Близость: Нежность и боль

Сначала разберемся с понятием близости, чтобы знать, о чем пойдет речь далее. Я буду отталкиваться от того, что близость – это состояние открытости другому, когда ты откидываешь все манипуляции и просто находишься в моменте с другим человеком, не предавая себя при этом.

В близости есть важный момент, это умение проживать чувства рядом с другим. Я имею введу, что в близости ты видишь другого, не отзеркаливание себя, не переносы, не проекции, а другого, хотя бы стараешься видеть, хотя бы допускаешь, что другой существует, и у другого там всё по-другому, и ты ничего о нем не знаешь. Тогда ты говоришь другому, понимаете не просто так бла-бла-бла сам себе или во всю вселенную, а Другому. Плачешь – Другому. Смеешься – Другому. Жалуешься – Другому. Злишься – на Другого. Ощущение при этом совершенно потрясающие, тогда чувствуется, что ты не один, что ты услышан. Но это сделать черезвычайно трудно, потому что наше общество зацикленных на себе людей, все видят только себя, слышат только себя, живут сами собой.

Так как близость невозможна без открытости и искренности, она связано с риском быть раненым, а это больно. Боль является неотъемлемым чувством в близости, без неё она не возможна попростоту.

Этот период отношений, я называю это минное поле, когда влюбленная идеализация партнера проходит, и наступает следующий этап, малоприятный, это еще не встреча с реальным человеком, нет, это все по-прежнему твои фантазии на его счет. Но они отображают твою самую темную сторону, твои самые большие страхи, твои раны... Говорят, что во влюбленности нет другого человека, ты любуешься собой, любуешься своей проекцией, как в зеркале. Но на этой стадии, всё тоже самое, только в этом зеркале нечем любоваться, тут хочется плакать, кричать, бить, бежать. Я себе представляю это, как минное поле. Где мины - все твои детские травмы, весь твой опыт, самый больной опыт, каждая мина - это рана, большая гнойная рана. И тебе нужно перейти это поле. Вам нужно перейти это поле. Что там дальше не знаю. Я знаю только это чертовое поле.

И вы идете, и каждый шаг - это мина, каждый шаг - это взрыв, каждый шаг - тебя разрывает на кусочки, каждый шаг - это проекция прошлого травмичного опыта. Но ты не отдаешь себе в этом отчета, ты считаешь, что все это он, он делает тебе больно, он толкает тебя на эти чертовые мины, он заставляет тебя идти, а ты идти не можешь, ты разбросанная по полю валяешься, ты не можешь собраться сама, да и не хочешь, зачем все это, может, если так лежать будет лучше, не будет других мин, не будет так больно.

Однажды мой психотерапевт, слушая речи о том, какая я вся независимая, сказала прекрасную фразу: "Мы не спасаем себя сами". Понимаете, мы не спасаем себя сами, весь этот бред о независимости, не больше чем иллюзия, иллюзия, которая не дает возможности жить осознанно в реальности, ты всегда в плену своих фантазий, чаще всего не веселых.

Так вот, когда тебя разбрасывает на кусочки по минному полю, тебе нужно собраться, тебе нужно, чтобы другой помог собраться. И знаете, я благодарна, когда мой партнер собирает меня, собирает меня, несмотря на весь бред, который я несу в это время, собирает меня, несмотря, на то, что сам устал меня собирать, не смотря на то, что может не видит в этом смысла. Просто собирает, приводит в чувства, выводит из этих злобных фантазий, и я могу идти дальше.

А дальше, а дальше следующий шаг, и следующая мина, и все заново...Понимаете, все заново, и так целое поле, и я не знаю, где его конец. И тут очень важно, чтобы он собирал меня, и чтобы я собирала его, потому что у другого человека свой багаж травмирующих ситуаций. Эти ситуации проявляются только в близких отношениях. Без них никуда, только пройдя это всё, возможна встреча, встреча с реальным человеком, не с твоими фантазиями, иллюзиями, проекциями. Нет. С настоящим человеком. Есть прекрасное выражение: "Когда происходит встреча - происходит волшебство, и когда происходит волшебство - происходит встреча".

Если с болью всё более-менее понятно, страшно, рискованно, но ясно чего ожидать, то нежность, это совершенно кое-что неожиданное. Само понятие нежности, трактуется так, - это душевное состояние, чувство и детали (элементы) поведения, которые придают особую окраску эмоциональность отношениям.

По-настоящему нежным может быть только такой человек, у которого хватает внутренних сил быть достаточно открытым и перенести свое внимание с собственных внутренних переживаний на состояние другого человека. Кажется, что с нежностью справится может, если не каждый, то через одного это точно. Но нет…

Помню, что в 17 лет мне нравился один мальчик, и мне очень хотелось стать с ними ближе, но каждый раз, когда мы с ними оставались наедине, я была в оцепенении, мне хотелось бежать, как Форест Гамп, говорить я не могла, я даже не понимала, что чувствую, это было ужасное ощущение. С сексом было легче, поэтому я заменила нежность и близость на секс, после которого всегда было отвержение. И это было во всех дальнейших отношениях, я сексом заменила близость, и это было очень безопасно. Я жила себе в своих иллюзиях, не совсем добрых, но они были стабильны.

И только, через почти 10 лет, пройдя личную терапию и, всё таки, набравшись храбрости пойти на риск и отдаться близким отношениям, я поняла, что отличает мои теперешние отношения от всех остальных, я могу проживать нежность. Нежность является цементом отношений, когда больно, и я не слышу и не вижу никого, когда я зациклена на своей боли, нежность помогает мне помнить, что я не одна. Нежность это точка возврата, это как заводские настройки, к ним всегда можно вернутся, и начать с начала. И так попытка за попыткой, ты учишься видеть другого, рассказывать другому, жить с другим, принимать его, при этом не предавать себя.

Всё это звучит очень утопически, и кажется, что это невозможно, но знаете главное поверить, главное начать, в таком деле маленькие шаги всегда лучше быстрых и больших. Главное пойти на риск, решиться отдаться отношениям, показать другому свои раны, увидеть другого и доверится другому. И это совсем не значит, что близость сделает вас счастливыми, нет, она сделает вас живыми. А вопрос счастья, это выбор, который всегда остается за вами.

Психолог, Мирослава Мирошник, miroslavamiroshnik.com