучше было бы гораздо. Этот важный момент - не потерять себя. Если реально можешь одолжить - без вопросов, если это большущая проблема для тебя - так ему и сказать, прямо и открыто. 
Не боясь его возможных обид, не боясь потерять дружбу, не боясь изменения его отношения к тебе.
Такое возможно тогда, когда ты его уважаешь, ценишь - из любви, не из привязанности.

Но откуда же появляется эта привязанность? Где ее корни.
Любовь к другому человеку невозможна без любви к себе.
Корни привязанности к другим людям - в нелюбви к себе. И чем ее больше - тем больше привязанность.

И вот парадокс, на глубинном уровне: чтобы наши отношения отцом/матерью, с любимой женщиной, с друзьями, родными, сослуживцами, добрыми знакомыми - были гармоничными... нужно отпустить их. Ради их, ради любви к себе.
Отпуская их, мы даруем им свободу, и таким образом возвращаем свободу себе.
И чем больше свободы у нас - чем больше наша душа радуется, тем больше у нас состояний счастья.

На внешнем уровне, возможно, нас в первое время: наши родные, знакомые, друзья, дети, любимая жена - не поймут, но на глубинном уровне все гармонизируеться.

Когда мы учитываем и свои интересы, и интересы семьи, и интересы родных, друзей, знакомых - и чувствуём ситуацию, когда и где как что нужно поставить в приоритет.
Эта гибкость возможна, когда мы внутренне свободны. Мы не боимся потерять, не боимся возможного негатива, непонимания, ссор и других последствий. А мы не боимся, тогда когда внутри отпустили человека.

И чем ближе человек: это твой сын, брат, отце, мать, жена, друг - тем больше их нужно отпустить.
Ибо чрезмерная привязанность в ущерб любви сиюминутно поможет, но далее разрушит дружбу. 
Чрезмерная помощь родным в ущерб своей семьи - жене и детям, разрушает семью.
Чрезмерное выполнение всех желаний жены приводит к разводу.

Мы должны научиться быть в отношениях с людьми, не теряя себя. Помогая другим, быть свободным.
Это приводит к помощи из желания.

В отношениях главное не потерять себя. 
Быть с другом, а не при нём. Быть с родными, а не при них. Быть с женой, а не при ней.
И конечно самое сложное для нас - это самый близкий человек, наша женщина.
Чтобы ее любить, и одновременно ... отпускать. 
И тогда вы будете идти по пути создания счастливых отношений и укреплений их со временем.

Но если на старте, в начале супружеской жизни, она "лучше знает как правильно" чем ты, тебе придется вечно подстраиваться, жертвуя собой в пользу той, на кого направлено твое чувство любви. Если ты пожертвовал собой ради любви, то ей же некого любить больше. Если, любя, ты утратил самоуважение, ей же просто некого уважать.

И всё, потому что ты потерял грань любви и привязанности. 
Думая что ты что-то делаешь из любви, тебе на душе тошно, ты несчастлив, ты убеждаешь себя что так "надо", или же что "я не не хочу ее потерять" - то в действительности это ты делаешь не из любви, а из привязанности.
А привязанность разрушает тебя и всё вокруг. Разрушает счастье. И вот ты привязан к человеку, ты при нём - но вы оба несчастливы.

Отпуская же внутри человека, постепенно за внутренним - и внешнее выравнивается. 
На практике же выходит, что почти всегда, когда нам кажется что мы что-то потеряем, когда отпустим человека внутри себя - вдруг оказывается что он становится ближе.

За исключением редких случаев. Когда мы пытаемся удерживать рядом "не своего" человека. 
И держим его в связке с нами своей привязанностью потому, чтобы заполнить что-то внутри себя. 
Но тогда тем более нужно отпустить человека внутри себя.
Ведь определенные вещи - нельзя восполнить кем бы то нибыло, окромя себя самого.

В любом случае, самых близких людей нужно отпускать внутри.
Если человек "твой" - он и будет с тобой, если же он уходит - он и не было твоим никогда. 
И когда с тем человеком, с которым мы вместе - все меньше привязанности и больше любви - вы вместе становитесь более счастливы!